Ich mäste meinen Freund. Ich stehe total auf dicke Männer. Das war noch nicht immer so, aber seit ich mit meinem Freund zusammen bin (Seit etwas mehr als einem Jahr) weiß ich es.
Er ist 1,80 m groß und wiegt etwa 125 Kilo. (110 als wir uns kennengelernt haben).
Die meiste Zeit ist er mit sich und seinem Körper zufrieden, nur manchmal möchte er etwas abnehmen. Nur, ich sabotiere jedes Mal absichtlich seine Abnehmversuche. Entweder koche ich ihm ständig fettige, leckere Sachen wie Schnitzel, Lasagne oder Pizza, ich schenke ihm ständig Süßigkeiten (auch ohne Anlass) und selbst wenn ich etwas "Gesundes" koche, verwende ich soviel Fett und Öl dass es bestimmt nicht mehr gesund ist. Das besonders Absurde ist, dass ich selbst sehr schlank bin (1,78 cm, 52 Kilo) sehr diszipliniert und fettarm esse und selbst panische Angst davor habe, zuzunehmen. Ich will nicht, dass mein Freund dick ist, nur damit ich neben ihm noch schlanker aussehe! Ich stehe wirklich auf seinen Waschbärbauch, seinen dicken Hintern und seine Männertitten. Aber ich weiß, dass ich ihm und seiner Gesundheit mit meiner Dauermast langfristig schade und es tut mir auch manchmal Leid, aber ich kann nicht aufhören.

Ich (w/21) muss beichten, dass ich mich seit fast 4 Jahren prostituiere. Nicht aus Spaß, sondern aus Geldnot. Von den Männern waren bisher alle dabei, von 20 bis 65 Jahre, große, kleine, dicke, mit Brille, mit Glatze,.... Spaß hat es mir nie gemacht, das Ekel konnte lediglich gemindert werden, wenn der Typ sauber war und nicht zu alt. Ich habe wenig Geld, nur zwei Hosen im Schrank und zwei paar Schuhe, alles fast kaputt und kann mir nichts leisten, zur Zeit habe ich hohe Schulden, die ich noch abarbeiten muss, das kann etwas dauern. Ich will aber nicht auf die Straße und sonst leiht mir auch keiner was, darum muss ich das tun. Meine Freundin weiß über mein Tun Bescheid, meine Eltern nicht, wieso auch? Geht sie nichts an, sie würden mich dafür eh umbringen! Ich hätte so gern wieder mal einen Freund, aber das geht nicht, weil ich ein sehr treuer Mensch bin und dann wüsste ich nicht wohin mit den Schulden. Ich beeile mich also momentan, den Kram abzuarbeiten, damit ich vielleicht bald mal wieder einen Freund haben kann! Mich nervt es immer, wenn ich meine Regel habe, da kann ich nicht "arbeiten". Mich nervt weiter die Sucherei nach neuen Männern dafür. Mich nervt, dass viele nicht kommen und ich kein Geld kriege. Ich hasse die ganze Situation! Doch was bleibt mir übrig.
Mittlerweile habe ich mich an diesen Job "gewöhnt", soweit das geht und finde es nicht mehr so schlimm/verwerflich. Toll ist es natürlich trotzdem nicht. Ich hoffe, ich muss es nicht mehr lange machen. Manchmal lach ich mir insgeheim eins ab über die Männer, die für eine Stunde Sex 50-100€ zahlen. Ich wäre froh, wenn ich das Geld mal über hätte und würde es nicht für Sex verschleudern!

Ich (w/21) gebe zu, ich habe unheimlichen Hass auf manche Menschen aus meiner Umgebung. Das fängt mit meinem Vater an. Er hat meine Kindheit zur Hölle gemacht und er ist das größte Arschloch was ich kenne. Ich wünsche mir seinen Tod. Möglichst bald. Er hat meine Mutter früher fürchterlich verprügelt und auch mir Gewalt angedroht. Dadurch wurde meine Mutter Alkoholikerin, was ihn dazu brachte sie noch schlimmer zu schlagen.
Mit 12 Jahren reichte es mir dann, ich stand mit einem Küchenmesser in der Hand vor ihm und meinte "Hör auf Sie anzufassen oder ich steche zu", dann sind meine Mutter und ich für 3 Jahre von Zuhause abgehauen, jedes Jahr in eine andere Stadt wodurch ich alle meine Freunde verlor und das Schulopfer wurde. Nach den 3 Jahren zogen wir wieder zurück zu meinem Vater. Ab dann war es eigentlich alles in Ordnung, nur das seine Aggressionsanfälle mittlerweile wieder schlimmer werden und er wieder wegen aller Kleinigkeiten ausrastet.
Letzten Mittwoch war es wieder so schlimm dass er auch mich schlagen wollte, ich war so extrem wütend dass ich fast davor war ihn anzugreifen. Ich halte es einfach nicht mehr aus. Ich will das es ein Ende findet. Ich denke mittlerweile so oft daran wie es wäre ihn zu töten, das es doch endlich die Erlösung wäre die meine Seele braucht. Ich weiß ich bin ein psychisches Wrack, ich habe auch mit 16 versucht mich umzubringen (Methode Robert Enke), denn ich wünsche mir genauso den Tod vieler Menschen die mich früher gequält haben. Ich stelle mir vor wie ich ihnen mit einem Baseballschläger den Schädel zertrümmere bis es nicht mehr als Kopf identifizierbar ist. Oder das sie einfach vor ein Auto laufen und ich ihren Kopf auf der Scheibe aufschlagen sehe. Ich stelle mir vor Menschen auf gemeine Art und Weise zu töten, nur weil ich sie für arrogant und schlecht halte, ich will das sie leiden, solchen Schmerz empfinden wie jenen, den ich so tief in meiner Seele verberge.
Ich habe mittlerweile Angst vor mir selber, denn ich weiß nicht wie lange ich es noch schaffe diese Wut zu kontrollieren. Ich bin ein gedanklich schlechter Mensch und ich hoffe man wird mir dies verzeihen.

