Meine engste Freundin und ich kennen uns seit dem Kindergarten und sind wie Schwestern aufgewachsen. Wir hatten eigentlich kaum Geheimnisse voreinander, aber eine gewisse Sache geht mir seit 20 Jahren nicht aus dem Kopf. Als ich mit 10 Jahren wie so oft bei ihr übernachtete, habe ich heimlich ihr Tamagotchi geklaut und in meiner Tasche versteckt. Fast jeder aus unserer klasse hatte einen, aber meine Eltern wollten mir nie eins schenken. Ich war ewig lang traurig und fühlte mich wie ein Außenseiter, weil jeder Schulkamerad damit spielte und immerzu davon redete. Ich beklaute also meine Freundin und fühlte mich hundeelend.

Ich habe zwar damit gespielt, aber fühlte mich sehr schlecht dabei. Zu meinem Entsetzen hat meine Freundin mich nach nicht einmal 2 Tagen damit konfrontiert und verdächtigt. Sie war extrem gekränkt und wollte es wiederhaben, aber ich blöde Kuh habe stundenlang alles abgestritten und alle angelogen. Sie war aber alles andere als dumm, denn niemand sonst war in ihrem Spielzimmer und nachdem ich da übernachtet hatte, war es plötzlich weg. Dazu kommt noch ein anderes peinliches Detail. Ich hatte nie bemerkt, dass sie ihr Tamagotchi auf der Hinterseite sehr unauffällig markiert hatte und ich Idiot brachte es mit in die Schule, um damit anzugeben. Sie sah sich es genau an und erkannte ihr Spielzeug wieder und somit flog ich auf. Nach 20 Jahren lacht meine Freundin längst drüber, aber ich bestreite immer noch alles, was ist los mit mir?

Teilweise kommt es mir so vor, als würden hier Leute beichten, die ich kenne bzw. manchmal wünsche ich mir bei einer Beichte, es wäre die Beichte einer bestimmten Person. Im nächsten Moment lese ich diese traurigen Beichten, die mir die Gedanken zeigen, die ich selbst einmal hatte. Nur ist es bei mir so, dass ich diese Gedanken hinter mir gelassen habe. Leute, es gibt immer einen Ausweg, auch wenn man ganz unten steht oder denkt, man wäre zu nichts zu gebrauchen. Das sind Gedanken, Gefühle mit denen man sich immer weiter runterziehen kann, aber irgendwo gibt es bestimmt auch die guten Seiten, die die ihr im Moment vielleicht nicht seht oder nicht sehen wollt.

Jeder Mensch ist anders und das macht uns dazu etwas besonderes zu sein. Ich bin einmal in meinem Leben an dem Punkt angekommen, wo ich mir wünschte, nicht mehr da zu sein, habe mir die Arme aufgeschnitten, mich fast in den Tod gehungert. Nur weil ich dachte, dass ich es nicht wert bin zu leben, weil ich dachte, die anderen hätten es besser ohne mich und ich endlich frei von diesen Gedanken wäre. Ich habe mich isoliert, wurde in der Schule immer schlechter und glaubte, dass es kein vorwärts mehr gäbe, aber das gibt es. Jeder von uns hat seine Schwächen und seine Stärken und es liegt an uns, welcher Eigenschaft wir mehr Aufmerksamkeit geben. Es gibt keine perfekten Menschen und es gibt immer die Chance, den Tag mit einem Lächeln zu beginnen. Rauszugehen und ein Lächeln zurückzubekommen.

Meine größte Sünde fand auch noch in der Kirche statt! Ich war ungefähr 12 oder 13 Jahre und habe meine Freundin beim obligatorischen Pflichtbesuch in den heiligen Hallen begleitet. Sie war Konfirmandin und wir saßen in der ersten Reihe. Ich konnte leider nicht so viel mit der Zeremonie anfangen und beim Singen war ich dann der Meinung, meine ganz eigene Interpretation der Kirchenlieder zu bringen.

So war ich der Meinung, ich müsste mal einen auf Stevie Wonder machen! Ihr wisst schon, der blinde Sänger mit der Sonnenbrille, der beim Singen immer den Kopf so weit in den Nacken legt. Kurz darauf kam der Pastor und bat die Konfirmanden aufzustehen. Bis genau zu meiner Wenigkeit. Ich fragte noch, warum das Mädel neben mir nicht aufstehen muss und bekam auch prompt die Antwort: "Weil es um dich geht!" Oha. Und dann fügte er hinzu: "Verlasse unsere Gemeinde. Für immer." Mein Gott, war das peinlich. So trottete ich also durch die Reihen und musste mir die bösen Blicke sämtlicher Kirchgänger gefallen lassen, bis ich draußen war. Meine Mutter hat es damals gelassen genommen. Die Mutter meiner Freundin hingegen weniger. Von der gab es ganz schön Ärger. Naja, ich habe dann im wahrsten Sinne des Wortes gebetet, dass sich das nicht bis zu meinem Pastor rumspricht, immerhin stand mir ja auch noch die Konfirmation bevor. Und Glück gehabt, der liebe Gott muss ein mildes Auge für mich zugedrückt haben.

Ich (w/23) stehedarauf, meinem Freund einen zu bla***, ihm den Sack zu lec**n. Ich liebe es, wenn er mir sagt, dass er meine Pu*** lec**n will und er macht es dann sehr lange, er kann manchmal gar nicht genug bekommen. Vorgestern hat er es mir richtig geil in meinen ** besorgt. Es war der Hammer, nur leider musste ich so laut schreien, dass es wahrscheinlich oder besser gesagt, bestimmt alle Nachbarn aus seinem Haus mitbekommen haben. Der S** mit meinem Freund ist einfach der absolute Hammer. Ich ziehe mir gerne halterlose Strümpfe an und High Heels, denn ich weiß, dass es auch ihn total anmacht und wir wieder Megas** haben werden. Wir haben es jetzt auch schon mit Liebeskugel ausprobiert, war auch mal eine Erfahrung wert, aber ich bevorzuge dann doch lieber sein steifes Gli**. Ich könnte den ganzen Tag an seinem Schwa** bl**en, ich bekomme nie genug von ihm. Ich gucke mir Por**s an, mein Freund guckt sich Por**s an, wir gucken zusammen Por**s ich mache es mir auch selbst. Auch mein Freund macht es sich fast jeden Tag selbst. Aber wir beide stehen dazu. Ich glaube, in der Hinsicht fehlt es uns an gar nichts.

Danke lieber Gott, dass ich diesen Mann als Freund habe. Nur eines muss ich gestehen. Er weiß nicht, dass es vor ihm schon neun andere Typen gab. Er denkt, es waren drei oder vier. Naja, schaden tut es ihm nicht.

Ich beichte, süchtig nach Beichthaus.com zu sein. Jetzt habe ich Entzugserscheinungen, Schüttelfrost und leide unter Halluzinationen.