Als kleines Kind, ich war wahrscheinlich um die fünf oder sechs Jahre alt, wurde ich sehr oft von meinem Onkel angefasst. Er hat mich nicht in dem Sinn vergewaltigt, also er ist nicht so weit gegangen, in mich einzudringen, aber vergewaltigt hat er mich meiner Meinung nach trotzdem.
Ich habe das viele Jahre lang jedem verschwiegen, auch meinen Eltern, die damals meinen Onkel verdächtigt haben und mich fragten, ob er mit mir diese Dinge machen würde, habe ich angelogen und meinen Onkel damit in Schutz genommen. Wenn ich ehrlich bin, hat er mir nie wehgetan und ich habe auch nie protestiert. Auch heute habe ich das Gefühl, das er mich seelisch eigentlich nie berührt hat und ich habe nicht durchgängig das Gefühl, ihn zu hassen. Trotzdem musste ich all die Jahre lang daran denken, und verspürte, wie aus heiterem Himmel, immer wieder Ekel vor ihm und manchmal auch vor mir. Es gibt Tage, da muss ich ständig daran denken, wie sein verfluchter Penis zwischen meinen Beinen auftaucht, und jedes Mal verspüre ich nichts anderes als Ekel.


Erst letzten Dezember habe ich es einer wunderbaren Freundin erzählt, also erst mit siebzehn Jahren. Nachdem ich also an die zehn Jahre gebraucht habe, mich auch nur irgendwem anzuvertrauen, habe ich ständig mit dem Gedanken gespielt, meinen Eltern davon zu erzählen. Ich wusste, dass ich ihn dann nie wieder sehen musste, aber ich habe mich trotzdem nicht richtig getraut. Fast ein halbes Jahr später, also erst vor Kurzem, hatte ich einen Streit mit meinen Eltern, weil ich mich am Tag zuvor geweigert hatte, mit ihm zu sprechen, als er zu Besuch da war. Im Eifer des Gefechts habe ich es ihnen also erzählt und im Nachhinein ist es fast schon witzig, wie bleich und geschockt sie waren.
Nun zu meiner Beichte: Ich werde meinem herzallerliebsten Onkel das Leben zur Hölle machen. Ich freue mich jetzt schon darauf, seine Nachbarn höflich darauf hinzuweisen, dass ein Kinderschänder unter ihnen lebt. Ich freue mich darauf, seinen Freunden zu berichten, was für ein Monster unter diesem Gesicht steckt. Ich bin mir sicher, dass ich dadurch zukünftig so einigen Mädchen eine Last abnehmen werde, weil ich mir absolut sicher bin, dass ich nicht das einzige Mädchen bin, von dem er nicht die Hände lassen konnte.
Seine Töchter tun mir wahnsinnig leid! Außerdem tut es mir leid, dass ich, trotz allem, nicht den Mut aufbringe, ihn einfach anzuzeigen.

Ich (m/16) möchte beichten, dass ich meiner Freundin, mit der ich mittlerweile schon seit drei Monaten zusammen bin, sagen möchte, dass sie bei Weitem nicht meine Erste im Bett war. Sie war noch Jungfrau und auf ihre Nachfrage hin habe ich auch behauptet, dass ich noch Jungfrau sei, da es mir peinlich war ihr so etwas zu gestehen, weil es wirklich etwas Ernstes ist. Ich bin am Überlegen, ob ich es ihr noch sagen soll, da ich nächstes Jahr im Ausland bin und nicht weiß, ob ich mich ein ganzes Jahr damit belasten will. Natürlich haben wir Sex, und das auch nicht zu knapp, aber ich habe Angst, dass sie mich verlässt, wenn sie davon erfährt, weil es sie anekelt oder irgendetwas anderes. Es tut mir wirklich wahnsinnig leid den Mut, ihr das zu sagen, noch nicht gefunden zu haben und deshalb beichte ich es jetzt hier, um meine Seele zu erleichtern.

Es brennt mir schon sehr viele Jahre auf der Seele. Als ich so ungefähr 12 Jahre alt war, habe ich meine Eltern massiv beklaut. Ich hatte Zugang zur Ladenkasse meiner Eltern und ich habe irgendwann die Gelegenheit genutzt und Geld gestohlen. Erst einmal, dann zweimal, irgendwann regelmäßig und immer wieder. Das alles nur um es zu verprassen und anzugeben. Eines Tages hatte mein Vater mich erwischt und spätestens zu diesem Zeitpunkt hätte das Ganze ein Ende haben müssen. Ich wusste, dass ich dafür eine Tracht Prügel verdient gehabt hätte und ich hatte eigentlich auch fest damit gerechnet, da mein Vater gerne mal zum Stock griff. Aber ich log was das Zeug hielt. Ich weinte und log etwas von Verzweiflung, weil ich etwas kaputt gemacht hätte, was ich ersetzen müsse. Ich habe so schändlich gelogen und gewimmert, dass mein Vater schließlich Mitleid hatte. Das allerschlimmste aber ist, dass ich schon kurze Zeit später einfach weiter geklaut habe und das noch über Jahre. Ich hätte damals nicht stehlen dürfen, aber vor allem hätte ich mich meiner gerechten Bestrafung stellen müssen. Hätte ich es zugegeben, dann hätte ich eine Tracht Prügel mit dem Rohrstock bekommen und sicher nie wieder geklaut und meine Sünde wäre vergeben gewesen. So aber habe ich mit den Lügen noch mehr gesündigt und ich habe weiter gestohlen. Oft wollte ich mich später noch stellen, aber ich war zu feige. Jetzt möchte ich diese Schuld endlich mal aus meiner Seele befreien.

Ich (m/19) bin seit über zwei Jahren in einer glücklichen Beziehung. Ich habe meiner Freundin schon zwei Ringe geschenkt und mir selbst immer einen von ihr gewünscht. Ich bekam diesen Wunsch schließlich auch irgendwann erfüllt. Doch ich muss dazu sagen, dass es mein erster Ring war, den ich jemals getragen habe. Schließlich probierte ich den Ring mal auf jedem Finger, um zu sehen, auf welchem er am besten passt. Am Ringfinger selbst saß er ein wenig locker, was für mich ungewohnt war und störte. Ich ließ ihn an diesem Finger, doch am nächsten Morgen wachte ich auf und er war weg. Ich hatte ihn beim Schlafen wohl irgendwie verloren.

Ich dachte mir dann jedenfalls, dass der Ring zu locker auf diesem Finger wäre und steckte ihn auf den Mittelfinger, zog ihn wieder ab dachte mir "Hey, das klappt. Nicht zu eng, nicht zu locker". Dumm nur, dass ich nicht wusste, dass ein Finger ab und zu auch mal angeschwollen ist.
Ich ging also seelenruhig duschen und ließ den Ring dabei am Mittelfinger. Nach dem Duschen ging ich an den Computer und versuchte zur Sicherheit noch einmal ihn abzumachen. Dies klappte hervorragend, also habe ich ihn wieder drauf gesteckt.
Knapp zehn Minuten später merkte ich, dass mein Finger irgendwie schwer war, kaum zu bewegen. Ich sah nach und er war total dick angeschwollen. Vor dem Ring war mein Finger fett wie eine Bockwurst! Ich bekam den Ring nicht mehr ab, obwohl ich alles versuchte. Ich zog, drehte ihn, versuchte es mit Fit, Seife, Butter und Öl, doch nichts half, der Ring war zu fest.
Ich ging also zu meinem Vater, dieser meinte er würde ihn einfach durchschneiden. