Ich bin damals mit zwei Freunden auf die tolle Idee gekommen, in einem Supermarkt eine Melone, die 3-4 kg gewogen hat, auf die Obstwaage zu legen und auf die "teuerste Taste" (Ingwer) zu drücken. Heraus kam ein Bon, der um die 30DM (es ist schon ein bisschen länger her) teuer war. Wir haben den Barcode ausgerissen und unauffällig über den echten Barcode eines Joghurts geklebt, der dann auf einmal 30 DM statt 50 Pfennig kostete. Diesen Joghurt haben wir in einen Einkaufswagen gelegt. Wir sind darauf hin noch eine Weile im Supermarkt rumgeschlichen, nur um genau zum gleichen Zeitpunkt wie das Renter-Ehepaar mit unserem bombigen Joghurt an der Kasse zu stehen. Als dann dort "Obst/Gemüse: 30,00 DM" auf dem Display erschien, mussten wir lachen. Die Sache ist jedoch niemandem im Laden aufgefallen. Es tut uns Leid.

Ich (m/26) gehe oftmals während der Arbeitszeit heimlich in die Kellerräume des Büros. Dort überbrücke ich meine Langeweile durch das so genannte "Palettenjumping". Ich denke mir einen Parcours über die unzähligen, mit Heften beladenen Paletten aus. Dabei darf ich weder die Hände benutzen noch den Boden berühren. Nach erfolgreichem "Jumping" reiße ich die Arme hoch und stelle mir Jubelgesänge und ausflippende Sportreporter vor, wie beim Gewinn der Weltmeisterschaft.


Auch hoch im Kurs im Programm der kellerlichen Arbeitsverweigerung ist der "Ameisenrodeo". Mit der "Ameise", einem Palettenheber, versuche ich waghalsige Manöver durch die Kellerräume ohne runter zu fallen. Da das Ganze sehr laut ist, kann ich das allerdings nicht all zu lang machen. Manchmal spiele ich aber auch nur "Palettenschieben". Hier bei versuche ich die Paletten möglichst perfekt und platzsparend neu anzuordnen, wobei hier eine ausgefeilte Strategie zum bestmöglichen Ergebnis führt. Die dritte Disziplin der Kellerolympiade ist der "Kartonweitwurf". Halbvolle Kartons müssen möglichst leise auf die noch vollen Paletten geworfen werden. Treffe ich das von mir vorbereitete Loch, habe ich gewonnen. Oft ist es passiert, dass ich dann jubelnd (flüsternd) mit hoch gerissenen Armen durch den Keller gelaufen bin und mich von den imaginären Zuschauermengen habe feiern lassen. Danach, circa 30 Minuten später, gehe ich wieder hoch als wäre nichts gewesen. Bis mich jemand dabei erwischt - das wird peinlich. Sorry, dass ich meine bezahlte Arbeitszeit mit diesem Unfug verbringe.

Ich (m/18) habe vor zwei Jahren im Rahmen der Schule ein zweiwöchiges Praktikum bei einer Firma für Werbefilme gemacht, die europaweit vertreten ist und in meiner Stadt ihren Hauptsitz hat. Das Praktikum lief super, ich hatte sehr viel Spaß, durfte auch in die hohen Etagen, sogar bei einem Dreh dabei sein, und mir wurde letztendlich sogar eine Ausbildung angeboten.
Ich habe mich mit der Personalchefin angefreundet, ihrem Sohn Schlagzeugunterricht gegeben und für sie auch privat gearbeitet (Filme für die Klasse ihrer Tochter geschnitten, CDs gebrannt etc.). Dummerweise war ich damals in einer Phase, wo man seine Emotionen nicht unter Kontrolle hat und schnell mal austickt. Als ich für einen von den Jobs, die sie mir privat angeboten hat, den Zeitaufwand gegen die Bezahlung gerechnet habe, kam ich auf 2 Euro pro Stunde, was mich total ausrasten ließ. Obwohl mir die Arbeit Spaß gemacht hatte. Ich schrieb einen total abgedrehten Hassbrief, in dem ich sie, ihren Sohn, ihr dickes Auto und die Firma aufs übelste beschimpfte und verdammte, ihrer Mutter mein Mitleid bekundete und ihre Menschenverachtung misspries. Sie hat sich vorerst nicht wieder gemeldet, bis ich nach 6 Monaten(!) eine Entschuldigungsmail geschrieben habe. Die Antwort kam prompt mit dem Vorschlag, sich mal zu treffen und das Geschehene mal zu besprechen. Ich habe es nie in die Tat umgesetzt, letztendlich bin ich meinen sicheren Ausbildungsplatz los, verdiene kein Geld mehr mit Schlagzeugunterricht und habe, wie ich kürzlich erfuhr, allen weiteren Schülerpraktikumsbewerbern den Weg zu dieser Firma verbaut. Naja, im Nachhinein habe ich damals wenigstens gelernt, mich innerlich zu zügeln.

Ich (m/23) habe vor einigen Jahren meinem besten Freund mit seiner Mutter im Garten geholfen. Nach 2-3 Stunden musste ich tierisch doll auf den Pot, ich habe es mir bestimmt noch mal eine weitere Stunde verkniffen, weil es mir peinlich war nach dem Wohnungsschlüssel zu fragen. Als es mich dann innerlich schon fast zerrissen hat, bat ich um den Schlüssel und rannte wie ein Bekloppter in den 3. Stock, nach dem ich das leicht klemmende Türschloss offen hatte, passierte es: Ich hatte Dünnschiss und habe mir im Eingangsbereich voll in die Hose geschissen. Auf dem Weg zum Klo lief es mir dann langsam das Hosenbein herunter und ich zog eine Spur Scheiße durch die ganze Bude, teils Parkett teils Teppich.

Endlich auf dem Klo angekommen habe ich mich dann komplett entleert und dann schnell mit einer Rolle Klopapier versucht die 200m² Wohnung von meiner Scheiße zu befreien. Es kam wie es kommen musste: Nach 10 Minuten kamen alle hoch und haben mich in der voll geschissenen Buxe und die stinkende Bude natürlich auch gleich gesehen. Ich bekam dann frische Klamotten und die Mutter hat mir beim Saubermachen geholfen. Das war mir unfassbar peinlich.

Mit 16 hatte ich eine Freundin. Wie das in dem Alter so ist, wird man halt von allem geil, egal wo sie hin fasst. Auf jeden Fall hatte ich bei ihr dann nach einigen Monaten übernachtet. Wir kamen uns im Bett ziemlich schnell nahe, doch wir hatten kein Sex. Ich habe […]