An unserer Schule gibt es eine Clique von ungefähr 20 Jungs und Mädels. Sie treffen sich immer morgens vor Schulbeginn, gehen auch meistens gemeinsam nach Hause und am Freitag- oder Samstagabend gehen sie gemeinsam weg. Nun gab es das Gerücht, dass die Clique hin […]

Ich (m/20) bin gerne mal allein, mache spät nachts Spaziergänge durch den Park oder die Stadt. Ganz normal eben, was mich aber immer wieder extrem stört, sind diese Jugendlichen, die meinen, sie müssten einen in irgendeiner Form verarschen, nur um in ihrer Gruppe den Alphastatus zu demonstrieren. Nun, meine Beichte ist Folgende: Ich war wieder auf einer dieser Nachtwanderungen durch den Stadtpark, als mir zwei dieser Affen entgegen kamen. Ich habe mir schon aus der Distanz gedacht, dass sie mindestens genau so hirnlose und unlustige "Witze" ablassen wie sonst auch. Und so war es auch. Nur hatte ich langsam die Schnauze voll, von Kindern verarscht zu werden, obwohl ich ruhig und ohne irgendetwas zu machen daherschlendere.


Ich habe also, als ihr Kommentar kam, kehrtgemacht und bin ihnen in ihrem Tempo gefolgt. Ich habe nichts gesagt und sie auch nicht. Sie haben aber gleich bemerkt, dass ich ihnen folge. Das ging dann 10-20 Meter weiter, bis einer der beiden mich anschnauzte, warum ich ihnen hinterherdackeln würde, und ob ich pädophil sei, während sie das Tempo etwas erhöhten. Ich bin ihnen an den Fersen geblieben, stets knapp drei Meter hinter ihnen. Sie haben sich dauernd umgeschaut, geflüstert und wurden langsam schneller. Dann habe ich irgendwann angefangen, ihr Tempo zu überflügeln und begann schließlich hinter ihnen herzurennen. Der Kerl rechts fing an zu schluchzen und zu hecheln, während sie dann in die Nacht verschwanden, als ich stehen blieb. Ich habe also zwei idiotischen Teenagern ein wenig Angst gemacht und kam mir anschließend recht gut vor. Kurz darauf habe ich allerdings ein schlechtes Gewissen bekommen, da ich solche Dinge normalerweise eher ignoriere und einfach weitergehe. Ich bitte um Vergebung.

Ich (m/41) bin unglücklich mit meinem Leben. Warum? Bis vor fünf Jahren war ich asexuell, das heißt, ich fühlte mich von Sex nicht angezogen. Weil ich es satt hatte, dass Frauen, die auf Partnersuche waren, auf Sex nicht verzichten konnten, suchte ich lange Zeit nach einer Gleichgesinnten. Nach langen Recherchen auf Datingseiten, Foren und was es sonst so gibt, fand ich eine hübsche Dame aus Lübeck. Ich war wirklich glücklich darüber, sie gefunden zu haben, da bei einer Partnerschaft zwischen uns unsere Asexualität keine Rolle spielen würde. Das alles ist gut zehn Jahre her. Zwischenzeitlich bekamen wir sogar ein gemeinsames Kind, welches wir mit künstlicher Befruchtung zeugen konnten. Danach folgte eine Eheschließung, aber ab hier ging es bergab. Wie zuvor erwähnt, bin ich seit fünf Jahren nicht mehr asexuell. Um meine neue Lust einigermaßen zu stillen, surfe ich auf einschlägigen Seiten nach weiblichem Fleisch. Inzwischen reicht Selbstbefriedigung aber leider nicht mehr aus. Es ist schon zu einem richtigen Gewissenskonflikt ausgeartet.


Zwar könnte ich theoretisch ein Lusthaus besuchen, aber dann würde ich gleichzeitig meine Frau betrügen. Jetzt kommt aber der Clou: Würde ich meine Frau dann wirklich betrügen? Sie will keinen Sex, also wo wäre das Problem? Solange unsere Ehe keinen Körperkontakt duldet, ist es mir erlaubt, mit jedem Sex zu haben. Heute Abend werde ich mich von meiner Jungfräulichkeit trennen und mal etwas Spaß haben. Dass ich dabei meine Frau betrüge, ist zweitrangig. Es ist ohnehin nur eine reine Zweckehe. Ich liebe sie nicht mehr.

Ich (w/18) möchte beichten, dass ich mich in meiner Vergangenheit unmöglich benommen habe, weil ich mich zu sehr von meiner ehemaligen besten Freundin habe beeinflussen lassen. Ich hatte viele Beziehungen ohne etwas zu fühlen, in denen ich aber dennoch geschworen habe, Liebe zu empfinden. Ich bin in falsche Kreise gerutscht, und als ich nach einem ausschlaggebenden Ereignis den Kontakt zu diesen Menschen abbrach, fingen sie an, Lügen und Gerüchte über mich zu verbreiten. In dieser Zeit selbst merkte ich bereits, dass ich so nicht leben will und dass ich mich nicht immer verstellen kann, aber ich hatte Angst, so allein zu sein, wie ich es jetzt bin.


Nur einer dieser Freunde blieb bei mir und wir kamen zusammen. Ich habe schnell gemerkt, dass ich nichts empfinde, und habe ihn deswegen gemieden, bis er genug hatte und mich jetzt auch hasst, was ich eigentlich vermeiden wollte. Ich habe viele neue und liebe Freunde gefunden, die alle auf meinem Niveau sind, aber habe in dem Jahr keine Beziehung mehr gehabt und auch keine männlichen Freunde mehr, was auch sehr an den Gerüchten liegt. Ich glaube an Karma und denke, diese einsame Zeit, die ich jetzt durchlebe, ist die Strafe für mein verantwortungsloses und dummes Leben, das ich führte. Es tut mir leid, aber ich habe mich wirklich komplett geändert.

Es ist ein später Sommerabend in Berlin. Heute treffe ich (w/23) mich mit Jan. Zumindest ist das sein Deckname, während meiner Alicia ist. Wir sind undercover für einen Radiospot unterwegs. Es geht um das erotische Nachtleben Berlins. Den Job habe ich angenommen, […]