Ich glaube ich war so 13 Jahre alt, habe gerade angefangen zu masturbieren. Eines Tages nahm ich ein schönes heißes Bad mit viel Schaum. Unsere Brause hat neben den herkömmlichen, vielen Strahlen noch vier dicke, große, starke Wasserstrahlen. Zack, aufgedreht, damit der Schaum schneller wächst und die Wanne schnell voll wird. Ich legte mich derweil schon mal in die Wanne und bemerke, wie die vier starken Strahlen meinen Oberschenkel berührten - fühlte sich echt gut an. Ich bestrahlte mein bestes Teil und muss sagen, es fühlte sich einfach nur gut an. Damit erreicht man Orgasmen, der Wahnsinn! Der ganze Körper zuckt, Gänsehaut in der heißen Badewanne. Ich machte das dann öfter, bis ich eines Tages ungeachtet in meinen Trieben die Strahlen nicht ganz genau auf meine Eichel richtete, sondern in mein kleines Loch vorne. Ein extremer Schmerz durchfuhr meinen Körper. Sofort das Wasser abgedreht und untersucht, was für ein Schaden entstanden ist - nichts nur ein bisschen weh tat es. Am nächsten Morgen beim Wasserlassen merkte ich wie meine Vorhaut extrem dick war. Anfangs tat es noch weh, aber jetzt ist alles gut bis darauf, dass mein eigener Strahl jetzt wie eine Sprinkleranlage in alle Richtungen spritzt, wird total zerstreut. Liebe Frauen, hier schrieb ein Sitzpinkler, der seit er 13 Jahre alt ist, bis zum Tod nicht aufstehen wird.

Als ich (w/heute 21) im Grundschulalter war habe ich mit einem Freund zusammen immer 10 Pfennig Stücke auf die Straßenbahnschienen gelegt. Wir haben uns dann darüber gefreut, dass sie so schön platt geworden sind. Irgendwann kamen wir auf die Idee, auch Steine zu nehmen. Wir haben also mit kleinen Steinen angefangen. Als sie überrollt wurden, sind sie regelrecht zu Staub zerborsten. Wir haben dann immer größere Steine genommen. Irgendwann waren wir soweit, dass wir haufenweise etwa faustgroße Steine auf die Schienen legten. Wenn die Straßenbahn darüber rollte, machte es einen ziemlichen Krach. Irgendwann stand das sogar in den Gemeindenachrichten und wurde dort als Versuch die Bahn entgleisen zu lassen gewertet. Da wir auch anderen Klassenkameraden von unseren Aktionen erzählt hatten, die es wiederum ihren Eltern erzählt haben, war es nur eine Frage der Zeit bis auch unsere Eltern bescheid wussten. Obwohl das ganze eigentlich eher meine Idee gewesen ist als die meines Freundes, konnte ich meine Mutter davon überzeugen, dass er mich dazu überredet hatte. Da ich als brav und strebsam galt, er aber als ziemlicher Rabauke, ging das relativ einfach. Während ich mir also nur eine Predigt anhören musste, dass ich mich nicht so leicht von anderen Leuten in irgendetwas reinziehen lassen sollte und das solche Leute kein Umgang für mich wären, bekam er mächtig Ärger und Hausarrest. Danach haben wir nichtmehr miteinander geredet. Ich würde mich eigentlich gerne bei ihm entschuldigen, heute könnten wir bestimmt über die Sache lachen. Leider ist er zwei Jahre später umgezogen und ich habe keinerlei Kontakt mehr mit ihm. Ich werde wohl für immer auf meinen Schuldgefühlen sitzen bleiben. Aber zumindest bin ich im Nachhinein sehr glücklich darüber, dass nicht tatsächlich eine Bahn entgleist ist.

Als ich 13 Jahre alt war, wohnte ich mit meiner Mutter, ihrem Lebenspartner (ich nannte ihn Onkel) mit dem ich irgendwie nie viel gemeinsam hatte und meiner Großmutter zusammen, die mich sehr nervte, da sie immer ins Wohnzimmer reinkam, während ich Fernsehen geschaut habe, wofür ich mich heute schäme da sie nichts dafür konnte und ich zu oberflächlich und egoistisch gedacht habe. Mein Vater starb als ich 7 Jahre alt war an Krebs. Das Traurige war, dass ich ihn nie wirklich gesehen habe, da ich mit 2 Jahren aus Russland auswanderte. Er geblieb dort und mir blieben nur die wenigen Fotos von ihm.

