Ich (m/20) bin im Februar aus meinem Elternhaus raus und 600 Kilometer weggezogen. Hauptsächlich um in der Nähe von meiner Freundin zu sein. Meine Mutter ist deswegen sehr traurig und weint wohl des Öfteren, weil sie mich so sehr vermisst. Sie sagt mir das auch häufig, worauf ich immer antworte, dass ich sie auch vermissen würde. Das ist aber gelogen. In Wahrheit vermisse ich sie überhaupt nicht und auch sonst niemanden in meiner Familie. Meine Mutter hat mich als Kind sehr oft verprügelt und war auch sonst sehr hart und streng in der Erziehung. Regelmäßig musste ich mir anhören, dass ich ein nutzloses, faules Stück Scheiße wäre. Bei der kleinsten Abweichung von ihren Regeln wurde ich mit einer Tracht Prügel bestraft - und als ich älter wurde, wurde ich wochenlang ignoriert und ausgesperrt. Zum Schlafen durfte ich nach Hause kommen. Erst als ich einen guten Schulabschluss hingelegt und einen Ausbildungsplatz in einem großen deutschen Industriekonzern bekommen hatte, hat sich das geändert.

Auf einmal war ich ihr ganzer Stolz, überall hat sie mit ihrem tollen Sohn angegeben. Ich war urplötzlich unfehlbar und sie hat sich sogar für ihr Verhalten entschuldigt. Als ich ihr dann im Dezember erzählte, dass ich meinen Job gekündigt habe und wegziehen werde, ist sie in Tränen ausgebrochen und es ist ihr sehr schwergefallen, mich gehen zu lassen. Mir geht es aber besser als jemals zuvor in meinem Leben und bin einfach froh von dieser Frau weg zu sein. Ich beichte also, dass ich meine Mutter anlüge, indem ich ihr sage, dass ich sie vermissen würde, sie mir aber in Wahrheit total egal ist und ich sogar froh bin, von ihr weg zu sein. Ich bin ein schlechter Sohn. Vergebt mir.

Ich (w/26) möchte beichten, dass ich die "Freundin" meiner Affäre stalke. Ich bin selbst seit zwei Jahren in einer festen Beziehung und habe nun eine Affäre mit einem 45-jährigen Mann. Er behauptet Single zu sein, bei Facebook sagt sein Beziehungsstatus aber ganz klar: "in einer Beziehung mit...". Um herauszufinden, ob er mich anlügt oder nicht, stalke ich beide übers Internet oder rufe unterdrückt bei seiner "Freundin" an, um herauszufinden, ob er vielleicht ans Telefon geht. Ich hasse sie so sehr. Ich weiß es ist falsch und ich messe mit zweierlei Maß, da ich selbst einen Freund habe, aber ich will doch nur, dass er ehrlich zu mir ist.

Ich beichte, dass mich manche als "gefühllos" bezeichnen würden. Ich verstehe Menschen nicht, die ein schlechtes Gewissen bekommen, nachdem sie sich gesellschaftswidrig verhalten haben. Letztlich sind diese gesellschaftlichen Anschauungen nicht allgemeingültig, sondern haben sich mit der Zeit in den verschiedenen Zivilisationen und Familienstrukturen herausgebildet. Daher fühle ich mich keiner Moralvorstellung verpflichtet. Vielmehr wäge ich vor jeder Entscheidung unter Beachtung aller Umstände ab. In Momenten, in denen andere Menschen weinen oder "ausrasten", bleibe ich neutral und überlege mir eine Lösung für das Problem - völlig gleichgültig, um welches Problem es sich handelt. Ich habe des Weiteren Probleme damit, Nähe zu anderen Menschen aufzubauen. Ab einem gewissen Punkt halte ich Abstand. So habe ich schon öfters den Kontakt zu "Freunden" abgebrochen, wenn ich gemerkt habe, dass ich daraus nichts mehr gewinnen kann.

Ich möchte betonen, dass ich anderen Menschen keineswegs "Böses" wünsche. Im Gegenteil verhalte ich mich ansonsten freundlich und hilfsbereit und pflege auch Kontakt zu anderen Menschen. Übrigens bin ich, was mein Studium angeht, erfolgreich und gehöre wohl zur Spitze. Eigentlich bin ich auch glücklich mit meinem Leben und vor allem bin ich gespannt, was ich zu erreichen imstande bin. Allerdings möchte ich gewisse Dinge, vor allem meine sozialen Fähigkeiten betreffend, ändern. Ich weiß nicht, ob und wann mir das gelingen wird, da meine Denkweise das Resultat tief sitzender Erlebnisse ist. Ich bitte um Absolution.

Meine Frau ist fickfaul und ich beichte, dass ich sie manchmal richtig dafür hasse. Wir haben miteinander nur maximal zwei oder drei Mal im Monat Sex und ich muss jedes Mal betteln, um wieder ranzudürfen. Warum ist das so? Eine richtige Antwort kann sie mir nie geben. […]

Ich beichte, dass ich diese scheiß Stierkämpfer und Kampfarenen in Spanien verabscheue. Die sind doch alle selbst schuld, wenn sie die Stiere aufputschen, aggressiv machen und dann brutal mit Speeren traktieren, wenn sie blutüberströmt jemandem ins Herz stechen. Dann sind alle traurig und verlangen sogar, das Muttertier zu töten. Ich denke, es wäre gerecht, wenn der eh schon unterlegene Stier den Kämpfer getötet hat, diesen Stier zu feiern, da er einen weiteren Idioten getötet hat. Und für alle, die mir mit Tradition ankommen, fordere ich dann auch, die Hexenverfolgung wieder einzuführen, da das ja auch eine schöne Tradition war.