Ich (m/52) bin fast zwei Meter groß, während meine Frau um anderthalb Köpfe kleiner ist. Ich finde es so schön, sie auf den Kopf zu küssen, wofür der Größenunterschied natürlich auch ideal ist. Meine Beichte ist, dass ich es wirklich ständig mache. An Orten, an denen es nicht ungewöhnlich ist (zum Beispiel beim Stehen in der Bahn, vor der Kinokasse), aber auch in der Kirche oder bei der Arbeit. Oder wenn sie mir etwas erzählt und ich eigentlich zuhören will, aber mich dann diese große Liebe und dieser Beschützerinstinkt überkommt und ich ihr gedankenverloren einen Kuss auf den Kopf gebe. Oft lasse ich meine Lippen so lange in ihren Haaren vergraben, bis sie mich liebevoll darauf aufmerksam macht, wie lange wir schon so herumstehen. Ich beichte, dass ich süchtig nach dieser Art von Kuss bin - für mich tausendmal schöner als jeder Sex.

Ich (m/41) hatte vor 20 Jahren eine richtig wilde Zeit. So ziemlich jeder kennt das, wenn man in seiner Ausbildung das erste Mal sein eigenes Geld verdient und so nach und nach mit seinen Kumpels in die große weite Welt hinauskommt und Abenteuer erlebt und Erfahrungen sammelt. Im Alter zwischen 17-20 waren unsere "goldenen Jahre", in denen wir an jedem Wochenende von unserem Provinzkaff in die große Stadt fuhren und dort mächtig auf den Putz hauten. Wir waren damals eine typische Viererbande und hatten eine Menge Spaß. Es wurde gesoffen, es wurden Drogen konsumiert, wir stiegen in Striplokalen ab, gaben uns mit teilweise wirklich zwielichtigen Typen ab, und wenn wir in unserer Notgeilheit kein Mädel aufgerissen haben, ging es teilweise auch ins horizontale Gewerbe, wenn ihr versteht, was ich meine. Und morgens wachte man in irgendwelchen fremden Betten auf oder hatte plötzlich gefärbte bzw. gar keine Haare mehr.


Man kann wirklich sagen, dass wir in unserer Jugend was erlebt haben und ich bin auch froh darüber, das alles erlebt zu haben, auch wenn es ein paar Mal echt übel für uns hätte ausgehen müssen. Heute bin ich glücklich verheiratet, Vater von drei Kindern und wohne in einem schönen Vorort von Nürnberg. Meine Jugendfreunde habe ich ab meinem 30. Lebensjahr mehr oder weniger aus den Augen verloren und ich habe mich auf meinen Beruf und meine Familie konzentriert. Vor einigen Wochen ergab es sich allerdings, dass die "Jungs" wieder zusammengetrommelt wurden, da ein vierzigster Geburtstag anstand und das Geburtstagskind uns alle zur Feier eingeladen hat. Zuerst ging es fein Essen mit den Freunden und deren Ehefrauen, hinterher allerdings, nachdem der Wein schon fleißig floss, entschieden sich die alten Freunde, noch ein bisschen spazieren zu gehen. Und es kam, wie es kommen musste: Wir sind in dieser Nacht wieder jung geworden und haben all die verrückte Scheiße abgezogen, die wir als Jugendliche schon getrieben haben. Ich habe in dieser Nacht so viel gesoffen wie sonst in einem Jahr nicht und wir waren in der örtlichen Rockfabrik und haben uns dort halb zu Tode gefeiert.


