Früher war ich ein netter Junge und habe den Mädchen vieles Recht gemacht. Ich habe ihnen Blumen geschenkt, nach Dates gefragt und sie schick ausgeführt. Wenn ich mal eine Freundin hatte, wurde ich auch bald wieder für einen "Bad Boy" verlassen und mir blieb nur noch die "Freundschaft". Einmal wurde ich nach der Beziehung auch noch ausgelacht. Und nach so einer Schluss-Aktion habe ich dann immer die ganze Freundschaft gekündigt. Wenn das Mädel nach ein paar Wochen wieder verlassen wurde, oder es mit einer Beziehung nicht geklappt hat, blieb mir wenigstens die Schadenfreude. Selbst heute noch ignoriere ich solche Ex-Freundinnen. Ich grüße nicht und gratuliere nicht zum Geburtstag. Man kann halt nicht alles haben.

Mein Sohn (29) litt unglaublich unter dem Druck seiner Frau und seiner Schwiegereltern und kam damit einfach nicht mehr zurecht. Er war sehr fleißig und wurde auf der Arbeit sehr geachtet - aber ihr und ihren Eltern konnte er es nie recht machen. Vor zwei Jahren wollte er sich dann von ihr trennen, um dem Druck zu entgehen, und vertraute mir diese Pläne an. Aber anstatt ihn zu unterstützen, sagte ich ihm, dass er seine Familie doch nicht im Stich lassen könne. Mir war das Ausmaß seiner Probleme einfach nicht bewusst! Ich habe dann sogar hinter seinem Rücken mit seiner Frau geredet, da ich nicht wusste, wie sehr er litt. Wir wohnten sehr weit voneinander entfernt und ich konnte nicht sehen, wie belastend die ständigen Auseinandersetzungen waren. Gerade mit dem Schwiegervater schien auch so manche Konfrontation zu eskalieren. Mein Sohn war natürlich tief enttäuscht von mir und hat mir nichts mehr von den Schwierigkeiten erzählt, mit denen er zu kämpfen hatte. Und ich dachte, dass alles wieder gut wäre. Bis er den einzigen Weg wählte, der ihm scheinbar noch blieb. Sein Suizid stürzte mich in tiefe Trauer und schwere Schuld. Er musste unglaublich verzweifelt sein und in dem Abschiedsbrief an seine Frau schrieb er, dass er hoffe, dass er jetzt endlich mal etwas richtig macht. Er konnte nicht mehr, obwohl er seine Kinder sehr liebte und unter anderen Umständen bestimmt nicht verlassen hätte. Ich mache mir heute schwerste Vorwürfe, dass ich mich so in sein Leben eingemischt habe, ohne die wahren Hintergründe zu kennen. Für seine Schwiegereltern ist jetzt natürlich jedes Problem gelöst. Sie behaupteten ja immer, dass mein Sohn ihnen die Tochter genommen hätte. Und jetzt sind sie wieder glücklich vereint - mein Sohn ist kein Hindernis mehr. Und er musste das alles erleiden, nur weil er dachte, dass er mit ihr glücklich sein könne!

Ich (m/26) war am ersten Weihnachtsfeiertag mit einem Kumpel (25) unterwegs. Wir sind beide sehr erfolgreich im Studium und haben sehr lukrative Nebenjobs bei bekannten Automobilherstellern. Daher stehen unsere Jobaussichten wirklich gut und wir fahren auch schicke Autos und kleiden uns entsprechend. Als wir dann aber am Abend vor der Disco standen, meinte der total fertig aussehende Türsteher mit einem bösen Blick, dass der Laden voll sei. Wir wussten sofort, dass das nur eine Ausrede war, da sich die Tür kurz öffnete und die Disco mit Sicherheit nicht einmal halb voll war. Wir diskutierten aber nicht lange und traten den Rückzug in Richtung Auto an - ich merkte mir aber noch die Namen der Türsteher, da mir deren Verhalten einfach nicht gefiel. Im Laufe des Abends scherzten wir dann über die Türsteher und die Sprüche, die dabei fielen, waren wirklich unter aller Gürtellinie. Es war einfach so offensichtlich, dass diese Kerle uns aus reinem Neid nicht reingelassen hatten! Aber immerhin hatten wir viel Spaß dabei, uns über ihren sozialen Stand lustig zu machen, auch wenn es absolut ungerecht ist, dass dieser Pöbel seine "Macht" so billig ausspielen kann. Und jetzt zu meiner Beichte: Ich habe die Geschichte meiner Frau erzählt, die beim Jugendamt tätig ist. Sie hat sich die Namen notiert und wird bei den familiären Angelegenheiten bestimmter Väter, die einer Beschäftigung als Türsteher nachgehen und den Namen XY tragen, genauer hinsehen.

