Ich (w/20) möchte beichten, dass ich schwere Depressionen habe und mich eben aufgrund dieser ins Auto gesetzt habe, um mein Leben "frontal" zu beenden. Mein Leben war nie einfach; alles, was ich angepackt habe, hat sich als schwierig dargestellt. Ich war immer Außenseiterin, wurde gemobbt und es fiel mir immer leichter, Beziehungen zu Männern aufzubauen, als eine echte gute Freundin "zu halten". Meine Beziehungen liefen aufgrund meiner Krankheit sehr chaotisch ab, weil niemand damit umzugehen wusste, wie ich war/bin. Vielen meiner Beziehungen trauere ich trotzdem heute noch hinterher. Letztes Jahr im Dezember habe ich bereits einmal versucht, einen sogenannten "Hilfeschrei" an meine Umgebung zu senden und musste deshalb auch ins Krankenhaus. In Therapie war ich erst einmal ein halbes Jahr, weil ich nach einiger Zeit dachte, dass es mir doch viel besser ohne ginge und habe sie schließlich abgebrochen - heute weiß ich, dass das ein Fehler war. Letzte Woche habe ich einen neuen Termin bei einem Psychotherapeuten ausgemacht, doch der ist bis Ende April ausgebucht, sodass ich weiterhin mein Leben an mir vorbeiziehen lassen muss.
Ich klammere mich an meinen jetzigen Freund, mit dem ich jeden Tag Streit habe - einfach aus dem Grund, dass ich sonst niemanden mehr habe und wirklich meine letzte Hoffnung in diese Beziehung stecke. Mein Leben spielt sich nur noch in meinem Zimmer vor dem Computer ab, weil mir die körperliche Kraft fehlt, meinen Zustand zu ändern. Seit Jahren merke ich, wie mir immer mehr die Lebensenergie entweicht, das ist auch der Grund, wieso ich arbeitslos bin und noch zu Hause lebe. Ich habe mehr als ein Jahr lang nach einer Lehrstelle gesucht, ohne Erfolg. Ich habe sogar ein gutes Fachabitur (trotz Lernschwäche) und Nachweise über mehrere Praktika, sowie einige Auszeichnungen. Doch niemand war an mir als Auszubildende interessiert. Ich habe nicht viel Selbstbewusstsein, doch ich weiß, dass ich diese eine Sache wirklich beherrsche und wollte deshalb meinen Berufswunsch danach ausrichten. Umso größer war der Frust über jede einzelne Absage. Diese erneuten Niederlagen haben mich so weit heruntergezogen, dass ich nun in dieser Situation feststecke. In die Psychiatrie möchte ich nicht, weil ich glaube, dass mich das noch weiter herunterziehen würde.

Trotz der ganzen Geschehnisse bin ich wieder aus dem Auto ausgestiegen und ich habe jetzt schon Angst vor dem nächsten Tag, weil ich erahne, dass dieser wieder ähnlich ablaufen wird. Ich wünschte, ich hätte mehr Menschen, die für mich da sind und mich mit raus nehmen. Aber ich schaffe es einfach nicht, eine echte Freundschaft aufzubauen. Es tat gut, das mal aufzuschreiben.

Ich bin Zivi im Rettungsdienst und daher Rettungssanitäter. Neulich haben wir eine nette alte Dame, etwas verwirrt und sehr kurzsichtig, aus dem Krankenhaus nach Hause gebracht. Sie wohnt in Hamburg in einem schönen Haus, gut eingerichtet. Als Dankeschön für die Beförderung und die nette Unterhaltung während der Fahrt wollte sie mir ein kleines Trinkgeld geben. Eigentlich darf ich keine Geldgeschenke annehmen. Egal, ich mache es trotzdem immer. Zurück zu meiner Beichte: Die Dame schaut in ihre ordentlich bestückte Geldbörse und fischte einen 200 Euro Schein heraus. Sie fragte mich was das für ein Schein sei und ich sagte es wäre ein Zwanni. Sie freute sich und steckte mir den Schein in die Hand. Ich wiederum steckte ihn schnell ein, damit mein Kollege nicht sieht was ich da gerade bekommen habe. Mein Kollege ist ein Idiot, ich hasse ihn, weil er ein langweiliger Schnacker ist. Jedenfalls hab ich ihm im Auto gesagt wir hätten 20 Euro bekommen und ihm einen Zehner gegeben. Irgendwie hab ich ein schlechtes Gewissen, aber man muss ja heute zu Tage irgendwie zu Kohle kommen.

Mir (m/21/Physikstudent) sind alle Menschen außer meiner kleinen Schwester (12) vollkommen egal. Ich habe keine Emo-Phase oder so, mir waren bisher sogar meine eigenen Eltern völlig egal. Meine Mutter prügelt meinen Vater 3 mal im Jahr ins Krankenhaus (ja, meine […]

Als ich mit 6 über 40°C Fieber hatte, tat ich mir selbst ziemlich Leid. Meine Mutter hatte sich frei genommen, sich total um mich gekümmert und mir alles gebracht was ich wollte. Deshalb habe ich irgendwann mit Tricks angefangen, das Thermometer über 40 zu halten. Heißes Wasser - solche Tricks kennt Jeder. Alles um länger "krank" zu sein. Irgendwann meinte meine Mutter nach dem Fiebermessen, dass jetzt nur noch Halluzinationen fehlen würden. Ich wusste nicht, was das war und meine Mutter hat es mir erklärt. Ich fand die Vorstellung lustig und als meine Mutter das nächste mal zu mir kam, habe ich gestöhnt und ihr erzählt alles würde sich bewegen und da wäre ein Kamel im Zimmer. Ich bin richtig kreativ geworden und hatte meinen Spaß dabei. Meine Mutter hatte so viel Angst um mich, dass sie mich sofort ins Krankenhaus gefahren hat, wo die Ärzte festgestellt haben, dass ich kein Fieber mehr hatte. Meine Mutter hat es aber bis heute nicht gerafft und glaubt noch immer, dass ich wirklich Halluzinationen hatte.

In meiner Kindheit bin ich mal mit meiner Schwester Roller gefahren. Also diese Puky Roller.
Irgendwann hatte sie dann keine Lust mehr und hat angehalten. Ich bin ihr extra hinten rein gefahren und sie ist vom Roller gefallen und mit der Stirn gegen die Bordsteinkante […]