Ich (w/18) bin nicht stolz auf das, was ich als kleines Mädchen erlebt habe und auf das, was darauf folgte. Ich beichte nun. Damals war ich zehn Jahre alt, als meine Mama mich und meinen Papa verließ. Das war damals schlimm für uns, aber sie war trotz allem noch […]

Ich (w/22) muss mir jetzt mal etwas von der Seele schreiben. Ich möchte mein Verhalten gegenüber meinem Mann beichten. Wir sind ungefähr zwei Jahre zusammen und seit einem Jahr verheiratet. Im Juli erwarten wir unser erstes Kind, ich bin also im Moment in der 30. Woche schwanger. Mein Mann ist der liebste Mensch, den ich kenne. Ich könnte mir keinen besseren Mann vorstellen. Er tut wirklich alles für mich. Er ist mein Mann, Kumpel, Freund, Bruder, mein Ein und Alles. Im Moment raste ich aber ziemlich schnell aus, oft nur wegen Kleinigkeiten. Heute in der Früh, zum Beispiel, habe ich ihm eine halbvolle Thermoskanne Kaffee drüber geschüttet beziehungsweise fast auf ihn geschmissen, weil ich mir kurz vorher selber heißen Kaffee über meine Hand gegossen habe und sein Kommentar darauf war: "Ich muss ja keinen Kaffee mit auf die Arbeit nehmen". Ich wurde innerhalb von Sekunden so böse und habe nur noch Rot gesehen. Oft schreie ich ihn auch einfach so an, weil er zum Beispiel die Milchtüte leer in den Kühlschrank zurückstellt oder seine Sachen im Kleiderschrank total durcheinanderbringt, weil er sich ein einziges T-Shirt herausnimmt. Ich kann mich einfach sehr schlecht kontrollieren und wenn mir etwas nicht passt, sage ich es auch sofort, andernfalls würde ich wahrscheinlich vor Wut platzen.


Ich raste nicht immer so aus, aber manchmal sehe ich einfach Rot. Es fliegen dann auch Sachen durch die Gegend, ich habe Angst, mal etwas richtig Wertvolles durch meine Aggression kaputt zu machen. Heute hatte ich dann beispielsweise Kaffeeflecken an der weißen Wand und die Polster der Eckbank waren nass. Ich sehe meinem Mann auch an, dass er Angst bekommt, oft erschrecke ich auch über mich selbst und mein Mann tut mir dann so leid. Er ist ein ganz Ruhiger und würde mich nie so anfahren oder beleidigen wie ich ihn oder sogar handgreiflich werden. Ich beruhige mich dann aber auch sehr schnell wieder und im Nachhinein tut es mir dann sehr leid. Ich habe es jetzt schon besser unter Kontrolle, allerdings passiert es mir manchmal einfach wieder. Allerdings habe ich in den letzten sechs Monaten einiges an Lügengeschichten aufgedeckt. Mein Mann hat mich in vielen Sachen belogen. Er hat ein zweijähriges Fahrverbot und ist aber trotzdem, natürlich ohne, dass ich gewusst habe, dass er keinen Führerschein hat, mit meinem und seinem Auto gefahren. Er wurde kontrolliert, wir haben jetzt beide eine Anzeige am Hals und müssen Strafe zahlen. Einmal hat er ungefähr 400 Euro von meinem Konto abgehoben, ohne dass ich davon wusste, er hat mein Auto seinem Bruder geschenkt und zu mir gesagt, er hätte es seinem Bruder verkauft und er hat mir von einem Sparkontoguthaben von circa 5000 Euro erzählt, das er nicht hat.


