Ich bin soeben auf die OpenOffice-Masche reingefallen. Habe mich aus Wissen, dass OpenOffice eigentlich kostenlos ist, naiv irgendwo registriert und auf einmal kostet der Spaß 96 Euro. Irgendwie so ein Drittanbieter-Scheiß. Aus Wut und Dummheit habe ich mir einfach auf die Stirn geschlagen und meinen Kopf aufs Pult geknallt. Leide nun an Nasenbluten, Kopfschmerzen und Geldverlust.

Ich lebe seit einigen Jahren von meinem Ex- Mann getrennt, er hat mich damals mit meiner besten Freundin betrogen, doch dies ist nicht der Grund für mein damaliges Handeln. Es ist jetzt ein paar Jahre her, da hatte ich noch sehr guten freundschaftlichen Kontakt zu ihm, ich wollte damals unbedingt ein neues Handy haben und habe ihm meinen alten Handyvertrag regelrecht aufgezwängt, dieser Vertrag hat sich null gerechnet und war sehr teuer, dennoch hat er ihn übernommen, hat brav jahrelang dafür gezahlt, was er eigentlich gar nicht haben wollte.

Als er ihn kündigen konnte, hat er dies sofort getan und mir davon erzählt, ich wusste also, dass er diesen Vertrag gekündigt hatte. Ein paar Wochen später kam Post von diesem Provider zu mir nach Hause, da drin stand, ich bekäme ein neues Handy oder 300 Euro bar ausgezahlt, wenn ich diesen Brief unterschrieben zurücksende - damit würden allerdings alle Kündigungen unwirksam. Obwohl ich damals wusste, er will diesen Vertrag loswerden, hat schon gekündigt, ging ich fieserweise hin und unterschrieb mit meinem Nachnamen, der ja noch identisch mit, seinem war. Ein paar Tage später bekam ich den Verrechnungsscheck des Providers über 300 Euro zugesendet und löste ihn ein.

Kurze Zeit später wäre der Vertrag geendet, mein E-Mann wusste von seinem Glück nichts, dass dieser aber weiterlaufen würde und so buchten sie ihm die fällige Rechnung vom Konto ab, er stand dann bei mir in der Küche und erzählte mir das und fragte was er machen soll, er habe doch gekündigt und die sagen er habe nicht gekündigt, da er die 300 Euro genommen hätte. Das Einzige, was ich machte, war mit den Achseln zu zucken und zu sagen: "Keine Ahnung, dann wirst du da wohl etwas falsch gemacht haben und musst ihn noch weitere 24 Monate nutzen."

Das, was ich da gemacht habe, und dass ich dann auch noch ohne mit der Wimper zu zucken gelogen habe, macht mir noch heute ein schlechtes Gewissen, ich kann mir auch nicht erklären wie ich das machen konnte, denke mittlerweile aber, wahrscheinlich war ich doch so verletzt von ihm, dass mein Unterbewusstsein dabei keine Scheu hatte.

Der schlimmste Fehler, den ich in meinem Leben begangen habe, liegt nun schon einige Jahre zurück. Trotzdem muss ich jeden Tag daran denken und nachts liege ich deswegen oft wach. Meinetwegen hat ein Mensch sein Leben verloren, das kann ich mir nicht verzeihen.

Ein guter Freund von mir feierte in der Nachbarstadt seinen Abschied, da er aus beruflichen Gründen für einige Zeit ins Ausland ging. Wir feierten in einem schönen Restaurant, mit Champagner als Aperitif und edlem Wein zu einem superleckeren Essen. Die Kellner schenkten immer aufmerksam nach und so verlor ich den Überblick darüber, wieviel Alkohol ich getrunken hatte. Auf jeden Fall muss es mehr gewesen sein, als mir bewusst war.

Spät am Abend setzte ich mich in mein Auto und fuhr die rund dreißig Kilometer nach Hause. Ich fühlte mich leicht angeheitert, aber keinesfalls betrunken. Es war auch kaum Verkehr, so dass ich ohne Zwischenfälle meine Heimatstadt erreichte. Nun waren es nur noch wenige Minuten bis nach Hause. Doch dann war da auf einmal diese Radfahrerin. Sie kam von rechts und hatte Vorfahrt, doch ich habe sie total übersehen. Alles woran ich mich erinnere, ist ein lauter Schlag und dann lag die Frau reglos auf der Straße, ihr völlig verbogenes Fahrrad daneben. Sie starb auf dem Weg ins Krankenhaus. Ich hatte 1,2 Promille Alkohol im Blut. Habe neben den massiven Schuldgefühlen auch eine gerechte Strafe dafür erhalten.

Ich ritze mich. Angefangen hat es damit, das ich eine schlechte Zeit durchgemacht habe. Damals habe ich nur noch geweint. War nur noch traurig. Irgendwann wich die Trauer und wandelte sich in Verzweiflung. Diese Verzweiflung hielt länger an. Aber irgendwann merkte ich, dass dem allen eine Art Gefühl gewichen war. Obwohl es kein Gefühl mehr war, denn ich konnte auf einmal überhaupt nichts mehr fühlen. Jedes Gefühl war aus meinem Körper gewichen. Ich hatte keine Wut, Freude, aber auch keine Trauer mehr.

Dann schnitt ich mich mehr aus Zufall beim Rasieren und merkte, da ich noch den Schmerz fühlte, dass ich noch lebe. Es tat nicht weh, es war eine Erleichterung. Das ging dann immer weiter. Ich nahm früher Scherben oder normale Küchenmesser und verletzte nur die obere Haut. Dann wurden die Schnitte tiefer. Ich begann damit, dass ich Rasierklingen benutzte. Inzwischen habe ich überall Narben. Ich hasse es, aber ich kann nicht mehr davon los. Ich habe Angst vor dieser Leere. Ich habe diesen unendlichen Hass in mir.

Ich (m/26) möchte beichten, dass ich in meinem Leben schon sehr viele Frauen verletzt, enttäuscht und ausgenutzt habe und deswegen keinerlei Schuldgefühle habe. Ich bin scheinbar ein ganz und gar beziehungsunfähiger Mensch. Mit meinen 26 Jahren habe ich noch nie eine Beziehung gehabt, in der mir meine Freundin wirklich etwas bedeutet hat. Und das obwohl ich schon mit ziemlich vielen Frauen zusammen war. Ich habe ein sehr unschuldig und treu wirkendes Äußeres, sodass mir die meisten Frauen sozusagen fast blind vertrauen. Innerlich bin ich aber das krasse Gegenteil davon. Ich gehe fremd, mache mit Freundinnen Schluss, direkt nachdem ich mit ihnen das erste Mal im Bett war, mache Nacktfotos von ihnen und verspreche sie niemandem zu zeigen, aber zeige sie dann allen meinen Freunden und viele andere hinterhältige Sachen.

Und es hat mir noch kein einziges Mal leid getan. Ich kann einer Frau das Herz brechen und ihr dabei in die Augen sehen und fühle mich dabei kein bisschen schlecht. Selbst dann nicht, wenn ich weiß, dass ich mich eigentlich schlecht fühlen sollte und es versuche. Wenn aber einem Kumpel von mir etwas passiert, bin ich meistens sehr besorgt und einfühlsam. Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist. Irgendwie gehöre ich mehr in eine Zeit oder ein Land, in dem Frauen noch nur ein Objekt der Lustbefriedigung für Männer waren.