Ich muss beichten, dass ich wider besseren Wissens am Lothar-Matthäus-Syndrom gelitten habe. Ich bin Ende 30, muss aber dazu sagen, dass ich wesentlich jünger aussehe. Außerdem habe ich einen sehr interessanten und gut bezahlten Job. Bis vor eineinhalb Jahren war ich verheiratet mit einer sehr lieben Frau, die sich allerdings in den letzten Jahren unserer Ehe ziemlich gehen ließ. Daher fing ich an mit anderen Frauen herum zu flirten, nur flirten, nichts weiter. Bis ich SIE traf: Sie war neunzehn, Studentin und sie gefiel mir wahnsinnig gut von der ersten Sekunde an, die ich sie sah. Man könnte sagen, es war Liebe auf den ersten Blick. Wir trafen uns regelmäßig und irgendwann erlag ich ihrem Charme, ihrer Intelligenz, ihrer jugendlichen Unbekümmertheit und ihrem Aussehen. Leider. Ich trennte mich für sie von meiner Frau. Zuerst war alles wie im Bilderbuch: Ich fühlte mich wie 16 und schrieb ihr sogar Gedichte. Nach zwei Wochen jedoch, bei einer Veranstaltung bei der auch ich auf der Bühne stand, sah ich, wie sie sich sehr innig und lange mit einem attraktiven Mittzwanziger unterhielt. Dann verließ sie mit ihm den Saal. Etwas später kam sie jedoch allein zurück und benahm sich wie immer. Ich fragte sie natürlich, wer das gewesen war, allerdings gab sie mir darauf nur eine ausweichende Antwort. Ich beließ es dabei. Wir verbrachten noch ein paar schöne Wochen, dann fuhr sie ohne mich in den Urlaub. Als sie wieder kam, war sie abweisend, zickig und ihr Charme war komplett verraucht. Eines schönen Abends erwischte ich sie, wie sie in der Stadt mit dem Mittzwanziger Händchen haltend durch die Fußgängerzone flanierte. Ich stellte sie zur Rede und sie sagte, sie hätte sich eben neu verliebt. Für mich brach eine Welt zusammen, obwohl mir natürlich rein intellektuell klar gewesen war, dass die Liaison mit ihr nicht lange halten konnte. Jetzt stehe ich aktuell mit nichts da und das nur meiner eigenen Naivität, Blödheit und einer vielleicht beginnenden Midlife-Crisis wegen.

Was ich mache, spielt sich schon seit einigen Jahren so ab. Vor circa 2-3 Jahren war ich beim Arzt, allerdings war keine Arzthelferin vorne am Empfang. Ich wusste, dass ich eine Bronchitis habe und wollte eigentlich nur zum Arzt, um mir Antibiotika verschreiben zu lassen. Als ich dann vorne einen ganzen Haufen (mindestens 1.000 Stück) Rezeptzettel herumliegen sah nahm ich mir 10 Stück mit. Danach war ich normal beim Arzt und habe mir ein Rezept geben lassen, um zu wissen, wie das genau aussieht und die Unterschrift des Arztes zu haben. Zuhause kopierte ich die Zettel (wobei es sehr viel Arbeit war, passendes Papier zu finden). Seitdem war ich nicht mehr beim Arzt, wenn ich richtig krank bin, nutze ich das Internet um herauszufinden, was ich habe und schreibe mir selbst ein Rezept. Einerseits spare ich mir den Arztbesuch, andererseits muss ich die Medikamente selbst zahlen und bekomme nichts von der Krankenkasse, aber das ist es mir wert. Allerdings habe ich noch nie irgendwelchen Missbrauch betrieben, mir also Morphium oder ähnliches verschrieben, sondern hole mir wirklich nur das, was ich brauche, Antibiotika, Ibuprofen usw.

Hiermit beichte ich, seit mehreren Jahren "Medikamentenmissbrauch" zu betreiben, indem ich mir selbst Rezepte schreibe. Mein Arzt klagte immer über die viele Arbeit und dass er nicht nach Hause zu seiner Frau könnte, nun entlaste ich ihn etwas. Außerdem ist zu sagen, dass ich bisher keine Probleme mit meiner Methode hatte, bisher wurde ich immer wieder gesund. Der Wert der Medikamente dürfte so um die 500 Euro liegen, die ich selbst zahlte ohne Krankenkasse, dafür spare ich mir Arztkosten, gleicht sich aus.

