Vor einigen Jahren bot ich den Menschen in meiner Stadt an, die Bücher, die sie ohnehin aussortieren wollen, einfach an mich abzutreten - ich würde sie auch nicht verkaufen. Das tat ich auch nicht. Aber eine der Frauen, die mir gut 100 Stück mitgab, meinte, ich sollte bitte die Rollkoffer mit den Büchern die Treppe heruntertragen. Ich glaubte allerdings nicht, dass da etwas passieren könnte, und zog sie hinter mir her. Als ich zurückschaute, hatte die alte, edle Treppe in jeder Stufe zwei fette Kerben von den Rädern inklusive Linien quer über die Stufe. Aber nun war es mir auch egal und ich zog die Koffer noch die restlichen drei Etagen hinter mir her. Ich habe also einen ganzen Altbau-Hausflur komplett ruiniert - nur mit Hilfe von Koffern voller Bücher.

Meine (m/29) Eltern, die ich eigentlich sehr liebe, sind Pegidisten. Ja, die Leute, die mich auf ein humanistisches Gymnasium schickten und für die Bildung das allerhöchste Gut ist, stehen diesen radikalen Spinnern nahe. Ich beichte, dass meine Frau und ich (beide Deutsche) unser bald zur Welt kommendes erstes Kind Mohammed nennen werden. Einfach nur, weil wir es können.

Ich beichte, dass ich zu viel esse und mich kaum bewege, weil ich nicht mehr rausgehe. Ich bin nicht depressiv, aber ich halte Menschen einfach nicht aus. Ich halte niemanden mehr aus. Sobald mir irgendjemand auch nur zu nah an die Pelle rückt, könnte ich explodieren. Ich will keinen Kontakt zu meiner Familie und Freunde habe ich auch keine - aber ich will auch keine. Ich tue alles, damit sie mich in Ruhe lassen. Ich verstehe die Leute nicht und sie mich nicht. Am Liebsten würde ich einfach jedem die Wahrheit sagen: Unsere Realität ist eine Illusion. Unser Leben ist eine Illusion. Das Ich, unsere Identität, ist die größte aller Illusionen. Trennung ist ebenfalls eine Illusion. Zeit ist eine Illusion. Gedanken sind Illusion. Alles ist einfach ein Theaterstück, ein Spiel, eine Täuschung. Es gibt wirklich nichts in dieser Welt, das real ist. Es ist wirklich so, auch wenn es sich verrückt anhört. Ich weiß es nun seit ein paar Monaten und ich weiß noch andere Dinge, aber ich kann es niemandem sagen, weil alle jetzt schon denken ich sei verrückt, obwohl ich zu den gravierenden Dingen schweige. Der Großteil der Menschheit lebt in einem Traum. Lügen ist doch eine Sünde, die Welt lügt. Sind sie jetzt alle "Sünder"?

Ich (m/19) habe gerade aus Faulheit eine Spinne in meiner Dusche ertränkt. Ich hoffe wirklich, dass es schnell ging.

Ich (m/37) arbeite im technischen Bereich der gehobeneren Hotellerie. Ich möchte beichten, dass ich fast alle Kollegen aus anderen Abteilungen, bis auf wenige Ausnahmen, nicht leiden kann. Ihre Gesichter strahlen eine gewisse Art von Scheinheiligkeit aus. Ich bilde mir auch ein, dass die Antipathie auf Gegenseitigkeit beruht. Warum weiß ich nicht. Ich bin in meinem Job ein anderer Mensch, als ich es privat bin. Ich trage fast ständig eine Grundaggression mit mir herum, die kaum ein anderer bemerkt. Ich weiß auch nicht, wie ich mit dem Manager umgehen soll. Er interessiert sich nicht für die Menschen, die für ihn arbeiten. Einige haben mehrere Wochen am Stück Dienst und nur sporadisch für ein oder zwei Tage frei. Mich betrifft es zwar nicht direkt, ich kann aber so eine Ungerechtigkeit nicht akzeptieren. Dazu kommt, dass ich dieses oberflächliche und hochtrabende Luxus-Image zum Kotzen finde. Vor allem, weil ich die eigentliche Substanz kenne. Manchmal wünschte ich mir, mir einfach mal Luft zu machen. Aber wahrscheinlich würde ich dann meinen Job verlieren, wenn einige Leute durch die Gegend fliegen würden.