Ich habe eine Freundin, die eigentlich richtig perfekt ist. Mit perfekt meine ich, das sie mich sehr sehr viel verwöhnt. Wenn ich morgens z.B. mein Hemd aus dem Schrank hole, und sie frage ob sie das gebügelt hat (was sie immer macht) dann nimmt sie es mir aus der Hand, entschuldigt sich 1000 mal und bügelt es extra nochmal Frisch für mich. Wenn ich Abends im Internet Poker spiele und sage "Irgendwie hätte ich jetzt Lust auf einen Kakao" dann springt sie sofort in die Küche und macht mir einen warmen perfekten Kakao. Ich fahre seit 5 Monaten ihr Auto, und sie hat nichts dagegen weil sie meint sie kann auch mit der Bahn zur Arbeit fahren. Unsere Wohnung hält sie immer perfekt sauber, wenn ich etwas beanstande dann tut es ihr unendlich Leid. Wenn mein Lieblings-Käse im Kühlschrank fehlt, fährt sie los und kauft ein (auch wenn ich ihn z.B. gerade leer gegessen habe, macht sie sich nach dem Frühstück los und bringt neuen für das nächste Frühstück).
Doch dieser Perfektionismus, den sich eigentlich jeder wünscht hat seinen Haken. Sie hat 2 große Macken: 1. Sie sieht nicht gerade gut aus. 2. Sie ist nicht sehr intelligent. Wenn sie z.B. in Stress-Situationen ist (eine Stress-Situation ist für sie auch wenn der Käse leer ist) dann fängt sie an zu schwitzen und kann kaum noch reden und weiß nicht mehr was sie sagen soll. Sie kann sich keine Rezepte merken, und schreibt sich ALLES auf, selbst die Ofen-Temperatur für eine Pizza z.B., in der Wohnung findet man bei uns in fast jeder Schublade ihre "Merkzettel" für irgendwelche komischen Dinge. Jetzt gerade mache ich meine Schreibtisch-Schublade auf und sehe z.B. einen Zettel wo drauf steht, wie man den Computer runterfährt, falls ich ihn mal an lasse.
Mir tut meine Freundin irgendwie sehr Leid, ich beanstande schon nichts mehr und kaufe selber ein, muss dann aber sowas hören wie "das hättest du mir auch sagen können", und halte dieser Perfektion langsam nicht mehr aus. Die Frau macht mich wirklich verrückt. Ich hab das Gefühl wenn ich Schluss mache bringt die sich um oder lässt sich in ihrem Kummer irgendwo einweisen, keine Ahnung wie ich da wieder raus komme. Ich wohne seit einem Jahr jetzt mit ihr zusammen, mir kommt es vor als hätte ich Hotel-Mama nie verlassen.

Ich (m) habe damals (circa 20 Jahre her) ein Schul-Praktikum in der Technik bei einem privaten Radio-Sender gemacht. Meine Aufgabe bestand darin, aus einer Vielzahl von Werbespot-Tapes, anhand einer Liste die richtigen Spots in der richtigen Reihenfolge zu einem Haufen zusammenzutragen und sie dem Techniker zu geben. Der hat die dann anhand meiner Reihenfolge abgespielt. Danach trug ich sie wieder in das riesige Regal zurück. Die Tapes sahen aus wie halbierte Videokassetten, waren also recht groß und auf jedem war nur 1 Spot drauf. Zu der Zeit hatte die Firma Bahlsen einen Spot, der auf dem Instrumental von dem Song "Nightshift" der Band "Commodores" basierte (Marvin - he was a friend of mine). Und zwar ging das so: "Bahlsen - Du wirst jetzt Hundert Jahr. Und darum schenken wir, Dir unser Bestes..." Ich fand das Lied damals so dermaßen geil, dass ich ihn immer rausgesucht habe, auch wenn er in der betreffende Zeit gar nicht gespielt werden sollte. Dafür habe ich andere, nervigere Spots weggelassen (Möbelhaus, Krankenklassen, Versicherungen). Ihr könnt davon ausgehen, dass ich in den 4 Wochen meines Praktikums diesen Spot bei 9 Stunden Arbeitszeit, täglich 9x ausstrahlen lies. Es hat nie einer gemerkt. Es tut mir Leid um die anderen Firmen, aber der Song war einfach zu schön!