Mein Zimmer war im Obergeschoss und ich wachte in einer Nacht auf, weil im Flur Licht brannte. Ich ging die Treppe runter und sah meinen Onkel am Küchentisch sitzen. Ich fragte mich, warum er da so merkwürdig saß und warum die Lichter alle brannten. Ich ging zum Schlafzimmer meiner Mutter und sie schlief seelenruhig. Da ich ja auch müde war, es war ja 2 Uhr Nachts dachte ich mir nichts dabei und ging wieder in mein Zimmer und habe meinen Onkel auch nicht gefragt warum er da so sitzt. Als ich ruhig schlief, es war mittlerweile 3 Uhr, hörte ich ein dumpfes Schreien von unten und ein lautes klopfen als ob jemand oft auf den Boden einschlagen würde, ich stand auf und ging schnell nach unten und wollte sehen was los ist. Ich stand vor dem Schlafzimmer und sah, dass die Fenstertür offen war. Dann kam mein Onkel aus dem Garten zum Schlafzimmer und ich bemerkte, dass er ganz blutverschmiert war. Aber ich hatte keine Reaktion, keinen Verdacht, nichts. Ich war in meinem Leben das erste mal wirklich fassungslos und habe nicht reagiert. Er ging an mir vorbei, als wäre wirklich nichts geschehen und sagte einfach mit keuchender Stimme: "Geh wieder schlafen, alles ok!

Dann hörte ich wie er nur noch mit seinem Auto wegfuhr. Fassunsgslos wie ich dort stand griff ich intuitiv zum Telefon, bemerkte aber dass die Telefonschnurr abgerissen worden war. Dann ging ich schnell zum Nachbarn und rief von dort aus die Polizei. Sie kamen, durchsuchten das Haus und kriegten eine Meldung, dann sagten sie, dass ich mit meiner Oma im Wohnzimmer warten solle. Nach einiger Zeit kam ein Arzt zu mir und meiner Oma und sagte: "Was ich Ihnen jetzt mitteilen werde, wird ihnen sehr schwer fallen. Und ab dem Moment wurde mir klar, meine Mutter ist tot.

Ich habe auf der Beerdigung geweint. Ich war bei dem Gerichtstermin, wo der Mörder zu 15 Jahren lebenslanger Haft verurteilt wurde. Ich saß reglos am Zeugenpult, als der Mörder meiner Mutter links neben mir mit einem Anwalt saß. Das Schlimme ist, obwohl er meine Mutter umgebracht hat, empfinde ich immer noch Mitleid mit ihm. Wobei sie der Mensch war, den ich am meisten liebte und er nur irgendjemand ist der mit meiner Mutter zusammen war. Denn er hatte immer ein bemitleidenswertes Bild eines Obdachlosen, er litt auch unter Diabetes und atmete manchmal schwer, tatsächlich bin ich ein sehr kaltblütiger Mensch und ich kann mir noch nicht vergeben, dass ich wie ein verwöhnter Bengel nur an mich dachte und ich meiner Großmutter nicht zur Seite stand, sondern mir alles egal war. Drei Wochen nach meiner Mutters Beerdigung starb sie und diesen Mann bemitleide ich selbst heute noch. Ich hasse mich dafür, bin aber immer noch sehr subjektiv zum Leben. Ich hoffe, dass mir meine Mutter für mein Egoismus verzeihen kann und dass sie weiß, dass sie für mich der tollste Mensch auf Erden war. Ich weiß nicht was ich tun soll, wenn er aus dem Gefängnis kommt. Ob ich ihn aufspüre und ihn für seine Sünden wirklich bezahlen lasse oder mir keine
Gedanken mehr darüber machen sollte.

Vor ein paar Monaten war ich (m/19) auf dem 18. Geburtstag meiner Freundin und habe mich ordentlich abgeschossen. Da ich sowieso bei ihr pennen wollte, bin ich mit dem Auto meines Vaters hingefahren. Irgendwann in der Nacht fing ein Kumpel an auf mich einzureden. Ich solle doch mit ihm ein bisschen rumfahren. Er war auch ziemlich breit. Ich wollte natürlich nicht. Er hat immer weiter auf mich eingelabert, bis ich mich dann doch dazu bereit erklärt habe. Ich weiß, das war falsch. Betrunken wie ich war, bin ich dann auch mit dem Auto gegen einen Baum gefahren. Verdient habe ich es. Ich sollte anmerken, dass das Auto Vollkasko versichert war. Aber Fahren unter Alkoholeinfluss deckt sie natürlich nicht ab, und ich glaube ich hätte Führerscheinentzug bekommen (Probezeit), wenn ich den Unfall gemeldet hätte. Das Auto sprang aber noch an. So im Suff kam ich aber auf die geniale Idee, einfach mit der Karre zurück zu meiner Freundin und ihrer Party zu fahren und wie geplant dort zu übernachten und wollte alles verschweigen. Nach dem Aufstehen so gegen 14 Uhr ist mir alles wieder eingefallen. Da kam ich dann auf die viel genialere Idee, nüchtern nochmal ins Auto zu steigen, und mit großer Vorsicht wieder zum gleichen Baum zu fahren, um danach meinen Vater anzurufen und ihm mitzuteilen, dass ich auf dem Rückweg gegen den Baum gefahren bin. Das ganze endete mit einer Zahlung der Versicherung in Höhe von knapp 2.000 € und den 500 € Selbstbeteiligung für mich. Das trifft mich hart, denn viel verdiene ich nicht, gehe noch zur Schule.
Somit möchte ich einerseits den Versicherungsbetrug beichten, den ich aus finanzieller Not und nicht aus Geiz begangen habe, und was viel gravierender ist, ich möchte auch beichten, dass ich mich betrunken ans Steuer gesetzt habe. Das tut mir unendlich Leid und ich schäme mich echt dass ich dieses Risiko eingegangen bin und nur Glück hatte, dass es einen Baum und keinen Fußgänger getroffen hat. Es war falsch und ich werde es definitiv nie wieder tun.