Wir hatten am Samstag eine große Aussprache und er hat mir alles gebeichtet, auch seinen Eltern, die er genauso angelogen hat. Ihm ist ein sehr großer Stein vom Herzen gefallen, es geht ihm wieder besser, sein Kopfchaos ist jetzt raus (es ist natürlich anstrengend, seine Lügengeschichten immer zu jeder Zeit und vor jedem parat zu haben). Ich werde auch hinter ihm stehen, egal wie viel Scheiße er baut, ich liebe ihn über alles und werde 100 Prozent für ihn einstehen. Ich habe ihn geheiratet aus Liebe und ich bin der Ansicht, kaputte Sachen wirft man nicht weg, sondern repariert sie. Ich weiß, dass mein Mann manchmal meinen scharfen Ton oder einen Tritt in den Hintern braucht, da es sonst beispielsweise nie zu einer Aussprache zwischen uns und seinen Eltern gekommen wäre, aber um den Ausraster heute früh tut es mir sehr leid. Wir sprechen zum Glück sehr offen über diese Sachen und er weiß, dass ich ihm im Moment schwer vertrauen kann. Trotzdem denke ich mir manchmal, er hat so eine Furie wie mich nicht verdient. Ich hoffe, er wird mir meine Aggressionen verzeihen.

Ich (w/25) bin zur Zeit in Neuseeland, um ein Auslandssemester zu machen. In allen Häusern, in denen ich bis jetzt gewohnt habe, war die Toilette nicht im Bad selbst, sondern separat. Entweder, es ist hier so üblich oder einfach nur Zufall. Auf jeden Fall waren alle Waschbecken in den Bädern immer sehr massiv gebaut, also nicht einfach nur ein Becken, das an der Wand befestigt ist, sondern richtige Waschtische, die auf dem Boden stehen. Wem hier bereits Böses schwant, der ist auf der richtigen Spur! Ich bin allgemein ein sehr fauler Mensch und manchmal hat es mich einfach genervt, zum Beispiel nach dem Zähneputzen, jetzt nochmal extra aufs Klo zu rennen. Da ist mir sofort das Beichthaus und die Waschbeckenpinkler-Fraktion eingefallen! Zuerst war ich etwas zögerlich, als ich mich mit heruntergelassener Hose auf den Waschtisch gesetzt habe, aber als der Wasserhahn erstmal lief - habe ich hier so gelernt! -, gab es kein Halten mehr. Ich habe dann angefangen, das immer so zu machen, ich habe sogar mein kleines Gesichtshandtuch geopfert. Das hängt immer neben dem Waschbecken und ich benutze es dann zum Abwischen, hin und wieder kommt es dann in die Waschmaschine. Mir gefiel mein neues Leben als Waschbeckenpinklerin! Es war praktisch, meiner Meinung nach hygienisch, sparsam - der Klopapier-Verbrauch ging drastisch zurück! Eigentlich nur Vorteile. Leider habe ich gestern in einer ähnlichen Beichte in den Kommentaren gelesen, dass das die Rohre kaputtmachen kann; ich weiß nicht, ob es stimmt, aber wenn ja tut es mir leid! Letzte Woche bin ich umgezogen, leider eignet sich das Waschbecken hier nicht zum Draufsetzen. Irgendwie fehlt mir das jetzt, es ist einfach nicht mehr das Gleiche.

Andere sollen mein Beispiel lesen und selbst den Mut haben etwas zu wagen. Wer daran glaubt, der wird auch erfolgreich sein. Ich war und bin (heute immer noch etwas) traurig und bereue das was ich getan habe. Ich habe nie jemandem absichtlich in irgendeiner Art und Weise verletzt - aber genervt. Außerdem war ich süchtig nach dem Spiel World of Wacraft. Fast 2 Jahre lang. Offiziell bin ich Schüler, aber in Wahrheit bin ich meistens alleine gewesen. Meinen Geburtstag habe ich seit 9 Jahren nicht mehr gefeiert. Alles nur wegen meinem Verhalten. Ich kann es nur wiederholen: Ich bereue es aus tiefsten Herzen, dass ich all das getan habe und mich und andere auf eine gewisse Art und Weise verletzt habe
Es hat alles mit meiner richtigen Mutter angefangen. Sie hat mich immer wieder in die Heimat zu Verwandten meines Vaters geschickt und erst nach Monaten wieder zurückgeholt - so als ob ich eine Puppe wäre. Irgendwann gab es Riesenstreitereien und mein Vater holte mich dann zu sich. Danach hat meine Mutter irgendwann den Kontakt ganz abgebrochen. Obwohl ich es in meiner neuen Familie und Stiefmutter eigentlich immer gut hatte und auch Hilfe bekommen habe, gab es Probleme, weil mein Bruder ist ein Tyrann. Meine Familie hat sich dann um ihn und um eine jüngere Schwester gekümmert und hat geglaubt ich käme meistens alleine klar.

