Vor einigen Tagen hab ich in einem großen Auktionshaus ein Handy ersteigert, der Verkäufer betreibt anscheinend ein Pfandleihhaus und versteigert online die nicht wieder ausgelösten Waren. So habe ich ein ziemliches Schnäppchen gemacht und mich tierisch über mein neuwertiges Handy gefreut bis zu dem Punkt an dem ich das Datenkabel angeschlossen habe: Auf der mitgelieferten Speicherkarte befinden sich über 2.200 Fotos und 30 Videos von Teenie-Partybildern, über Urlaubsfotos, Familienfotos, Fotos aus der Schwangerschaft und der Tochter der offensichtlich Anfang 20 jährigen, türkisch-stämmigen Vorbesitzerin. Ich weiß nicht was ich tun soll, denn vieles davon sind Bilder die sie höchstwahrscheinlich nirgendwo anders gespeichert hat und die nun für immer weg wären, wenn ich sie lösche.


Meine Überlegung war zunächst, dass ich ihr die Fotos auf DVDs brenne und zusende, allerdings dürfte mir der Verkäufer aus Datenschutzgründen ihre Daten gar nicht geben, ließe sich aber vielleicht doch überreden, wenn ich ihm erzähle warum. Andererseits habe ich Schiss, dass er ihr auch meine Daten geben könnte und plötzlich ihre Brüder und andere Typen die sie so fotografiert hat vor meiner Tür stehen und das Handy zurückfordern oder sogar zur Wiederherstellung der Ehre lynchen wollen, da auch Nacktfotos der jungen Dame dabei sind. Ich möchte beichten, dass ich von der Berichterstattung über eine fremde Kultur bzw. Religion so eingeschüchtert bin, dass ich mich nicht traue menschlich und fair zu handeln und dieser jungen Dame mit der Rückgabe ihrer Fotos eine Freude mache.

Ich hasse meinen Mitbewohner abgrundtief. Er wohnt im Zimmer nebenan und ist die reinste Plage. Der Typ weiß weder, was eine Klobürste ist, noch was man alles mit dieser genialen Erfindung anstellen kann. Wenn er von der Uni "nach Hause" kommt, macht er sofort den Fernseher an und genießt lautstark die Fußballspiele. Dabei lacht er sich auch mal ab und an halbtot über seine eigenen geistreichen Kommentare wie "Aber das gibts doch nicht!" und andere unschönen Wörter, die ich alles durch die papierdünnen Wände hören kann. Der Typ hat ein ziemlich lautes Organ und führt gern Selbstgespräche. Sowohl meine andere Mitbewohnerin als auch ich haben mit ihm geredet, doch das kommt scheinbar nie in seinem Erbsenhirn an, da er "sich gar nicht vorstellen kann, dass er so laut sein soll". Ich hege ihm gegenüber ernsthafte Mordgedanken und habe ihm immer wieder üble Krankheiten gewünscht. Einmal habe ich davon geträumt, wie ich ihn mit einer Klobürste erstickt habe. Herr im Himmel vergib mir.

Ich beichte, dass ich im Alter von 15 Jahren schwanger war und abgetrieben habe. Zu besagtem Zeitpunkt hatte ich bereits ein Jahr lang eine feste Beziehung, habe ihn nie betrogen, es war ganz sicher sein Kind. Ich hatte das Gefühl, dass alle von mir erwarteten, dass ich das Kind abtreiben lasse. Es kam mir vor, als gäbe es keine andere Möglichkeit. Selbstverständlich war es unter den gegebenen Umständen das Vernünftigste, was ich hätte tun können und wenn man berücksichtigt, dass ich gerade die 9. Klasse eines Gymnasiums besuchte, keine finanziellen Rücklagen hatte, von meiner Familie keine Unterstützung erwarten konnte und meine Beziehung voraussichtlich in dem Alter nicht ewig halten würde, ist meine Entscheidung wohl sogar für viele Abtreibungsgegner nachvollziehbar. Diesbezüglich bereue ich es nicht, jedoch bekomme ich mein schlechtes Gewissen nicht los.
Noch immer, nun schon drei Jahre später, kann ich nicht umhin und heule los, sobald im Fernsehen eine Dokumentation über Geburt, wie Leben entsteht und wie sich das Kind im Laufe der Schwangerschaft entwickelt, sehe. Auch wenn im Biologieunterricht ein Video über das besagte Themengebiet läuft, fange ich vor versammelter Mannschaft an zu flennen und wenn sie es merken, fragen sich alle, warum. Normalerweise weine ich nie und bin eine Spezialistin im Gefühle-unterdrücken, sogar während einer festen Beziehung, jedoch hat sich dieser Vorfall so unglaublich tief hineingebrannt, sodass, obwohl ich mittlerweile die Oberstufe besuche und bald Abitur mache, ich niemals wieder abtreiben würde, nicht einmal, wenn ich zum jetzigen Zeitpunkt schwanger werden würde, obwohl die Umstände sich nicht großartig geändert haben.