Vor fast zwei Jahren wurde mein Vater plötzlich krank und verstarb. Aufgrund der langen Distanz, die uns trennte und anderer Sachen konnte ich nicht zu seiner Beerdigung. Ich hatte ihn die Jahre davor auch nicht sehen können, wir haben immer nur telefoniert. Ich hatte mir immer vorgenommen, ihn zu besuchen, doch dann kam alles ganz anders. Alte Gefühle kamen wieder hoch, vorhergegangene Todes- und Suizidfälle in meinem Familien- und Freundeskreis, die ich noch nicht verdaut hatte. Alles sammelte sich an und ich platzte. Meine Mutter war keine Unterstützung, da sie meinen Vater hasste und nichts mehr mit ihm zu tun haben wollte. Daraufhin fing ich an, zu hungern, aus Traurigkeit und Reue, hin und wieder trank ich auch heimlich. Nun hatte ich seit Wochen nicht ordentlich gegessen, ich war zu diesem Zeitpunkt ziemlich untergewichtig, konnte nicht wirklich klar denken und sah nicht "gesund" aus. Ich machte viel Scheiß, benahm mich anders als sonst, ging oft aus. Ich wollte nicht mehr die brave Tapfere sein, sondern versuchte, eine innere Wut loszuwerden. Mir machte vor allem diese Ungerechtigkeit zu schaffen.

Bei einer Feier lernte ich dann einen älteren Mann kennen, der sich als Seelendoktor erwies. Ich unterhielt mich mit ihm und fühlte mich endlich geliebt und verstanden. Was ich übersehen wollte, war, dass er nur mit mir ins Bett wollte. Kurz und knapp: Er fickte mich und warf mich dann weg, er begleitete mich nicht einmal nach Hause. Ich konnte es erst einige Zeit verdrängen, sogar kurz vergessen, aber dann holten mich die Gefühle und verdrängten Erinnerungen ein. Dass alle meine Freunde und vor allem meine Familie nicht auf mich zugegangen sind, mich nicht gefragt haben, wie es mir geht und alle meinen Zustand tabuisiert haben, tut immer noch sehr weh. Inzwischen habe ich wieder etwas Gewicht zugelegt, aber die inneren Wunden bleiben. Seitdem kann ich keinem mehr vertrauen und habe jegliche Hoffnung an so etwas wie (Menschen-)Liebe verloren. Ich lebe vor mich hin, bin nicht wirklich anwesend. Neben dieser Taubheit verspüre ich nur noch eine tiefe Traurigkeit. Ich kann mir selbst nicht verzeihen, dass ich nicht besser auf mich aufgepasst habe. Und dass ich mir selbst die Illusion aufgebaut habe, dass ich vertrauen und lieben kann. Ich möchte aber auch meinen verantwortungslosen Umgang mit mir selbst beichten, denn ich bereue das heute.

Ich habe lange Zeit Pornos geschaut und wollte oft, dass meine Freundin die Dinge, die ich dort gesehen habe für mich tut. Sie erfüllte mir diesen Wunsch auch hin und wieder, obwohl sie manchmal selbst Schmerzen dabei hatte. Damals dachte ich allerdings, das sei absolut normal - schließlich bekommt man es in Pornos gerne mal so vermittelt. Jetzt habe ich aber einen Schlussstrich gezogen. Wir haben ganz viel Spielzeug weggeschmissen und meine Pornosammlung ist gelöscht. Nach fast acht Jahren Beziehung habe ich endlich erkannt, dass es einen innerlich leer macht, wenn man Pornoszenen nacheifert und nicht auf seine eigenen Erfahrungen und Gefühle achtet. Aber das ist ja nicht alles - ich hatte dank der Filmchen auch richtige Komplexe, was meinen Piepmatz angeht. Ich dachte immer, dass er viel zu klein sei, alle Aussagen meiner Freundin, dass er vollkommen ausreichend oder sogar fast schon zu groß sei, hatte ich geflissentlich ignoriert. Pornos sind eben doch nicht das Maß der Dinge! Warum ich das jetzt beichte? Ich möchte alle warnen, dass sie darauf achten sollen, was ihre Freundin überhaupt verträgt. Sex ist individuell, und der Spruch "Loch ist Loch" ist absoluter Unsinn und total armselig. Ich wünsche jedem, dass er diese Erkenntnis auch irgendwann hat, oder gar nicht erst eine solche Pornosucht entwickelt, wie das bei mir der Fall war. Hört auf euer Herz, nicht auf eure Filme. Denkt immer daran, dass es beiden Partnern Spaß machen soll, und nicht nur euch. Aber das ist nicht alles, denn ich bitte um Absolution dafür, dass meine Ansichten bezüglich der Sexualität für lange Zeit so gestört waren und dass meine Freundin darunter leiden musste. Inzwischen fühle ich mich sehr viel gelassener und ruhiger - ich bin einfach ausgeglichener - auch ohne Therapie.