Ich möchte mich mit dieser Beichte aufrichtig bei Eva entschuldigen. Sie ging in die selbe Schule wie ich, ein strenges, katholisches Mädchengymnasium. Wir waren 11 und ich war in einer wirklich schwierigen Phase, voller Aggression und dem Bedürfnis cool zu sein.
Es hat nicht gereicht, die ganze Klasse zum Rauchen am Schulteich zu verführen, es hat auch nicht gereicht, dass ich einer Nonne, die in der Schule ihren Dienst tat, den Schleier vom Kopf gerissen habe, nachdem sie mich ermahnte meinen Spind aufzuräumen. Eva war ein typisches Opfer. Schüchtern, dicke Brille, Streber. Als sie mir in der großen Pause über den Weg lief, fasste ich den Plan sie auszuziehen. Ich hab ihr einfach das T-Shirt über den Kopf gezogen, die Hose aufgerissen, ich fands total lustig, denn sie wehrte sich begrenzt, ich glaube sie hatte einfach nur Angst vor mir. Nach ein paar Minuten stand sie splitternackt da und alle lachten. Sie schämte sich sehr und ich fühlte mich unendlich stark, voller Macht über sie. Dann rannte sie zu den Spinden und ich hinterher. Ich glaube, sie wollte sich im Spind verstecken, denn ihre Klamotten hab ich über den ganzen Pausenhof verstreut. Ich hab die Spindtür aufgerissen uns sie hat nur noch gezittert. Dann kam die Direktorin und ich bekam eine Ohrfeige. Das Vorwort zur Belehrung quasi, die ich 3 Stunden über mich ergehen lassen musste. Das war dann mein Rausschmiss aus dem schönen Gymnasium. Eva hab ich nie mehr wieder gesehen.

Ich bin m/19 und beichte dass ich bis auf H und Crack fast alle chemischen Drogen genommen habe, wobei diese wohl folgen werden. LSD und Speed regelmäßig. Mein Status des Konsums ging in nur einem Jahr soweit bergab, dass man mich mit Pete Doherty verglich. Mir wurde das egal - oder eher ich wollte davon nichts hören. Ich bin groß, sehr schlank, sehe gut aus und bin ein ziemlich intelligenter und verdammt kreativer junger Mann. Schön ist es auch, dass ich keine Probleme habe die hübschesten Mädchen abzubekommen, wodurch mir der Respekt zu Frauen in kurzer Zeit flöten ging und sie anfingen für mich ein Spiel zu werden. Eine holen, Sex haben, die Nächste. So geht das ständig, wobei ich weiß, dass unter den Frauen die ich bis jetzt hatte garantiert welche dabei waren, mit denen ich eine ganze Weile sehr glücklich sein könnte.
Ich werde bald 20, mache trotz allem meine Ausbildung als Bürokaufmann (Ich war anfangs zum Studium vorgesehen) und vegetiere vor mich hin. Ich bin sehr paranoid, leicht schizophren und sehr reizbar geworden. Höre ständig Stimmen und die Wände verschieben sich mittlerweile auch ohne Halluzinogene in gewissem Maße.
Meine Aggressionen gehen so weit, dass mir teilweise etwas aussetzt, allein wenn nur ein Stift herunter fällt, wodurch ich mich im Betrieb wirklich sehr zusammen nehmen muss, um nicht zu fliegen. Ich möchte das nicht, jedoch setzt in diesen Momenten alles aus und ich bin nicht mehr ich. Ich arbeite selbst daran, doch es geht nur sehr langsam in Richtung Besserung.
Ich versuche weniger zu nehmen, mittlerweile schaffe ich es schon seit 7 Tagen, doch ich weiß dass das nicht halten wird.
Anfang des Jahres habe ich 6 Monate Pause gemacht, bis ich es nicht mehr aushalten konnte. Es war die Hölle. Ich kann nicht ohne Drogen leben, für mich gibt es keinen Sinn mehr, selbst Suizid wollte ich begehen, was mir jedoch durch meinen durchen Zustand an diesem Tag selbst verwehrt blieb.
Ab und an gibt es Momente an denen ich auch so glücklich bin, sogar wenn ich ausnahmsweise nicht drauf bin, doch diese lassen sehr schnell wieder nach. Drauf sein gehört mittlerweile zu mir wie die tägliche Nahrungsaufnahme - wobei ich diese ab und an vernachlässige.

