Ich (m,22) habe meine eigene Beziehung torpediert und die Karriere meines Ex ruiniert. Ich bin schwul und war bis vor kurzem in einer Beziehung mit einem wirklich tollen Mann. Wir haben sogar zusammen gewohnt und er war nett, gutaussehend, hatte einen tollen Job, war verständnisvoll und immer für mich da. Er hat mich sogar gefragt, ob ich ihn heiraten möchte und ich habe Ja gesagt. Und genau da hat alles angefangen.

Ich habe mich auf einmal so eingeengt gefühlt und hatte Angst, weil alles auf einmal Ernst war. Ich fühlte mich als würde ich nichts zur Beziehung beitragen da er meistens bezahlte und ich noch studierte. Dazu kommt, dass ich noch nie ein emotionaler Mensch war und Probleme mit Dingen wie Umarmungen oder auch Kuscheln habe.
Mehrmals habe ich versucht mit Ihm darüber zu reden, er war auch hier sehr verständnisvoll und meinte, alles wäre gut und ich solle mir keine Gedanken machen. Das hat für mich aber alles nur noch schlimmer gemacht.
Nach einiger Zeit fühlte ich mich wirklich schlecht in dieser Beziehung und ich wollte Sie beenden. Aus Angst er würde es mir irgendwie ausreden kam mir dann die Idee etwas zu tun, dass ihn dazu bringen würde mit mir Schluss zu machen. Ich habe also mit einem seiner Arbeitskollegen geschlafen und quasi dafür gesorgt, dass mein Freund uns erwischt. Das hat er auch und es war das erste Mal, dass ich meinen Freund so wütend erlebt habe. Auch ist er mir gegenüber das erste Mal handgreiflich geworden, was ich wohl aber auch verdient habe.

Im Endeffekt ist mein Plan aufgegangen, mein Freund hat sofort mit mir Schluss gemacht und mich vor die Tür gesetzt. Besser habe ich mich allerdings nicht gefühlt.
Im Nachhinein habe ich auch erfahren, dass er seinen guten Job gekündigt hat und momentan noch auf der Suche nach einer anderen Anstellung ist.
Das alles ist jetzt ein paar Monate her und ich bereue alles. Ich will ihn wieder zurück haben, allerdings hat er wohl meine Nummer blockiert und als ich mich persönlich entschuldigen wollte, hat er die Tür nicht aufgemacht. Es tut mir so Leid und ich weiß nicht, was ich machen soll, um alles wieder geradezubiegen.

Hiermit beichte ich (w) das Geheimnis meines Erfolgs. Ich habe mein Abitur als Jahrgangsbeste mit 17 bestanden und mein Jura-Examen mit Prädikat als eine der Besten des Jahrgangs abgeschlossen. Ich arbeite in einer Top-Kanzlei und promoviere gleichzeitig zum Dr. Und das mit 27 Jahren. Mein Jahresgehalt ist fast doppelt so hoch wie das meines Vaters.

Ich habe eine schöne, großzügige Wohnung ganz für mich allein und fahre ein schickes Auto. Wie ich das geschafft habe? Seit ich 16 war nehme ich Amphetamine und andere Substanzen, um meine Leistung und Konzentration zu steigern. Während ich in den ersten Jahren nur in wichtigen Lern- und Prüfungsphasen zu chemischen Mitteln gegriffen habe, kann ich mich inzwischen kaum noch an einen Tag erinnern, an dem ich komplett nüchtern war.

Die Substanzen ermöglichen es mir, auch nach einem langen Arbeitstag noch an meiner Doktorarbeit zu schreiben. In der Kanzlei bin ich die Erste, die kommt und die Letzte die geht. In meinem Privatleben sieht es allerdings bescheiden aus: Meine letzte Beziehung ging vor zwei Jahren in die Brüche, als mein Ex von meinem Drogenkonsum erfuhr.

Echte Freunde habe ich keine, sondern nur Bekannte, aus Angst, jemand könnte etwas merken. Meine einzigen regelmäßigen sozialen Kontakte sind, außer meinen Arbeitskollegen, die sogenannten "Freunde", mit denen ich am Wochenende durch die Clubs ziehe. Natürlich sind die auch alle auf Drogen. Meine Familie sehe ich nur selten, sodass ich es vor ihnen gut verheimlichen kann.

Meinen letzten Sommerurlaub habe ich in einer Entzugsklinik verbracht, jedoch bin ich kurz darauf rückfällig geworden. Ich weiß, dass ich mit meinem Verhalten meinem Körper und meiner Psyche schade. Jedoch habe ich auch große Angst davor, ohne Drogen meinen anstrengenden und anspruchsvollen Alltag nicht mehr meistern zu können. Im Job zu versagen, die Promotion abzubrechen, Wohnung und Auto nicht mehr bezahlen zu können. Ich befinde mich in einem Kreislauf, in dem ich versuche alles zu haben. Und das geht nur mit Drogen.

Meinen Kollegen und meinen Chef ist es egal was ich nehme, Hauptsache ich liefere Top-Leistungen ab. Ich spiele meiner Familie die glückliche, erfolgreiche Tochter vor und bin in Wahrheit ein Wrack. In ein paar Wochen wage ich einen neuen Anlauf mit dem Entzug. Ich hoffe, dass ich dabei endlich lerne, meinen Erfolg nicht mehr über meine Gesundheit zu stellen. Eigentlich weiß ich es ja besser, jedoch gelingt mir die Umsetzung im Alltag einfach nicht.

Ich, Mutter (w/26)von zwei Kindern, möchte meine schmutzigen Gedanken beichten.
Mit meinem Mann läuft es prima im Bett und auch im Alltag. Mir fehlt es an nichts, doch der Gedanke das ein dritter Mann, ein guter freund meines Mannes, bei uns im Bett wäre macht mich total an.

