In der sechsten Klasse bin ich (w) mit meiner Klasse für eine Ski-Woche in eine Jugendherberge gefahren. Kurz zuvor hatte ein Junge aus meiner Klasse mit meiner besten Freundin Schluss gemacht und ich wollte mich dafür rächen. Also habe ich kurz entschlossen ein kleines Fläschchen Tabasco-Sauce mitgenommen. Am zweiten Abend ergab sich dann die Gelegenheit, mich unbeobachtet in sein Zimmer zu schleichen. Ich schlich in das Badezimmer seines Zimmers, um meinen Plan durchzuführen. Doch da es ein Vier-Bett-Zimmer war, lagen dort natürlich auch vier Zahnbürsten. Ich wusste nicht, welche seine Zahnbürste war. Egal! Kurz entschlossen träufelte ich auf alle vier Zahnbürsten etwas Tabasco-Sauce und ging wieder zurück in mein eigenes Zimmer, das direkt nebenan war. So hörte ich auch etwas später einen Schrei aus dem Nebenzimmer und wurde Zeuge, wie sich zwei der vier Jungs auf dem Balkon Schnee in den Mund stopften - darunter auch derjenige, der das eigentliche Opfer meines Attentates war. Damals fanden meine beste Freundin und ich das natürlich unglaublich lustig, doch inzwischen tut es mir unendlich leid! Vor allem tut es mir leid, dass auch die anderen drei Jungs, die mit der Sache nichts zu tun hatten, unter meinem kindischen Verhalten leiden mussten. Außerdem weiß ich inzwischen ja, dass eine "Beziehung" in der sechsten Klasse keine richtige Beziehung, sondern eher einfach ein dümmliches Ausprobieren von kleinen Kindern ist. Ich habe mich auch nie für diese Aktion entschuldigt, weil nie rauskam, wer dafür verantwortlich war.

Es gibt da etwas, das schon ein paar Jahre zurückliegt, mir jedoch bis heute sehr leidtut. Ich (m/24) hatte eine Freundin, mit welcher ich eigentlich nur zusammen war, weil ich mich Hals über Kopf in ihre Mitbewohnerin verliebt habe, damit ich näher bei dieser sein konnte. Lange hat diese Beziehung jedoch logischerweise nicht gehalten. Ein paar Monate später traf ich meine Ex zufälligerweise mit der besagten Mitbewohnerin und wir hatten einen ziemlich lustigen Abend. Dazu muss gesagt werden, dass wir im Guten auseinandergegangen sind und ich meine Ex-Freundin auch nie betrogen habe. Ich vermute, dass sie sich erhofft hat, dass es mit uns wieder etwas werden könnte, als mich die beiden auf dem Nachhauseweg fragten, ob ich noch Lust hätte mit zu ihnen zu gehen, um ein bisschen weiter zu feiern. Ich willigte ein und der Abend bei den beiden war, auch aufgrund des Alkoholkonsums, wirklich lustig. Meine Ex schlief irgendwann ein und ich weiß nicht mehr, wie es passierte, aber irgendwie verschwand ich mit ihrer Mitbewohnerin in deren Zimmer. Das Gesicht meiner Ex am nächsten Morgen werde ich nicht mehr vergessen, als ich aus dem Zimmer Ihrer Mitbewohnerin kam. Die Stimmung war logischerweise eiskalt und auch der Mitbewohnerin wurde so langsam bewusst, was wir meiner Ex angetan haben. Ich Trottel erhoffte mit meiner Blauäugigkeit sogar noch, dass das mit uns etwas werden könnte, da ich auch zu diesem Zeitpunkt noch Gefühle für sie hatte, aber es wurde ziemlich schnell klar, dass dies leider nur ein "Ausrutscher" war. Seit diesem Tag habe ich keinerlei Kontakt mehr zu den beiden und habe erfahren, dass sie kurze Zeit danach nicht mehr zusammengewohnt haben. Ob dies im Streit passiert ist, weiß ich nicht.

Ich beichte deshalb, dass ich mit einer Frau zusammengekommen bin, nur um näher bei einer anderen zu sein und als ich die Chance hatte, dieser näherzukommen, auch nicht über die Konsequenzen und die Gefühle meiner Ex nachgedacht habe. Sowie die Tatsache, dass ich vermutlich die gute Freundschaft dieser beiden Frauen zerstört habe. Es tut mir leid!

Ich (m/29) habe einen dummen Fehler begangen. Seit vielen Jahren schaue ich mir regelmäßig Internetpornos an, weil ich das in gewisser Weise brauche. Es entspannt einfach und wirkt stressmildernd im Alltag. Auch nach meiner Heirat vor zwei Jahren habe ich nicht mit diesem Hobby aufgehört. Im Arbeitszimmer steht der PC so, dass man bei Betreten des Raumes nur die Hinterseite des Monitors sehen kann. So konnte ich immer schnell den Browser vor meiner Frau wegklicken. Mit meinem Headset ist es mir auch möglich, die üblichen Geräusche eines Pornos zu entnehmen, aber in dieser Hinsicht habe ich Mist gebaut. Vor einer Woche drückte ich die Klinke nicht komplett in die Buchse, sodass der Lautsprecher die Töne wiedergab und nicht das Headset. Tja, und stümperhafterweise bemerkte ich es nicht einmal.


