Ich (m/36) habe, seit mich meine Ex betrogen und ich sie verlassen habe, was 2009 war, mit mindestens 150 Frauen geschlafen. Diese Zahl ist nicht übertrieben. Allerdings nicht irgendwelche, sondern, wie ich eher durch Zufall rausfand, habe ich gute Chancen bei zwei Typen von Frauen: Jüngere Mauerblümchen, um die 20, die nicht das typische 08/15 Aussehen haben, sondern mal etwas dicklicher sind und z.B. eine Brille tragen, weil sie diese auch brauchen, aber auf mich trotzdem niedlich wirken - und Alleinerziehende ab 35. Bei den Jüngeren ist es wohl so, dass sie sich geschmeichelt fühlen, wenn sich ein "richtiger Mann" und kein Milchbubi für sie interessiert, bei den Älteren Torschlusspanik.


Seit ich das gemerkt habe, suche ich diese Frauen ganz bewusst in zwei dafür gut geeigneten Netzwerken. Dabei lüge ich, dass sich die Balken biegen, wenn es um Gefühle geht, und gerade die jüngeren Frauen fallen darauf scharenweise herein, die Älteren sind da wohl abgeklärter, aber fallen mir dennoch zum Opfer, wenn ich es darauf anlege. Mein Rekord dabei liegt bei 22 Stunden und zwei kurzen Treffen vom ersten Anschreiben bis zum Eindringen in eine frisch in mich verknallte 19-Jährige, der ich erklärt hatte, wenn sich zwei Herzen einig sind, warum solle man dann auf irgendwas warten. Und wenn ich ab Mittwoch etwas suche, habe ich immer etwas am Wochenende fürs Bett. Die Sache bei mir ist aber, wenn ich für eine Frau nichts empfinde, verliere ich, nachdem ich hatte, was ich wollte, absolut jedes Interesse an der Frau. So habe ich, besonders bei den Jungspunden, schon so einige Herzen gebrochen.


Ich könnte auch problemlos nach Frauen suchen, die dasselbe wollen wie ich, aber wenn sich vorher eine in mich verliebt, gibt sie sich mehr Mühe im Bett und irgendwie ist es auch geiler. Eine gute Freundin meinte mal, ich würde mich an all den Frauen für den Betrug meiner Ex rächen, aber selbst wenn dem so ist, ist es mir völlig egal. Da ich eh keine Beziehung mehr möchte, mache ich so weiter, solange ich kann. Auch heute Abend kommt eine sogar recht hübsche und nur leicht mollige 21-Jährige zu mir, die ich überredet habe, keine Unterwäsche unter dem Rock zu tragen und die sich hart dominieren lassen will, was mir sehr gefällt. Aber auch sie wird danach wohl nichts mehr von mir hören.

Ich (m/34) habe hier in letzter Zeit einige Beichten von Frauen gelesen, die sich einen Kopf darüber machen, dass sie ihren Freund nicht richtig befriedigen können, weil sie zum Beispiel Analsex ablehnen. Bei meiner Frau und mir ist es umgekehrt. Wir sind seit acht Jahren zusammen. Davor war sie einige Jahre mit einem egoistischen Idioten liiert, der sie so konditioniert hat, dass sie sexuell für alle seine Vorlieben jederzeit verfügbar war. Ich musste ihr in unserer Beziehung mühevoll beibringen, dass sie bitte niemals Sex mit mir haben soll, nur weil ich das möchte und sie eigentlich gar keine Lust hat. Das war völlig neu für sie und es fällt ihr immer noch schwer, dieses Verhalten abzulegen. Wenn ich zum Beispiel erwähne, dass ich gestresst bin, fragt sie mich sofort, ob sie mir einen blasen soll. Ich finde es generell ziemlich geil, von ihr einen geblasen zu bekommen, allerdings stört mich, dass sie dies einfach tun würde, weil sie es eben soll. Sie sagt dies vor allem in Situationen, die überhaupt nicht sexuell angehaucht sind, beispielsweise während sie aufräumt.

