Ich komme mir vor wie eine männliche Hure! So lässt sich das wohl ganz gut zusammenfassen. Aber mal von Anfang an: Ich bin jetzt 25 Jahre alt. Vor etwa sechs Jahren habe ich in einer Diskothek, in der sich oft Promis rumtreiben, einen weiblichen Promi kennengelernt, auf den ich jetzt nicht näher eingehen will. Ich arbeitete damals als Eventfotograf und kam so auch recht schnell mit der besagten Dame ins Gespräch. Ziemlich schnell war mir klar, dass sie mehr als nur Small Talk wollte. Ich fand die Vorstellung mit einem Promi zu schlafen sehr erregend und so kam es, dass wir in einem Abstand von fünf Minuten den Club verließen. Wir trafen uns draußen in einem Taxi und fuhren in ein naheliegendes Hotel. So erregend, wie ich mir das mit ihr vorstellte, war es dann auch - und mehr. Im Fernsehen macht sie immer einen auf lieb und brav, aber im Bett kennt sie keine Grenzen.

Am nächsten Morgen (ich schlief trotzdem nur auf der Couch) war sie schon relativ früh wach und hatte für Frühstück gesorgt. Nach dem reichhaltigen Frühstück wollte sie meine Nummer haben. Für den Fall, dass sie mal wieder "Zeit" hätte. Anschließend gab sie mir noch 250 Euro und ließ mich gehen. Mit dem Gedanken, dass ich sie nie wiedersehen würde, kam etwa ein Monat später ein Anruf von "Unbekannt". Es kam, wie es kommen musste: Wir trafen uns erneut. Und so geht das nun schon seit fast sechs Jahren. In regelmäßigen Abständen ruft sie mich an. Anschließend haben wir Sex und ich gehe mit einem Batzen Geld oder anderen Geschenken nach Hause. Mittlerweile konnte ich mir von dem ganzen Geld mein Studium bezahlen, ein Auto, sowie eine mehrmonatige Reise in die USA. Ich bitte hiermit also um Absolution, da ich mich einerseits mies fühle, da ich schon gerne auch mal eine feste Freundin hätte und auch an Familienplanung denke. Andererseits jedoch nicht auf diese Göttin verzichten möchte.

Ich (w/37) möchte beichten, dass ich mir beim Sex oder Masturbieren eigentlich immer vorstelle, ich würde gerade in einem OP-Saal befriedigt oder mich eben einem Eingriff unterziehen. Die Vorstellung turnt mich aus irgendeinem Grund komplett an. Am Geilsten komme ich, wenn ich mir plötzliche Komplikationen vorstelle. Warum das bei mir so ist, weiß ich nicht. Ich schäme mich sehr für meine Gedanken, weil es schlichtweg merkwürdig ist. Ich könnte das nie meinem Partner erzählen, es wäre mir zu peinlich. Ich wünschte, es wäre anders.

Ich (w/25) möchte beichten, dass ich eine ungewöhnliche Beziehung führe und es nicht leiden kann, wie dämlich objektiv alle Leute, die davon erfahren, sind. Ich war in einer Beziehung mit einem Mädchen, danach haben wir uns in einen bodenständigen Mann verliebt und er sich in uns. Es war natürlich viel komplizierter als das jetzt klingt, aber ich will nicht die ganze komplizierte Geschichte erzählen. Die Wahrheit ist, dass jeder der erfährt, dass wir in einer Beziehung zu dritt sind, immer denkt, dass wir Mädchen uns einen Mann teilen. Das stimmt nicht! Zwei Frauen können sich niemals einen Mann teilen ohne Eifersuchtsdrama. Es funktioniert nur so, weil ich sie liebe und sie mich. Lasst diese dummen Vorurteile. Mehrere Menschen und auch gleichen Geschlechts können sich vollkommen ehrlich lieben.

Ich (m/24) gestehe, dass ich mit sechs Jahren eine schwule Erfahrung hatte. Ich wusste es damals nicht und der Junge damals sagte: "Ich zeige dir mal etwas, das Spaß macht." Wir sind dann einfach zu einer Treppe runter, die zu einem Keller führte - ich sollte die Hose runterlassen und mich vorbeugen. Er ließ ebenfalls die Hose runter und fing an, mit seinem Ding an meinem Hinterloch rumzuspielen. Zum Glück waren wir zu jung für eine Erektion - es fühlte sich schon zum Anfang falsch an und ich habe es dann gleich gelassen. Als ich fragte, wie er auf die Idee kam, dass das Spaß mache, sagte er, dass sein Onkel ihm das gezeigt hatte und es ihm gefallen hätte. Leider habe ich mich nie getraut meinen Eltern davon zu erzählen, sodass ich auch leider nicht weiß, was mit dem Jungen weiter passiert ist. Daher weiß auch leider niemand, dass sein Onkel sich strafbar gemacht hat und damit davonkommt. Ich beichte, dass ich zu feige war, um diesen Vorfall zu gestehen und ihn damals eigentlich nur noch vergessen wollte. Das ging mir bis heute noch nicht aus dem Kopf - und wird es wohl auch nicht.

Ich möchte mich der Beichte anschließen, in der eine männliche Person aufgrund seiner Homosexualität Angst vor der Entwicklung des Rechtspopulismus in Deutschland hat. Ich bin zwar nicht homosexuell und habe auch keinen Migrationshintergrund, aber ich kämpfe mit psychologischen Problemen. Und auch solche Menschen wurden ja im Rahmen der "Vernichtung unwerten Lebens" verfolgt und ermordet. Ich hab seit meiner Kindheit Angst vor Krieg,
Verfolgung und Mord. Wenn ich alleine in den Keller gehen sollte, habe ich nach feindlichen Soldaten Ausschau gehalten. Ich träume häufig davon, wie ich mich selbst und andere verstecke, oder wie ich in Todesangst fliehen muss. Nebenbei, nein, ich nehme keine Drogen und hab auch keine paranoide Psychose.

Nach dem Buch und dem Film "Er ist wieder da" ist es erst richtig schlimm geworden. Gepaart mit den erschreckenden Wahlergebnissen der AfD und deren Forderungen, habe ich besonders nachts unglaubliche Angst. Ich liege still da, versuche möglichst leise zu sein und warte quasi darauf, dass es klopft und ich aufgefordert werde, mich mit meinen Nachbarn im Hof zu versammeln. Ich weiß, das klingt abgefahren und ja, ich habe bereits einen Therapeuten, aber wenn da einer kommt und sich unsere ganze Datensammelei zu Nutzen macht, Facebook, Krankenkassenakten, Jobcenterakten, etc., dann geht das ganz fix mit der Erfassung von "unwertem" Leben. Ich leide wirklich stark darunter und habe mir schon Gedanken gemacht, ob ich irgendwie eine wiedergeborene Seele eines Opfers des Nationalsozialismus bin. Jeder, der denkt, dass sich das nicht wiederholen kann, ist in meinen Augen naiv und gutgläubig. Und ja, AfD wählen ist sowas von 1938!