Ich bin 21 Jahre alt und verzweifle momentan an meinem Leben. Die ganze Sache fing sehr früh im Alter von 10 Jahren an, als ich mit ADS diagnostiziert wurde. Darauf folgten natürlich große Probleme in der Schule. Ich musste ständig zur Nachhilfe und zu irgendwelchen […]

Ich beichte, dass ich mein fünf Jahre altes, heruntergekommenes Smartphone mit seinem kaputten Display, seinem kaputten USB-Eingang und der mittlerweile sehr eingeschränkten Funktionsfähigkeit bei Telefonaten, nicht gegen ein neues Smartphone eintauschen kann. Stundenlang habe ich im Internet sowie in Elektronikmärkten nach einem Ersatzprodukt gesucht, da meine sozialen Kontakte schon unter meinem defekten Telefon leiden. Ich finde nichts. Mein ausgeprägter Geiz lässt sich von keinem Preis-Leistungs-Verhältnis bändigen und außerdem sehen die Modelle von A-Z in meinen Augen einfach nur scheiße aus. Ich werde also weiterhin nicht richtig telefonieren können und damit leben, dass sich kaum noch einer bei mir meldet, da man mich aufgrund der kaputten Technik nicht versteht und ich keine Online-Messenger benutzen kann.

Ich (m/29) beichte hiermit, dass ich noch immer Jungfrau bin. Ich werde jetzt bald 30 und da kam plötzlich ungewollt die Reflexion der letzten drei Jahrzehnte in mir hoch. Damit einher auch wieder der Ärger, die Enttäuschung und langsam auch die Verzweiflung über den oben genannten Umstand.

Mit 30 noch Jungfrau... Keine Ahnung, wie es so weit kommen konnte, aber ich traute mich noch nie, eine Frau, die mir gefällt, einfach anzusprechen - die wenigen Male, die ich versucht habe eine Frau kennenzulernen, bin ich mit der Karre knallhart in den Dreck gefahren. Jedes Mal, wenn ich bisher in eine Frau verliebt war, bin ich abgeblitzt. Ich hatte in den fast 30 Jahren erst eine Freundin und die habe ich nach zwei Monaten wieder verlassen, weil mir klargeworden ist, dass ich sie gar nicht liebe und nur aus Verzweiflung mit ihr zusammen war. Das wollte ich weder ihr noch mir antun, damals war ich gerade 18 und seitdem hat sich einfach nichts mehr entwickelt. Ich bin viel zu schüchtern gewesen und konnte aus den wenigen Gelegenheiten, die ich vielleicht hatte, nie etwas machen - vielleicht auch weil ich sie oft gar nicht als Gelegenheit erkannt habe. Hätte ich die gleiche Gelegenheit heute nochmal, würde ich wohl etwas offensiver auftreten, aber da liegt das Problem. Mittlerweile bin ich auch so introvertiert und habe so lange keine Erfahrung gemacht, dass ich, was das Flirten angeht, fast schon "de-sozialisiert" bin.

Dadurch wird das Ganze natürlich noch schlimmer und langsam verliere ich die Hoffnung. Wenn ich dann daran denke, was ich alles verpasst habe, denn seien wir mal ehrlich - Liebe und Beziehungen sind nie wieder so schön wie in der Jugend, auch bezogen auf Freizeit und Intensität usw. Nicht, dass ich jetzt nicht mehr willens wäre für eine Beziehung, aber ich kann mir nicht so recht vorstellen, dass man mit Mitte 30 noch eine Beziehung mit solcher Leidenschaft führt wie als Jugendlicher. Das alles (ja auch die schlechten Erfahrungen dabei) habe ich eben verpasst und das lässt sich auch nicht mehr retten... Langsam fange ich an, mich zu fragen ob das überhaupt noch was wird, auch mit Frau und Kindern. Die 35 und die 40 rücken näher, mit 35 wollte ich die Familienplanung eigentlich abgeschlossen haben und man will ja auch nicht sofort mit einer Frau Kinde haben, sondern erst mal ein paar Jahre zusammen und alleine glücklich sein.

Ich beichte also, dass ich, zumindest von meinem Standpunkt aus, meine komplette Jugend verschenkt habe und viele wunderschöne Erlebnisse nie hatte und mich diese Erkenntnis in den letzten Wochen wie ein Schlagring im Gesicht getroffen hat. Wie oft ich mir in dieser Zeit gewünscht habe, die Zeit wenigstens um fünf Jahre zurückzustellen, weiß ich gar nicht mehr...

Gestern Abend hatten meine Freundin und ich (m/21) mal wieder Streit. Angeblich würde ich sie kontrollieren. Es ging darum, dass sie sagte, sie habe kein Internet und trotzdem dauernd online war und ich sie darauf angesprochen habe. Wir hatten in letzter Zeit oft Streit, was sogar kurzzeitig zur Trennung - die von ihr ausging - geführt hat. Naja, ich denke in solchen Situationen, dass sie einen anderen hat. In letzter Zeit ist sie eh komisch, erzählt mir nichts mehr und ist nicht immer ehrlich. Heute Abend erzählte sie mir so gegen 19 Uhr sie hätte Kopfschmerzen und das Licht vom Handydisplay tue ihr weh. Sie meinte, sie gehe jetzt schlafen und ich habe ihr eine gute Nacht gewünscht. Allerdings war sie danach wieder die ganze Zeit online.

Ich bin natürlich stinksauer und denke, sie hat einen anderen bei sich. Ich werde aber einfach nichts mehr sagen, um Streit zu vermeiden. Sie wird morgen aber zu spüren bekommen, wie sauer ich bin. Seit gestern rauche und trinke ich viel und ich denke, das wird auch die nächste Zeit nicht aufhören. Ich liebe sie über alles und war auch echt glücklich mit ihr. Aber jetzt bin ich einfach nur noch wütend. Ich beichte, dass ich überlege, die Beziehung aufzugeben oder einfach nichts mehr zu sagen, um Streit zu vermeiden. Das wird vermutlich auf die Gesundheit schlagen - durch zu viele Zigaretten und zu viel Whisky.

Ich beichte, dass ich in meine beste Freundin verschossen bin, und das seit bestimmt 10 Jahren. Wir haben abgesehen davon keine Geheimnisse voreinander, reden über Geheimnisse und Wünsche (wahrscheinlich mehr wie viele andere Freunde, aber vermutlich bildet sich jeder ein, dass seine Beziehung zum besten Freund stärker ist als bei anderen) und sind auch immer zur Stelle, falls der andere Hilfe braucht. Nur dieses eine Thema kann ich nicht anschneiden, da die Angst, etwas kaputtzumachen überwiegt.