Vor ungefähr zwei Jahren ging meine damalige Firma, bei der ich als Sachbearbeiter im Einkauf fest angestellt war, pleite. Was bedeutet, erstmal zum Arbeitsamt und sich arbeitslos melden. Mir wurde zum Glück eine hochqualifizierte Sachbearbeiterin zugewiesen, die […]

Ich muss mir mal von der Seele schreiben, wie sehr ich Frauen und ihr Verhalten hasse. Ständig wird behauptet Männer wären hormongesteuerte Tiere oder wir würden mit unseren Penissen denken, aber wer nutzt seinen Hormonzyklus als Allzweck-Ausrede? Ich hasse es, […]

Ich (m/39) arbeite in einer größeren Bürogemeinschaft, sprich wir teilen uns die Räumlichkeiten aber arbeiten alle für unterschiedliche Firmen. In unserem Kollektiv sind auch einige sehr ansprechende Damen und das ist auch schon der Teil, um den es hier geht. Insgesamt betrifft es vier Kolleginnen, mit denen ich mich recht gerne unterhalte. Am Anfang war es nur aus Nettigkeit und damit man sich etwas kennenlernt, doch in der Zwischenzeit gehen mir diese nicht mehr aus dem Kopf. Jede ist komplett anders als die andere und sie sind auch unterschiedlich alt (19-47), außerdem optisch total verschieden, dennoch finde ich alle extrem anziehend. Ich freue mich jeden Tag darauf, zur Arbeit zu kommen und sie wiederzusehen. Wenn ich mich dann an ihnen sattgesehen habe und mir angeschaut habe, was sie alle wieder für tolle Klamotten oder Outfits anhaben, dann entscheide ich mich für das, was mir am besten gefällt, und erleichtere mich auf der Toilette.

Das kann bis zu zwei Mal am Tag geschehen oder an manchen Tagen auch für jede Einzelne von Ihnen. Ich stelle mir sie dann immer in den Outfits vor und wie wir es zusammen an den verschiedensten Orten im Büro miteinander tun. Ich war alleine heute schon drei Mal auf der Toilette und dachte dabei an eine der Kolleginnen, da sie heute eine hautenge Leggins anhat. Vor meinem geistigen Auge habe ich sie in allen Stellungen durchgenommen. Auf dem Rückweg an meinen Arbeitsplatz hat sie mir sogar zugelächelt. Leider weiß ich, dass sie alle in einer glücklichen Beziehung sind und ich mit keiner etwas anfangen könnte. Somit bleibt mir nur der Gang auf die Toilette. Ich möchte hiermit beichten, dass ich meine Kolleginnen begehre und es leider aktuell nicht schaffe aufzuhören, da der Sommer immer neue Reize bringt. Ich gelobe Besserung.

Wenn ich auf Studentenpartys eingeladen bin, kann ich mich dort dem allgemein vorherrschenden linken Gesprächsklima anpassen und ich argumentiere dort gerne mal Pro-Flüchtlinge und Anti-AfD. Am nächsten Tag treffe ich mich dann mit Freunden, die das genaue Gegenteil sind und dann ziehen wir gemeinsam über die dummen Zecken her. Mit einer anderen Gruppe unternehme ich viel Blödsinn und wir ärgern uns oft über die Spießer. Wenn ich dann aber mal in privater Runde mit solchen Menschen Typus Spießer spreche, kann ich ganz herrlich Unverständnis über die Verhaltensweisen der Proleten zeigen.

Das Problem daran ist nicht nur, dass ich fast allen vorheuchele, jemand zu sein, der ich nicht bin, sondern dass ich es allen vorheuchele. Denn keine einzige dieser Rollen entspricht wirklich dem, was ich bin und auf Dauer ist das ewige Verstellen auch nicht zufriedenstellend. Allerdings konnte ich auch noch keine Gemeinschaft finden, mit der ich mich gut genug identifizieren könnte. Keine Musikrichtung, keine politische Partei, kein Verein kann mir das geben. Das Leben als Meinungs-Chamäleon ist da noch die beste Art, überhaupt ein wenig am Leben anderer teilzuhaben. Auch wenn ich mir dann hinterher jedes Mal schlecht und verlogen vorkomme. Ich würde gerne beichten, dass das alles hinter mir liegt, aber die bittere Wahrheit ist, dass ich keinen Ausweg kenne und das einfach mal jemandem mitteilen muss.

Ich (m/18) habe vor einigen Wochen die allgemeine Hochschulreife erlangt und bin gerade an einem emotionalen und psychischen Tiefpunkt. Ich habe keine echten Probleme, es ist nur eine Sache, die mich seit längerer Zeit beschäftigt: Wohin wird mich mein Leben führen? Ich wünschte, da wäre mehr... Ich wünschte, mich würde in meiner Zukunft mehr als eine gute Arbeit, Frau und Kinder, ab und zu eine bisschen Zeit mit Freunden, da und hier mal Urlaub und letzten Endes der Tod erwarten. Wenn man es auf das Wesentliche reduziert, gehen doch die meisten Geschichten so aus. Doch was ist, wenn ich am Ende einen anderen Weg hätte einschlagen wollen? Ich bin kein religiöser Mensch und weiß, dass dieses Leben meine einzige Chance ist. Wie kann man sich da sicher sein, dass man mit seinen Entscheidungen richtig liegt?

Es ist alles so leer und vorhersehbar... Manchmal mache ich fragwürdige Dinge, um nur kurz aus dem langweiligen und absehbaren Leben, das ich führe, auszubrechen! Doch das gibt mir einen kurzzeitigen Kick, der wie ein Drogen-Trip schnell vorbeigeht und nach dem ich wieder im Hier und Jetzt sitze. Für manche Menschen mag mein Leben abwechslungsreich sein, aber irgendetwas fehlt. Ich fühle mich wie ein Gefangener in Platons Höhlengleichnis. Vielleicht übersehen ich etwas so Grundlegendes und radikal Wichtiges und bemerke es mein Leben lang nicht? Vielleicht ist mein Realitätsverständnis verzerrt? Ich weiß es nicht. Man ist so machtlos seinem eigenen Schicksal gegenüber und ich scheine irgendwie die einzige Person zu sein, die das versteht.