Auch eine kleine pflanzliche Erfrischung, die wir uns hinter der Disco holten, durfte nicht fehlen. Morgens bin ich dann extrem verkatert und nach Kippen und Gras stinkend auf meiner Couch aufgewacht. Seit dieser Nacht fühle ich mich wie wach gerüttelt und ich habe das Bedürfnis danach, genau diese Dinge wieder und immer wieder zu tun. Genau wie in unserer "wilden Zeit". Und ich habe letztens erschrocken realisiert, dass ich nun das bin, was ich als Jugendlicher nie werden wollte: Ein Spießer aus dem Vorort mit Frau und Kindern. Und ich merke, dass mir meine Familie mit jedem Tag ein Stückchen mehr auf den Sack geht. Zwar fällt mir langsam auf, dass ich jetzt älter werde und jeder irgendwann mal zur Ruhe kommen sollte, aber das interessiert mich nicht. Jeden Freitagabend, wenn ich mit meiner Frau auf der Couch sitze und wir fernsehen, kitzelt es mich in den Fingern, die Jungs anzurufen, damit wir wieder die Stadt unsicher machen können. Noch kann ich mich beherrschen - doch ich weiß nicht, wie lange. Ich möchte beichten, dass ich in meinem derzeitigen Umfeld, meiner Familie, nicht sonderlich glücklich bin und ich mich danach sehne, meine alte Truppe wieder zu sehen, damit wir wieder ordentlich auf den Putz hauen können. Natürlich liebe ich meine Frau und meine Kinder, aber manchmal finde ich, dass sich eine Art Druck in mir aufbaut, den es loszuwerden gilt. Vergebt mir meinen Egoismus.

Ich (m/20) möchte heute zwei Sachen beichten. Erstens verbringe ich zu viel Zeit auf Beichthaus, während ich eigentlich arbeiten sollte. Zweitens war ich eigentlich seit sieben Monaten Nichtraucher - die Betonung liegt allerdings auf "war". Ich hätte das Ganze auch weiterhin durchgezogen, da ich keine Probleme hatte, damit aufzuhören - ich habe das Rauchen allerdings eigentlich ungewollt aufgrund meiner Freundin geschmissen. Sie ist Nichtraucherin und verabscheut den Gestank. Nach unzähligen Bitten ihrerseits habe ich nachgegeben und aufgehört. Nun ist es so, dass wir uns letzten Freitag so extrem in die Haare bekommen haben, dass die Beziehung auf der Kippe stand. Wohlgemerkt, der Grund für diese Eskalation ist im Vergleich zu jedem erdenkbaren Grund eher ein Mückenstich. Wir haben am Freitag bei mir entspannt TV geschaut und sie hatte es sich auf meiner Brust bequem gemacht. Ich habe noch kurz mit meinen Jungs geschrieben, was an dem Abend noch so geht, weil ich wusste, dass meine Freundin nicht bei mir bleibt. Und irgendwann bin ich wohl eingenickt. Es war so eine Art Halbschlaf.

In eben diesem Halbschlaf habe ich völlig zusammenhangslos "Ich fahre gleich" gesagt. Mann! Ging danach die Post ab. Ich kann nachvollziehen, dass es für sie verletzend gewesen sein muss, da sie sich an diesem Abend wirklich Mühe gegeben hat. Sie hat nach der Arbeit für mich gekocht und ist mit dem Essen zu mir gefahren - wir wohnen knapp 30 Kilometer voneinander entfernt - und wollte einen entspannten Abend mit mir verbringen. Und dann sage ich so etwas. Aber völlig unbeabsichtigt. Das hat sie aber wohl nicht verstehen können, plötzlich wollte ich sie nicht mehr bei mir haben, weil wir an diesem Abend keinen Sex haben würden. Sie behauptete auch steif und fest, dass sie eine Last für mich wäre, weil ich lieber mit meinen Freunden unterwegs sei. Dass das alles so nicht stimmt, interessierte sie kein Stück. Ich weiß nicht, ob ich einfach nur zu blöd oder tatsächlich nicht einfühlsam genug bin, aber angeblich sind solche Sachen schon öfter vorgefallen, auch wenn ich immer versuche der liebste und beste Partner für sie zu sein.