Nach langem lesen vieler Beichten möchte ich (m/35) auch mein Herz erleichtern. Allerdings geht es bei mir um eine zukünftige Sünde für die ich um Absolution bitte. Ich habe beschlossen mir das Leben zu nehmen. Einen konkreten Zeitpunkt habe ich noch nicht festgelegt, dies kann ich noch nicht denn ich kann dies auf gar keinen Fall meiner Mutter antun. Mein Vater hatte sich selbst, aufgrund von Depressionen, beruflich ausgelöst, erhängt als ich 17 Jahre alt war. Meine Eltern hatten in einander wirklich die Liebe ihre Lebens gefunden und daher hat dieses Ereignis uns besonders mitgenommen. Eben vor allem meine Mutter, sie ist bis heute nicht ansatzweise über den Tod meines Vaters weg. Und deswegen werde ich warten bis meine Mutter den Gang allen irdischen gegangen ist.


Warum ich das mache möchte ich gerne ausführen. Wenn meine Mutter gestorben ist werde ich keine Familie mehr haben. Ich habe keine Geschwister und durch eine bizarre "Familientradition" habe ich bis jetzt schon ein Dutzend engerer Familienangehöriger zu Grabe tragen dürfen, angefangen bei meinem Opa als ich zwei war, bis zu einem Cousin, als ich Anfang 30 war. Ich habe eine ganze Reihe guter Freunde, eine Arbeit die mir Spaß macht, tolle Kollegen und Hobbys die mich erfüllen. Mir fehlt es an nichts, ich habe ein gutes Auskommen, kann mich frei entfalten und auch hin und wieder Sex mit der einen oder anderen Freundin. Aber eines hab ich nicht, eine Partnerin und das lässt mich mehr und mehr verzweifeln. Ich hatte schon Beziehungen und Freundinnen, so wie die meisten. Jedoch ist mit Mitte 20 meine letzte, wirkliche, ernsthafte Beziehung gescheitert und seitdem geht so gut wie nichts mehr. Ich lerne immer wieder tolle Frauen kennen, mit denen ich mich auch gut verstehe aber jedes Mal wenn ich signalisiere, dass ich tiefere Gefühle entwickle bekomme ich in der Regel immer das Gleiche zu hören, "ich sei ja so ein lieber Kerl aber sie wolle nur eine Freundschaft". Eine gute Freundin, auch sie hatte mich als Partnerin interessiert, schenkte mir in einer etwas alkoholgeschwängerten Laune reinen Wein ein. Von mir hätte sie alles haben können, mich hätte sie nicht mehr ändern müssen. Danke, das will man hören. Erst kürzlich ging wieder der Versuch eine tolle Frau zu gewinnen wurde mit einer Abfuhr belohnt, natürlich wieder eine mit der Freundschaft. Weil ich langsam wirklich nicht mehr weiter weiß, habe ich eben beschlossen mein Leben selbst zu beenden. Vergebung kann man dafür eigentlich nicht erwarten, vielleicht aber ein wenig Verständnis. Danke fürs lesen.