Ich habe die Beziehung zu meinem mittlerweile Ex-Freund nach insgesamt 3 Jahren beendet, mit einem Kind wäre das zwischen uns, keine Frage, anders gelaufen. Ich habe mit einigen Frauen (Mädchen) geredet, die eine Abtreibung hinter sich haben und keine von ihnen hat so ein extremes schlechtes Gewissen, wie ich es habe. Lediglich Frauen, die bereits ein Kind haben, leiden vergleichbar ähnlich stark unter der Abtreibung. Ich hasse Frauen, denen so etwas quasi "egal" ist und die das fast ständig machen, weil sie zu dumm zum Verhüten sind. Und wenn ich sehe, welche Mädchen heutzutage Kinder bekommen, die nicht annähernd so reflektiert sind wie ich es mit 15 war, die würde ich am liebsten an den Schultern packen und kräftig durchschütteln. Die eigenen Eltern Hartz IV Empfänger, der Freund, insofern vorhanden, in der Schule oder mitten in der Ausbildung, selbst ohne Abschluss und ohne Plan. Wenn ich so etwas sehe weiß ich genau, ich hätte es geschafft. Es raubt mir bis heute den Schlaf und ich wünsche keiner Frau diese Erfahrung.

Ich (w/21) habe während meiner Ausbildung zur Verwaltungsfachangestellten nebenbei in einer kleinen Spielothek gearbeitet. Dort kam ein alter Klassenkamerad aus der Realschule mit einem seiner Kumpel vorbei. Nachdem ich ihm sein Geld gewechselt habe, damit er spielen konnte, habe ich gehört wie er zu seinem Kumpel meinte "Ja so tief kann man sinken." Natürlich meinte er mich, ich bin ja nicht blöd! Ich habe dazu nichts gesagt, wusste es ja immerhin besser. Nach meiner Ausbildung habe ich eine Stelle bei *** bekommen. Meine neue Kollegin meinte, dass jetzt ein jünger Mann kommen würde der seit seinem Realschulabschluss keine richtige Erstausbildung absolviert hatte und sich auch nicht wirklich darum Bemühen würde. Zur Zeit würde er vom Amt leben. Und dann kam er rein: Ja! Mein netter lieber alter Klassenkamerad aus der Realschule. Da ich noch Neu war, sollte ich das Gespräch erst mal beobachten. Ich konnte mir das ganze Gespräch über mein Lächeln nicht verkneifen. Nachdem er aus dem Raum ging, sagte ich, dass ich mal kurz zur Toilette müsste. Und auf dem Flur konnte ich nicht anders als an ihm vorbei zu laufen und ihm "ja, so weit kann man sinken" zuzureden. Hach ja, das tat gut! Und sein roter Kopf und der schnelle Gang zum Ausgang erfüllten mich dann noch mehr mit Freude.

Ich (w/21) möchte zwei Dinge beichten. Ich war zwischen 15 und 18 ein ziemlich leichtes Mädchen. Ich hatte circa 10 unterschiedliche Bettgefährten. Kurz bevor ich 18 wurde, bin ich dann mit meinem damaligen Freund zusammen gekommen. Ziemlich schnell war mir aber klar dass, das nicht für die Ewigkeit ist. Seine Mutter war faul und hat ständig gejammert. Mein Freund war kindisch und ein absoluter Idiot.
Trotzdem war ich aus Gewohnheit anderthalb Jahre mit ihm zusammen. In dieser Zeit habe ich ihn mit drei Männern (einer davon war ein guter Freund von ihm) mehrmals betrogen. Kurz bevor Schluss war waren wir mit einem befreundeten Pärchen im Urlaub. Schon lange davor war mir klar dass ich keine Lust mehr auf ihn habe. Drei Tage nach dem Urlaub habe ich dann Schluss gemacht. Von der Betrügerei habe ich ihm aber nichts erzählt. Wollte ihn nicht noch mehr zum heulen bringen.
Nun meine zweite Beichte. Nachdem mit meinem Freund Schluss war, war ich eine ziemliche Weile alleine und hatte auch keinen Verkehr. Ende 2010 lernte ich dann meinen jetzigen Freund kennen. Die Beziehung zu ihm ist etwas ganz anderes. Nie würde ich auf die Idee kommen ihn zu betrügen und wir sind wirklich glücklich zusammen. Wir sind nun fast anderthalb Jahre zusammen und ich hoffe es werden noch viele mehr. Meine Vorgeschichte kennt er allerdings nur teilweise. Die Zahl der Geschlechtspartner habe ich natürlich halbiert.
Das Schlimme daran ist - er hatte vor mir erst eine wirklich feste Freundin. Die ist ziemlich übel mit ihm umgegangen und hat ihn mehrmals betrogen. Wenn wir davon reden posaune ich immer herum wie ekelhaft ich so etwas finde und dass, das wirklich das allerletzte ist was man seinem Partner antun kann. Obwohl ich früher genauso bösartig war. Ich schäme mich dafür dass ich früher so ekelhaft war und es heute nicht mehr zugeben kann. Aber ganz ehrlich - ich habe mich geändert.