Ich hörte also mit voller Lautstärke meinen Porno, mit dem Gedanken, der Ton käme aus dem Headset. Als dann meine Frau ins Zimmer kam, klickte ich wie gewohnt meinen Porno weg und tat so, als wäre nichts. Doch meine Frau roch den Braten. Sie sagte nur mit zorniger Stimme: "Was für Schweinereien hast du dir da eben angesehen?" Ich musste zunächst stottern und gab nur wirres Zeug von mir. Ein kurzer Blick in die Buchse lieferte schließlich die Antwort. Selten habe ich mich so beschämt gefühlt und das vor meiner Frau. Man steht da wie ein peinlich berührter Teenager, der beim Masturbieren erwischt wird. Nur bin ich eben schon lange aus dem Alter raus. Meine Frau war erst einmal fassungslos. Wahrscheinlich wusste sie selbst nicht, was sie davon zu halten hätte. Inzwischen ist die Sache nach einem Entschuldigungsdinner im wahrsten Sinne des Wortes "gegessen." Ich beichte also hiermit meine eigene Dummheit.

Ich (w/21) habe schon langsam einen Hass auf die Männerwelt in meiner Umgebung! Ich hatte noch nie wirklich einen Freund und ich glaube, es liegt an meinem Gewicht. Ich habe etwas Übergewicht, fühle mich in meiner Haut aber eigentlich wohl. Bis jetzt meinten viele, dass ich einen guten Charakter habe und man mit mir echt Spaß haben könnte, nach dem ersten Treffen meldet sich jedoch plötzlich keiner mehr. Das Ganze passierte jetzt schon zum zweiten Mal. Ich weiß echt nicht mehr, was ich machen soll, um Männer von mir überzeugen zu können. Ich bin mit meinem Aussehen eigentlich echt zufrieden, bis auf mein Gewicht, das könnte ruhig weniger sein. Drum vertrete ich nach außen jetzt die Karrierefrau-Fassade, innerlich möchte ich jedoch einfach nur jemanden, der mich so nimmt, wie ich bin und mich wertschätzt. Mittlerweile bin ich so weit, dass ich mir selbst meine Fassade schon echt gut abkaufe. Ich beichte also, dass ich unglaubliche Angst habe, die nächsten zehn Jahre noch alleine zu sein und niemals das Gefühl von wirklicher Liebe zu spüren.

Ich (m/31) bin Profimusiker mit einiger Ahnung im EDV-Bereich und war vor einigen Jahren, mehr oder weniger durch einen echt dummen Zufall, maßgeblich an der Entwicklung eines CODEC für Audio- und Videodateien beteiligt. Zwar gibt es in Europa kein direktes Patentrecht auf Softwarelösungen, aber nach und nach tröpfelten ein paar Euro Lizenzgebühren, vor allem aus den USA, auf mein Konto. Ich lebe ziemlich bescheiden, denn wenn man in meiner Branche nicht gerade gigantischen Erfolg oder Geschäftssinn hat, reicht das Geld oft vorne und hinten nicht und allzu große Sprünge waren demnach nie drin. Ich musste zwar nie direkt am Hungertuch nagen, aber Krösus höchstpersönlich war ich eben nun wirklich nicht.


Ich freute mich also die erste Zeit über die knapp hundert Euro mehr am Monatsende. Der Zuverdienst stieg jedoch stetig an und erreichte bald Höhen, die mir nicht mehr recht geheuer waren. Anstatt mich jedoch darüber zu freuen, war und bin ich mit der Situation vollkommen überfordert. Auf meinem Konto befindet sich mittlerweile so viel Geld, dass mein Bankberater mich regelmäßig anruft und mit mir über Investitionen sprechen möchte. Ständig habe ich irgendwelche Post vom Finanzamt und irgendwas wird immer geprüft. Ich vermeide es mittlerweile auf mein Konto zu gucken, und lebe so sparsam wie eh und je. Weder habe ich mir eine andere Wohnung gesucht, obwohl ich in einer relativ ranzigen 35qm-Einraumbutze hause, noch mir ein neues Auto gekauft, auch wenn mein kleiner Citroen straff auf die 300.000 km zu fährt, und ich seit vielen Jahren vorm TÜV regelmäßig starkes Unwohlsein empfinde. Noch unwohler wäre mir allerdings dabei, ein neues Auto zu kaufen. Schon bei dem Gedanken wird mir etwas schlecht. Ich fühle mich immer, als hätte ich das Geld nur ergaunert und bald würde mir jemand den ganzen Reichtum wegnehmen. Natürlich ist das irrational, aber ich komme einfach damit nicht klar. Niemand in meiner Umgebung weiß im Übrigen von dem gesammelten Haufen Kohle auf meinem Konto und dabei werde ich es auch belassen.