Mir fehlte aber eine Sache: Aufmerksamkeit. Die habe ich mir dann geholt, indem ich mich in der fünften Klasse in neuen Schule immer zum Clown gemacht und viel dummes Zeug gelabert habe. Alle haben mich beachtet und über mich gelacht. Aber ich war glücklich. Das habe ich bis zur 9. Klasse durchgezogen. Der Nachteil war, dass die Leute irgendwann von mir genervt waren und keine Lust mehr auf mich hatten. Sie wollten nichts mehr mit mir zu tun haben. Deswegen war ich ein schon früh ein Außenseiter, aber ich konnte nicht aufhören. Ich fühlte mich gut dabei. Meine einzigen Freunde waren zwei andere Außenseiter aus meiner Stufe. Ich sehe normal aus und habe oft guten Noten gehabt, aber während andere mit Freunden Party gemacht oder unterwegs waren - bin ich immer zu hause geblieben und habe mich mit Fantasy-Büchern beschäftigt, Serien geguckt oder ein Fantasy-Spiel gespielt, von dem ich schnell süchtig geworden bin. Dann kam vor drei Jahren die Oberstufe und die Zeit um sich für das Abitur zu qualifizieren. Meine Stufe wurde mit der jüngeren Stufe wegen den Schulreformen zusammengelegt und es kamen welche von anderen Schulen dazu und machten jetzt gleichzeitig unseren Abschluss. Deswegen war meine Jahrgangsstufe nun doppelt so groß
Mein Sozialleben hat sich ab da etwas verbessert. Ich habe wie gesagt mein Problem und den Grund früh bemerkt und es nun langsam geändert. Ich habe neue Freunde gefunden, war das erste Mal in meinem Leben richtig feiern und habe sogar eine feste Freundin gehabt. Ich war glücklich weil ich nun Aufmerksamkeit bekommen habe, ohne seelische Schmerzen zu haben und mich zum Affen machen zu müssen.

Aber ich Vollidiot konnte es sein lassen und wurde rückfällig. Ich habe mich wieder mal zum Affen gemacht und Schwachsinn geredet. Ab und zu den anderen immer zugehört, wenn sie Probleme hatten, aber mehr war nicht drin. Alle meine Freunde waren dann genervt und haben mich alleine gelassen und meine anderen Kontakte wollten dann auch nichts mehr mit mir zu tun haben. Ich habe nur noch zwei Bekannte und die sagten mir, dass mich die Leute nicht hassen würden.
Danach wurde ich sehr faul und war alleine. Zuhause haben sich die Problem nicht verbessert. Ich bin immer wieder mal zwei Wochen lang unrasiert in die Schule gekommen, habe ab und zu geschwänzt, habe viel geredet, aber selten Hausaufgaben gemacht und habe durchschnittliche Noten bekommen. Im Unterricht hat es die Leute genervt, wenn ich lange gesprochen habe un in den Pausen und Freistunden sind sie alle vor mir abgehauen, weil sie meinen Blödsinn nicht hören wollten oder ich saß mal ab und zu bei den Leuten habe nur zugehört, wenn sich die Cliquen unterhalte haben. Solange ich was normales gesagt habe oder ruhig war, hat man mich akzeptiert. Ich war selten unterwegs und habe in der Schule ab und zu den Leuten bei Problemen und Organisation geholfen. Aber richtige Freunde habe ich nicht mehr gefunden.