Ich habe auch mit meinem Mann darüber geredet und ihn macht es auch an wen wir beim Sex darüber reden. Danach äußert er jedoch immer negative Gedanken dazu, wie z. B. wenn es schiefgeht was sollen wir den Leuten oder den Kindern erzählen, im Falle einer Trennung oder was, wenn der Freund es rumerzählt usw.

Es geht auch nicht um den Sex mit dem Freund alleine, sondern, dass der Freund eher eine Art Sexspielzeug ist.

Ich beichte hiermit das mich die Vorstellung unglaublich heiß macht vom Freund meines Mannes genommen zu werden während ich ihm einen ´blase und ich es trotzdem machen will entgegen der contra Punkte meines Mannes.

Ich (w,23) bin einfach nur unglaublich neidisch auf die Cousine meines Mannes und wünsche ihr alles Schlechte. Zu meiner Situation: Mein Mann hat ein enges Verhältnis zu seiner Cousine, sie sind wie Geschwister da sie als Kinder zusammen Haus an Haus gewohnt haben. Sie ruft ihn andauernd an, sie schreiben nonstop, er sagt, dass er seine Cousine liebt und andauernd ist sie das Paradebeispiel für alles Perfekte. Ich merke im Unterbewusstsein, dass ich alles Gegenteilige von ihr mache.

Zum Beispiel sie hat falsche Fingernägel und ich habe mir deswegen meine Nägel abgemacht. Ich bin nicht neidisch auf ihr Aussehen, sondern es geht um das Verhältnis zu meinem Mann, was mich eifersüchtig macht. Er hat 1000 Bilder von ihr auf dem Handy und von mir viel weniger. Wenn er mit ihr telefoniert, dann hat er mehr zu reden als, wenn er mit mir telefoniert. Wenn er sich mit ihr trifft, ignoriert er mich, aber wenn sie anruft kann er sogar unser "Vorspiel" abbrechen um mit ihr zu telefonieren. Jetzt ist sie schwanger und mein Mann freut sich riesig.

Während es in mir innerlich kocht vor Wut, weil wir schon seit ungefähr 6 Monaten versuchen schwanger zu werden und es nicht klappt. Zudem kommt auch noch dazu, dass ich sie als Person nicht ausstehen kann. Sie mischte sich ein was ich an meiner Hochzeit anziehen soll und in alle anderen Sachen gibt sie auch immer ungefragt ihren Senf dazu. Sie fragt dumme Fragen und man merkt, dass sie süchtig ach Aufmerksamkeit ist.

Ihre Schwangerschaft musste sie 1 Tag nach meiner Hochzeit bekannt gegeben, damit sie wieder im Gespräch ist. Ich beichte hiermit, dass ich meinen Mann vor die Wahl gestellt habe zwischen seiner Cousine und mich. Aber er will nicht den Kontakt zu ihr abbrechen. Ich kann mir nicht vorstellen mein ganzes Leben mit dieser schrecklichen Frau Kontakt zu haben. Ich beichte außerdem, dass ich ihr nur alles Schlechte wünsche und mittlerweile sie sogar hasse. Außerdem überlege ich sogar Intrigen zu spinnen um den Kontakt zwischen ihr und meinem Mann abzubrechen. Ich bin ein schlechter Mensch, das leugne ich nicht.

Als Jugendlicher litt ich stark unter Akne. Ich probierte viele Sachen aus, die Linderung versprachen, unter anderem gab es dann mal eine spezielle Creme, die kam neu auf den Markt und versprach wie alles neue Wunder, weiß gar nicht mehr von welchem Hersteller. Spielt aber auch keine Rolle, das Ganze ist über 30 Jahre her.

Jedenfalls hab ich diese Creme dick auf meine reichlich vorhandenen Pickel aufgetragen und bin damit zur Schule gegangen. Irgendwann fing die Creme dann an wirklich penetrant zu stinken. Und zwar so, dass es wirklich auffiel. Dummerweise saß ich auch noch in der ersten Reihe, ganz vorne links, seh mich heute noch da sitzen. Meine Biologielehrerin hat es dann auch gerochen und meinte, das riecht ja wie altes Hundefutter hier in der Ecke und hat erst mal alle Fenster aufgerissen.

Ich hab natürlich so getan als wüsste ich nicht wo es herkam, mein Gott war mir das peinlich. Ich erinner mich noch, dass man dann geschaut hat, ob irgendwo ein altes Pausenbrot gammelt. Hatte panische Angst, dass man entdeckt hätte, dass ich Ursache der Geruchsbelästigung bin. Ich war eh ein Außenseiter in der Klasse und dann stinke ich auch noch nach gammligen Hundefutter. Ich glaub ich bin nach der Stunde heimlich auf Toilette gegangen und hab versucht das Stinke Zeugs abzuwaschen, allerdings relativ erfolglos, es hat weiter gemüffelt.

Jedenfalls war dieser Tag der reinste Alptraum für mich und ich war froh, als ich endlich heim konnte. Heute lach ich darüber aber damals hätte ich im Erdboden versinken können. Leider war ich damals zu gehemmt mich einfach krankzumelden und heim zu gehen und es war mir zu peinlich wegen meiner Akne zum Hautarzt zu gehen für eine vernünftige Behandlung resp. ich hatte da auch keine Unterstützung von meinen Eltern und damals ist man wegen ein paar Pickeln auch nicht direkt zum Arzt gerannt. Meine Beichte? Ich ärgere mich über meine Dummheit und fehlendes Selbstbewusstsein von damals, was mir teilweise heute noch das Leben schwer macht, auch wenn ich über solche Schoten von damals lachen kann, damals war das nicht so witzig für mich.