Sie würde mir dann tatsächlich einfach einen blasen, obwohl sie eigentlich keine Lust hat. Mich turnt das total ab. Genauso ist es mit Analsex. Ich mag diese Spielart nicht und auch meine Frau erwähnt oft, dass sie froh ist, dass ich im Gegensatz zu ihrem Ex nicht darauf stehe. Nun konnte sie neulich wegen einer Entzündung keinen Sex mit mir haben, was ihr so leidtat, dass sie ständig sagte, wenn sie mich nun nicht anders befriedigen könne, solle ich doch bitte ihren Hintern nehmen. Ich habe das abgelehnt, da ich es nun wirklich nicht schlimm finde, wegen einer Krankheit ein paar Wochen auf Sex verzichten zu müssen. Ich bin kein Weichei und habe gerne Sex mit meiner Frau, auch härteren Sex - aber es macht mich traurig und wütend, dass sie denkt, sie müsse mich jederzeit unabhängig von ihren eigenen Wünschen befriedigen, nur weil sie eine Frau ist, auch wenn sie eigentlich gerade überhaupt keine Lust hat.

Ich liebe und respektiere meine Frau und bin wirklich sauer auf ihren dämlichen Ex-Freund, der ihr eingetrichtert hat, nur etwas wert zu sein, wenn sie alles tut, was er will. Ich beichte, dass ich die Angebote meiner Frau immer ablehne, wenn diese unvermittelt aus einer unpassenden Situation resultieren und ich merke, dass sie nur mir zuliebe etwas tun will. Ich tue dies auch, wenn ich eigentlich ziemlich geil bin, oder zumindest durch ihr sexuelles Angebot Lust bekommen habe, sie richtig durchzunehmen. Ich tue dies sehr oft also nur, weil ich mich nicht auf eine Stufe mit ihrem niveaulosen Ex stellen will. Eigentlich würde ich ihre Angebote manchmal gerne annehmen.

Ich (m/25) gebe zu, dass ich permanent mein Hirn ficke. Ich hatte bis 2012 meine erste große Beziehung, der ich noch immer hinterher trauere. Ich habe es immer darauf geschoben, dass es die Erste war, doch jetzt war ich noch einmal für relativ kurze Zeit in einer eher schlechten Beziehung und weine der Frau trotzdem seit drei Monaten hinterher. Ich erkenne mich nicht wieder und bin auch nicht mehr in dem Alter, wo man es auf das jugendliche Unvermögen, mit Emotionen umzugehen, schieben kann. Das Schlimme daran ist eigentlich nicht, dass es mir schlecht geht, sondern dass ich viel schleifen lasse.

Ich bin ein komplett anderer Mensch geworden. Auf der Arbeit rede ich ungefähr fünf Worte am Tag und zur Uni gehe ich nur noch ein Mal wöchentlich. Ich beichte, dass ich mein Leben von vergangenen Frauen dominieren lasse und nichts tue, um aus dem Loch heraus zu kommen. Ich bitte um Absolution, da ich weiß, dass ich Frauen, die es ernst meinen, vor den Kopf stoße und meine Zukunft gefährde. Und Mitleid möchte ich keines - ich bin schließlich nicht der Erste, dem es so geht!

Ich zog, aufgrund meiner Ausbildung, vor 13 Jahren in eine andere Stadt und bekam meine erste Wohnung, auch wenn diese mit Balkon nur 20 Quadratmeter groß war. Als ich diese kleine Besenkammer, wie ich sie liebevoll nannte, zum ersten Mal betrat, war es Liebe auf den ersten Blick. Ich hatte auf diesen paar Quadratmetern alles, was ich brauchte: Einbauküche, PC, Kühlschrank, einen größeren Schrank, TV, Mikrowelle und natürlich den kleinen süßen Balkon und auch ein sehr kleines Bad. Die Miete, 180 Euro, war außerdem ein immenser Vorteil als Auszubildender. Nun zur eigentlichen Beichte: 13 Jahre später, nun bin ich 30 Jahre alt, lebe ich immer noch in dieser Besenkammer und habe weder den Drang, noch sehe ich einen Grund, um aus dieser Kammer auszuziehen, sie hat einfach zu viele Vorteile. Zum einen ist sie extrem günstig, ich fühle mich sehr wohl und zum Anderen hänge ich emotional an ihr, da es meine erste Wohnung ist. Außerdem liegt sie in der Innenstadt.