Heute sind fast 3 Jahre seit dem Anfang der Zeit in der Oberstufe vergangen. Jetzt mache ich mein Abitur. Ich muss nur noch ein paar Prüfungen schreiben und bestehen und bekomme ich ein paar Wochen mein Abschlusszeugnis. Ich bereue es mich zum Idioten und Außenseiter gemacht zu haben. Ich habe eine großartige Chance wie Müll weggeschmissen. Mir reicht es endgültig. Ich habe mir eine Sache geschworen. Wenn ich mein Abitur habe und mich an den Unis bewerben werde ich ich mich vollkommen ändern. Ich habe es immer wieder probiert und meine zwei Bekannten haben mir auch geholfen, aber irgendwann wendete es immer gleich. Aber jetzt reicht es. Ich habe viele Enttäuschungen und Rückschläge erlebt, aber ich vertraue Menschen. Meine Erlebnisse muss ich selbst verantworten. Ich werde mich mich vollkommen ändern, wenn das Studium anfängt. Ich weiß was ich studieren will und in der Zukunft sicher ist. Ich werde mein Aussehen noch diese Woche etwas ändern ,darauf achten, dass ich normal gepflegt bin und normal oder gar nicht rede. Ich suche mir auch neue und normale Hobbies wie z.B. Fußball und anderen Sport, die nicht wie World of Warcraft süchtig machen oder komisch wirken.

Es klingt oberflächlich, aber das ist es nicht. Ich habe viele neue Sachen entdeckt, die früher gehasst habe und heute mag. Ich ändere meinen erbärmlichen Lebensstil nicht für die Anderen, sondern nur für mich selbst. Ich kenne meine guten und schlechten Eigenschaften und weiß, dass die guten Eigenschaften mir helfen werden, endlich ein normales, glückliches Leben zu führen. Einige Ziele habe ich schon erreicht. Meine Sucht nach World of Warcraft habe auch ich erfolgreich bekämpft. Das ist keine Angeberei. Meine Interesse für Science Fiction und Fantasy Bücher, Serien und Spiele und das Universum (Sterne, Planeten, Galaxien) werden aber erstmal bleiben. Außerdem werde ich mir Mühe beim Lernen für das Abitur machen und mich auch im Studium anstrengen.
Ich bereue mein altes Verhalten so sehr und ich entschuldige mich für die ganzen Nervereien, Unannehmlichkeiten und meine Dummheit,die meine Mitmenschen wegen mir 9 Jahre lang ertragen mussten nur weil ich ein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit hatte. Auch diesen Spiel hat mich kaputt gemacht. Das war sehr selbstsüchtig, auch wenn ich mich am Ende nur selbst verletzt habe. Wenn ich im Studium neue Leute kennen lerne, lasse ich meine Vergangenheit hinter mir und versaue es nicht nochmal. So kann ich gute Leistungen bringen und ein wunderbares Sozialleben haben. Das ist mein größter Traum.

Als ich sieben Jahre alt war, starb meine Mutter und mein Vater erlaubte mir zum Trost, meinen Schnuller wieder zu benutzen, den man mir zuvor mühsam abgewöhnt hatte. Es half mir, mit meiner Trauer besser fertig zu werden und so ließ mich mein Vater weiter nuckeln. Später dann tat ich es heimlich. Ich liebte meinen Schnuller und es wurde für mich zur normalsten Sache der Welt, jede Nacht damit zu schlafen. Da ich nie viele Freunde und auch keine Freundin hatte, brauchte ich mich vor niemandem zu schämen und wurde nicht verspottet. Erst als ich mit 20 zum Bund musste, merkte ich, wie schwer es mir fiel, oft und lange auf meinen Nuckel zu verzichten. Doch dann traf ich die Frau fürs Leben und erfuhr, was mir all die Jahre gefehlt hatte. Ich tauschte meinen Schnuller gegen Liebe und Geborgenheit und fühlte mich endlich erwachsen. Doch irgendwann holte uns der Alltag ein und heute führen wir eine mäßige und zerbrechliche Wochenendehe. Da ich im Außendienst arbeite, schlafe ich fünf Nächte pro Woche im Hotel. Und natürlich längst wieder nur mit Schnuller. Natürlich weiß meine Frau nichts davon, denn wahrscheinlich würde genau das unserer Beziehung den Rest geben. Und da liegt das Problem. Einerseits habe ich den Wunsch, unsere Ehe zu retten, doch je mehr mich die Verlustangst quält, umso dringender brauche ich meinen Seelentröster und wüsste nicht, wie ich nach so langer Zeit und unter diesen Umständen davon loskommen sollte. Was soll ich nur tun?