Es war eines schönen Tages im Jahre 2003, der August neigte sich dem Ende zu. Meine damalige Freundin hat mich nach 3 Jahren Beziehung in den Wind geschossen. Da ich dies damals nicht ohne weiteres verkraftet habe, begab ich mich in Psychologische Behandlung und stand endlich ein halbes Jahr später wieder mit 2 Füßen auf dem Boden. Es lief hervorragend im Job, denn ich wurde befördert und konnte mir deswegen einige finanziell Aufwändige Neuerungen leisten. Als das Triumphgefühl über Beförderung etc. so langsam nachließ, begann ich Abends wieder ein wenig nachzudenken.

Unglücklicherweise (ob für mich oder meine Ex-Freundin dürft ihr entscheiden) gingen meine Gedanken wieder in Richtung meiner ehemaligen Freundin und wie das meist so ist fühlte ich Hass und Wut und wollte mich an ihr rächen. Kaum hatte ich den Gedanken fertig gedacht nahm ich auch schon Stift und Papier zur Hand um Ideen zu sammeln. Ich informierte mich bei einer guten Freundin über den aktuellen Beziehungsstatus meiner EX und fand heraus, dass sie in diesem halben Jahr Affären mit 26 Männern sowie 2 Frauen hatte und sich gerade wieder in festen Händen befand. Was dann folgte war, dass ich ein Bild von ihr (kein Nacktbild oder sonstig pornographisches!) mit der Aufschrift ich habe 26 Typen und 2 Weiber gev*gelt in der Schule ans schwarze Brett ausgehangen habe.

Da sie eigentlich immer als "die unschuldige Jungfrau" hingestellt wurde ging Ihr ruf erst mal flöten und sie wurde als die Klassenschlampe abgestempelt. Ihr neuer Freund trennte sich umgehend von ihr und normalerweise hätte ich es hier schon gut sein lassen können, was ich leider Gottes jedoch nicht tat. Der nächste Schritt meiner Racheaktion war, dass ich zunächst inoffiziell mit einigen Freunden gewettet habe, wie lange ihre nächste Affäre dauern würde.

Diese Wetten weiteten sich dann aus und bald haben an die 50 Leute mitgemacht. Natürlich hat sie das dann spitzgekriegt und erzählte es ihren Eltern, die anstatt ihr mal einen Vortrag zu halten mir natürlich die Polizei auf den Hals hetzten. Jedoch habe ich die Herren von der Polizei (was ich alles ziemlich amüsant fand) davon überzeugen können, dass meine Ex-Freundin psychisch nicht ganz auf der Höhe sei, was selbige mit großen Ohren vernahmen und sich bei mir für die Störung entschuldigten. Was als nächstes passierte war, dass der Ortsansässige Psychiater zu meiner Ex-Freundin bestellt wurde, sie untersuchte und tatsächlich zu einem Klinikaufenthalt riet. Kurzum, sie war bei Mitschülern und Lehrern untendurch, hat von ihren Eltern die Hosen voll bekommen und musste einen Aufenthalt in der Psychiatrie ertragen, welche sie jedoch bereits 2 Wochen später wieder verlassen konnte.

Nachdem sie wieder draußen war, ging ich, da ich es ja nie so weit kommen lassen wollte, mit einem Präsent und einer geplanten Entschuldigung zu ihr (sie wohnte 3 Straßen weiter) und sie hat mich auch reingelassen. Ich habe mich dann provisorisch entschuldigt und ihr mein Präsent überreicht und stand schon in der Tür, als sie mich zurückrief. Ich ging also nochmal rein saß weinend auf dem Boden. Irgendwie rief alles in mir "abhauen" und hätte ich das getan wäre wohl alles anders gekommen.

Ich blieb also und fragte ganz unbefangen was denn los sei. Da sie immer noch weinte war schwer, wenn nicht gar unmöglich zu verstehen was sie sagte, es hat mich aber dennoch umgehauen. Sie erzählte mir nämlich dass sie sich eigentlich nie von mir trennen wollte und dass es ihr so Leid getan hat dass ich ihretwegen in psychiatrischer Behandlung war. Ich sprach sie dann auf die vielen Affären an, worauf sie nach einem erneuten Weinkrampf sagte, dass sie zwanghaft nach einem Vergleich zu mir suchte, ihn aber nie fand. Ich erwartete nie, dass sie mir meine Aktionen verzeiht, doch sie tat es und wir haben es erneut miteinander versucht.

Heute sind wir seit 3 Jahren verheiratet und haben einen 2-jährigen Sohn. Wenn uns nochmal jemand auf früher anspricht können wir darüber nur lachen, denn das hat uns wohl so zusammengeschweißt, dass ich sie noch wie am ersten Tag liebe und jeder Tag mit ihr einfach wundervoll ist.