Aber naja - auf jeden Fall ist sie dann nach Hause gefahren. Ich war hin und hergerissen und wusste nicht, was ich tun sollte. Deshalb entschied ich mich einfach für einen Mittelweg und fuhr ziellos in der Gegend herum, statt mit meinen Freunden wegzugehen oder ihr hinterherzufahren. Fehlentscheidung! Sie kam nämlich wieder zurück, um mit mir zu reden - aber ich war ja nicht mehr da. Was sie noch rasender gemacht hat. Die nächsten zwei Tage wollte sie dann nichts mehr von mir wissen und ich habe mich immer schlechter gefühlt. Also griff ich wieder zur Zigarette. Diesen Freitag möchte sie mit mir reden und ich weiß nicht, was auf mich zukommt. Dass ich wieder angefangen habe zu rauchen macht mir ein wirklich schlechtes Gewissen. Ich glaube, ich werde sie diesbezüglich anlügen, denn sie wäre absolut enttäuscht von mir und würde unsere Beziehung noch mehr infrage stellen. Es tut mir unheimlich leid!

Mit meinem Vater hatte ich immer schon ein angespanntes Verhältnis, mein kleiner Bruder hat ihn "Schlägerpapa" genannt, weil mein Vater uns die "Gesunde Watschen" lehren wollte, meine Mutter aber war völlig dagegen und hat es als Kindesmisshandlung dargestellt. Leider ist sie auch nicht die beste Mutter, ihre Wohnung ist verdreckt, sie ist faul und kümmert sich kaum, außer Essen kochen und Wäsche waschen, um ihre Kinder. Mit 14 bin ich dann zu meinem Vater gezogen, weil ich dachte, er könnte mir schulisch mehr weiterhelfen, als meine faule Mutter. Das hat allerdings überhaupt nichts geholfen und ich war genauso mies dran wie vorher. Bis ich letztes Jahr die Schule abgebrochen habe. Inzwischen wohne ich seit fünf Jahren bei meinem Vater (bin 19) und wir haben ein unglaublich schlechtes Verhältnis.


Mein Vater denkt immer noch, dass er die Fehler, die meine Mutter im meiner Kindheit gemacht hat, ausbessern muss, selten sogar mit Gewalt, was zur Folge hatte, dass meine Familie mich drei Wochen lang untergebracht hat, als ich weggelaufen bin. Seitdem hat er, glaube ich, Angst gewalttätig zu werden, weil ich dann endgültig verschwinde. Das ändert nichts an der Tatsache, dass er mich zu fünf Mal am Tag laut anbrüllen muss, egal was ich getan, oder eben nicht getan habe. Angefangen von nicht ausgeräumten oder eingeräumten Geschirrspüler, bis hin zu in der Badewanne liegen gelassener Rasierer gab es auch schon vierstündige Predigten, wie faul und vollkommen unnütz ich doch bin. Als sich die Chance ergeben hat, Geld für eine Wohnung vom Staat abzukassieren, hat sich mein Vater plötzlich gegen allen und jeden gestellt und unter allen Umständen verhindert, dass ich ausziehen kann. In einem halben Monat beginnt mein Zivildienst und ich werde nächsten Monat ausziehen, es ist mir völlig egal wohin, ich habe noch keine Wohnung oder WG gefunden, aber ich muss hier weg.


Die eigentliche Beichte: Mein Vater rastet bei mir unglaublich schnell aus, nur wenn ich ihn ansehe, deshalb habe ich begonnen, ihn jetzt absichtlich zu provozieren, bis ihm graue Haare wachsen und er den Kopf durch die Wand schlägt. Ein bisschen tut er mir leid, weil ich wirklich ein ungeheures Arschloch bin, wenn ich wen provoziere, aber ich kann sonst nichts machen.

Ich (w) habe mich bis vor einem Jahr ungelogen höchstens ein Mal im Monat geduscht. Haare gewaschen habe ich natürlich schon. Im Nachhinein finde ich das eklig, ich weiß aber nicht, ob ich damals gestunken habe. Naja, zumindest hat niemand diesbezüglich etwas zu mir gesagt oder sich von mir abgewandt. Allerdings sollte ich erwähnen, dass ich zwei Mal wöchentlich Leistungssport betrieb und betreibe.