Ich möchte beichten, dass ich meine Eltern, die seit Jahren massiv kiffen und auch immer entsprechend Vorrat bei sich liegen hatten, vor etlichen Jahren bei der Polizei angezeigt habe. Erzählt habe ich es ihnen nie.

Meine engste Freundin und ich kennen uns seit dem Kindergarten und sind wie Schwestern aufgewachsen. Wir hatten eigentlich kaum Geheimnisse voreinander, aber eine gewisse Sache geht mir seit 20 Jahren nicht aus dem Kopf. Als ich mit 10 Jahren wie so oft bei ihr übernachtete, habe ich heimlich ihr Tamagotchi geklaut und in meiner Tasche versteckt. Fast jeder aus unserer klasse hatte einen, aber meine Eltern wollten mir nie eins schenken. Ich war ewig lang traurig und fühlte mich wie ein Außenseiter, weil jeder Schulkamerad damit spielte und immerzu davon redete. Ich beklaute also meine Freundin und fühlte mich hundeelend.

Ich habe zwar damit gespielt, aber fühlte mich sehr schlecht dabei. Zu meinem Entsetzen hat meine Freundin mich nach nicht einmal 2 Tagen damit konfrontiert und verdächtigt. Sie war extrem gekränkt und wollte es wiederhaben, aber ich blöde Kuh habe stundenlang alles abgestritten und alle angelogen. Sie war aber alles andere als dumm, denn niemand sonst war in ihrem Spielzimmer und nachdem ich da übernachtet hatte, war es plötzlich weg. Dazu kommt noch ein anderes peinliches Detail. Ich hatte nie bemerkt, dass sie ihr Tamagotchi auf der Hinterseite sehr unauffällig markiert hatte und ich Idiot brachte es mit in die Schule, um damit anzugeben. Sie sah sich es genau an und erkannte ihr Spielzeug wieder und somit flog ich auf. Nach 20 Jahren lacht meine Freundin längst drüber, aber ich bestreite immer noch alles, was ist los mit mir?

ich war und bin sicher kein Engel und das, was ich hier mache, mag der eine oder andere nicht korrekt finden, aber vielleicht hilft es mir über die Sache hinwegzukommen. Meine Ex war immer in einem Forum aktiv. Man kann das Forum anonym lesen, aber leider nicht durchsuchen. Also habe ich mich mal eben schnell angemeldet, um zu schauen, was sie noch so treibt. Wir haben so keinen Kontakt mehr und die Trennung war, naja, sehr unglücklich verlaufen und recht unfair ihrerseits. Sie schreibt nicht viel, aber was sie schreibt, das macht mich beinahe fertig. Wir haben uns Ende Juli getrennt und sie schreibt nun, dass sie eine neue Beziehung hat - mit dem Fotografen, den sie im Praktikum kennengelernt hat.

Sie schreibt, dass sie nun eine Fernbeziehung mit ihm hat (da sie nach dem Praktikum ins Ausland studieren ging, wo sie jetzt wohl jetzt noch ist) und ihn vor der Beziehung fünf Monate kannte. Nun wird mir einiges klarer. Das Praktikum dauerte fünf Monate und wir haben uns getrennt, als sie noch ein paar Tage übrig hatte. Sie hat mir Vorwürfe gemacht ich würde mich nicht um sie kümmern, ich wäre ihr nicht mehr wichtig. Für jeden kleinen Umstand, jeden kleinen Fehler, der keine Diskussion wert war, fing sie Streit an. Wir hatten für die Zeit nach ihrem Praktikum einen teureren Urlaub gebucht, natürlich wollte sie dann nicht mehr, dass ich mitfahre. Dummerweise hat nur sie unterschrieben und meinen Platz storniert. Das sagt sie zumindest.

Was ich nun äußerst erbärmlich finde ist, dass sie drei Tage nachdem ich den letzten Betrag (4stellig...) überwiesen habe, Schluss gemacht hat und ich dank horrender Stornierungsgebühren über den Handel noch viel Geld verloren habe. Jetzt wo ich lese, dass sie quasi wegen diesem jenem einen Fotograf auf eine unsensible Weise mit mir Schluss gemacht hat, bekomme ich Hassgefühle. Da sie mir nicht bewiesen hat, dass mein Platz tatsächlich storniert und nicht umgebucht wurde, kann ich nicht mal mehr sicher sein, dass ich ihrem neuen Stecher nicht sogar 60 % eines tollen Urlaubs finanziert habe. Ich würde schreien, wenn es nicht gerade 2 Uhr wären. Sa***a, wenn du das liest: WARUM? Nicht warum hast du mit mir Schluss gemacht! Sondern warum gibst du mir die Schuld daran und sagst nicht direkt die Wahrheit? Du tust immer so, als wärst du die arme Kleine, der man es nie recht macht, die nie bekommt was sie will. Ich hasse dich!

Teilweise kommt es mir so vor, als würden hier Leute beichten, die ich kenne bzw. manchmal wünsche ich mir bei einer Beichte, es wäre die Beichte einer bestimmten Person. Im nächsten Moment lese ich diese traurigen Beichten, die mir die Gedanken zeigen, die ich selbst einmal hatte. Nur ist es bei mir so, dass ich diese Gedanken hinter mir gelassen habe. Leute, es gibt immer einen Ausweg, auch wenn man ganz unten steht oder denkt, man wäre zu nichts zu gebrauchen. Das sind Gedanken, Gefühle mit denen man sich immer weiter runterziehen kann, aber irgendwo gibt es bestimmt auch die guten Seiten, die die ihr im Moment vielleicht nicht seht oder nicht sehen wollt.

Jeder Mensch ist anders und das macht uns dazu etwas besonderes zu sein. Ich bin einmal in meinem Leben an dem Punkt angekommen, wo ich mir wünschte, nicht mehr da zu sein, habe mir die Arme aufgeschnitten, mich fast in den Tod gehungert. Nur weil ich dachte, dass ich es nicht wert bin zu leben, weil ich dachte, die anderen hätten es besser ohne mich und ich endlich frei von diesen Gedanken wäre. Ich habe mich isoliert, wurde in der Schule immer schlechter und glaubte, dass es kein vorwärts mehr gäbe, aber das gibt es. Jeder von uns hat seine Schwächen und seine Stärken und es liegt an uns, welcher Eigenschaft wir mehr Aufmerksamkeit geben. Es gibt keine perfekten Menschen und es gibt immer die Chance, den Tag mit einem Lächeln zu beginnen. Rauszugehen und ein Lächeln zurückzubekommen.

Ich war übers Wochenende im Emsland! Bei meiner Freundin, die ich vorher nur über das Internet kannte. Naja, und wir hatten kein Sex! Sollte mir das jetzt zu denken geben?