Mein Kater und ich zogen 2009 in eine andere Stadt, da ich eine zweite Ausbildung begann. Alles war neu und aufregend, ich lebte erst zwei Monate dort, die Ausbildung machte Spaß, die Wohnung war neu und toll, ich fand schnell Anschluss, kurzum: das Leben meinte es gut mit mir. Einen Monat später, nachdem die Ausbildung begann, im Oktober, wurde ich ziemlich krank. Die Erkältung erwischte mich und ich war ziemlich fertig. Krank geschrieben, daheim im Bett, Fieber, Husten, Schnupfen, Gliederschmerzen, kennt ja jeder. Ich schlief eigentlich nur, ist ja bei der Sache das Sinnvollste. Nun zu meiner Beichte:
Meine Wohnung befindet sich im Dachgeschoss, es ist also schwierig, die Fenster zu öffnen, damit der Kater nicht entwischt. Nur, genau das passierte. Keine Ahnung, warum ich damals das Fenster unüberlegt aufriss, sei es die Erkältung, die permanente Verpeiltheit meiner Person, ich weiß es nicht. Jedenfalls sprang er raus auf die Dachrinne, fiel herunter, verletzte sich zum Glück nicht und lief weg. Als dies passierte, war ich gerade in der Küche und kochte Tee, meines Wissens. Als ich dann ins Schlafzimmer zurückkehrte, bemerkte ich, dass das Dachfenster sehr weit offen stand. Nach circa einer halben Stunde fiel mir auf, dass sich mein Kater nach mehrmaligem Rufen immer noch nicht meldete, durch ein Miauen oder herbei laufen, was er sonst immer tat. Bis ich darauf kam, was passierte, war er schon längst in der neuen Stadt und ihren Straßen entschwunden. Eine Nachbarin erzählte mir, dass sie sah, wie mein Kater vom Dach herabstürzte und davon lief. Ich habe neun Tage nach ihm gesucht, Tierärzte angerufen, Flyer aufgehängt und verteilt, im Tierheim angerufen, auf diversen Internetseiten Suchanzeigen aufgegeben. Ich war sehr sauer auf mich selbst, dass das passierte, zumal ich in der Zeit nicht wusste, ob er überhaupt noch lebte. Letztendlich fand ihn dann jemand und rief die Nummer an, die er auf dem Flyer fand. Meinen Kater erkannte ich nur anhand der Tätowierung in den Ohren, denn er war unglaublich dünn und verdreckt geworden. Heute noch ärgere ich mich über meine eigene Dummheit, denn er hätte an meiner Unzulänglichkeit sterben können. Es geht ihm heute gut, er macht so Sachen, wie sie eben Kater machen. Er ist gesund, und ich hoffe, er weiß das heute nicht mehr. Der Kater bedeutete meinem verstorbenen Vater sehr viel, deshalb nahm ich ihn zu mir.

Ich (w) war vor einigen Wochen bei einem sehr bekannten Rock Festival, das über drei Tage geht. Dieses Jahr waren es circa 65.000 Besucher und die Stimmung war super. Kerle waren auch ordentliche da, sodass man jeden Tag seinen Spaß haben konnte. Allerdings lief es am 2. Tag gar nicht gut, da gegen Abend nur Hard Rock Bands gespielt haben, die mir sehr gut gefallen haben, allerdings die Typen dort nicht mein Geschmack waren! Also bin ich anschließend zu einer von den Softy Bands gegangen. Dort hat mich dann auch prompt ein Kerl angesprochen. Er war mir sehr sympathisch. Ich habe ihm alles vorgelogen: -dass ich eine lange Beziehung hinter mir hatte und Aufmunterung brauche, dass ich auf diese Softy Bands stehe, -dass ich auf der Suche nach einem neuen bin, der es nicht nur auf Sex anlegt, sondern auch zum Reden da ist, und eben lauter so etwas. Ich habe ihm das alles nur vorgelogen, weil ich mit ihm schlafen wollte.
Nach dem Konzert hat er mich noch zu einem Getränk eingeladen und anschließend sind wir zu den Zelten gegangen. Er zeigte mir seines und wir trieben es, nachdem ich mich eben noch mehr verstellt habe. Am nächsten Morgen bin ich aufgewacht. Der Kerl schlief neben mir und sah ziemlich zufrieden aus. Ich zog mich schnell an und bin abgehauen, da ich am letzten Abend ja nur Stuss geredet habe und nur einen One Night Stand haben wollte.
Bei dem letzten Hauptact sah ich ihn nun schließlich wieder. Er entdeckte mich und kam zu mir, fragte warum ich heute früh so schnell weg war und so. Ich habe so getan, als ob er ein Fremder wäre, von was er denn rede und dass das heute mein erster Tag hier sei! Er machte sich daraufhin große Schuldgefühle und es tat ihm Leid mir so etwas zu unterstellen.
Man war das ein geniales Wochenende!