Ich möchte hier nun beichten dass es mir Leid tut. Alle Frauen/Mädchen die ich verarscht habe. Bei einigen habe ich mich persönlich entschuldigt, bei anderen eben nicht. Ich versuche jetzt normal mit ihnen Kontakt zu haben und ihnen von Anfang an klar zu machen, dass es nur auf Sex hinaus laufen wird. Es tut mir Leid, dass ich meine Eltern hasse, da sie alles was ich ihnen über meine Probleme erzählt habe gegen mich verwenden und es mir vorwerfen. Es tut mir Leid mein kleiner Bruder, dass Du jeden Tag mit ansiehst, wie ich kontinuierlich absacke und irgendwann in möglicherweise wenigen Jahren mit dem goldenen Schuss in der Ecke liege. Es tut mir Leid, Freunde, dass ihr es so schwer mit mir habt und ich möchte speziell euch sagen, dass ihr das Beste in meinem Leben seid, denn ihr haltet mich am leben.

Ich habe drei Jahre neben einer schrecklichen Frau gewohnt. Sie hat mich anfangs nur genervt, aber dann wurde es immer schlimmer. Sie rief ständig die Polizei, beklagte sich über alles was ich gemacht habe und war einfach nur unfreundlich und gemein zu mir. Dann kam der Tag an dem ich aus der Wohnung auszog. Sie hatte ihren Garagenparkplatz genau da, wo mein Umzugswagen parken musste, damit ich die großen Möbel aus der Wohnung tragen konnte und nicht hunderte Meter Umweg machen musste. Ich fragte sie freundlich, da sie ohnehin den ganzen Tag arbeitete, ob es möglich wäre für eine Stunde dort zu parken. Natürlich verneinte sie das. Aber die Rache war mein. Die letzte Tat in diesem Haus hab ich an ihrem Auto vollbracht. In großen Buchstaben hab ich mit einem Schraubenzieher in ihre Motorhaube graviert, was ich von ihr halte. Scheiße, hat das gut getan!

Vor vielen Jahren zu Kindergartenzeiten war ich einmal bei meinen Großeltern, die auf einem Bauernhof leben, zu Besuch. Ich war draußen und niemand war in meiner Nähe und da war diese Katze die vor einer Wand stand. Und sie hat mir gar nichts getan, aber ich habe sie, ich weiß nicht warum, ein paar mal getreten, sodass ihr sogar etwas Blut aus der Nase lief. Ich habe es aber niemanden erzählt und bin nach Hause gelaufen. Dann habe ich erfahren, dass die Katze zum Tierarzt gebracht wurde und dort festgestellt wurde, dass sie wahrscheinlich irgendwo heruntergefallen ist. Sie hat sich aber sehr schnell wieder erholt und hat natürlich nichts Bleibendes davongetragen. Ich habe aber nie jemandem davon erzählt, dass ich daran schuld war.
Heute bin ich 17 und der wohl größte Katzenliebhaber den es gibt und will für alle Katzen nur das allerbeste. Ich würde nie daran denken einer Katze oder irgend einem anderen Tier auch nur ein Haar zu krümmen. Jedoch fühle ich mich jedes mal, wenn ich an diese Geschichte denke, wie ein Monster. Es tut mir so schrecklich Leid was ich diesem armen Tier damals angetan habe.

Mir gehört ein ziemlich großes Waldstück, in dem sich immer viele Waldgeher herumtreiben. Manche von denen sind sogar so dreist, dort zu picknicken und da immer einen Saustall zu hinterlassen. Heute in der Früh habe ich 15 alte Bärenfallen meines Großvaters genommen, noch diese richtig brutalen Dinger, und verstreut auf dem Gelände ausgelegt. Mal sehen, ob es diesen Leuten immer noch so viel Spaß machen wird unerlaubt auf meinem Grundstück herumzuschleichen.