Ich weiß nicht, aber ich habe hier alles, was ich brauche, und als Vollzeitkraft ist man ja eh den halben Tag auf der Arbeit. Hiermit beichte ich, dass ich mit 30 Jahren auf nur 20 Quadratmetern lebe und dies auch der Grund ist, dass ich nie Freunde oder Kollegen einladen kann. Vor anderen ist es mir doch recht peinlich, mit 30 nur auf so kleinem Raum zu leben, obwohl ich mir Größeres leisten könnte. Aber ich sehe es immer so: Solange man einen vollen Kühlschrank hat, Strom, ein Dach über dem Kopf und Annehmlichkeiten wie TV, PC und Ähnliches, geht es mir immer noch besser, als jedem Obdachlosen da draußen. Ich glaube, ich lebe auch als Rentner noch hier.

Ich (m/21) gestehe, dass ich immer noch in meine Ex-Freundin verliebt bin. Es ist schon mehr als vier Jahre her, dass es vorbei ist. Ich hatte einige Beziehungen nach ihr, jedoch gibt es keinen Tag, an dem ich nicht an sie denke und es bereue, die Beziehung so sehr in den Sand gesetzt zu haben. Ich habe mit ihr nicht nur meine bisher größte Liebe, sondern auch meine beste Freundin verloren, denn ich kenne sie eigentlich schon, seit ich 14 bin. Und seitdem bin ich auch in sie verliebt. Nachdem wir dann endlich zusammengekommen waren, war es der glücklichste Tag meines Lebens und anfangs habe ich es bereut, da sie die ersten Wochen plötzlich sehr abweisend war und ich das Gefühl hatte, sie wolle es nicht mehr. Doch das hat sich schnell geändert und dann war es die beste Zeit. Ich habe jedoch angefangen, meine Freunde sehr zu vernachlässigen und sah sie monatelang nicht. Dann ging plötzlich alles ganz schnell: Im Winter habe ich immer einen Tag am Wochenende mit ihr verbracht und einen mit meinen Freunden, da ich etwas mehr Zeit hatte. Sie fing an, sich deswegen zu beschweren, da ich dadurch angefangen habe, sie zu vernachlässigen, obwohl sich an der Zeit, die wir uns gesehen haben, nichts verändert hat.


Sie beschwerte sich über immer mehr - unter anderem, dass ich sie ja nie mitnehmen würde, jedoch lehnte sie immer ab, wenn ich sie danach fragte. Und so entfernten wir uns immer mehr voneinander, bis wir uns schließlich trennten. Ich war am Boden zerstört. Besonders, als ich eine Woche nachdem Schluss war, erfahren habe, dass sie nach drei Jahren Beziehung, schon einen Neuen hatte. Ich fing an, nur noch zu trinken und zu kiffen und habe die Schule geschwänzt. Nachdem ich mein Abitur nicht geschafft habe, fing ich langsam an, mich zu fangen und habe mein Fachabi gemacht. Ich studiere mittlerweile und arbeite nebenbei in einer tollen Firma. Ich fing an, sie zu vergessen - doch plötzlich bekam ich eine Nachricht von ihr und alles kam wieder hoch. Ich habe mich dann mit ihr getroffen, um mit ihr über alles zu reden. Das war ein Fehler. Meine Gefühle für sie wurden wieder sehr stark, besonders nachdem sie mir gesagt hat, dass sie immer noch mit dem Kerl zusammen ist und sie jetzt zusammenziehen. Ich finde es toll für sie, dass sie glücklich ist. Ich beichte jetzt, dass ich seit Monaten wieder eine Freundin habe. Sie ist einfach wundervoll und macht mich schon glücklich, doch wahrscheinlich werde ich nie so viel für sie empfinden können, wie ich für meine Ex empfinde.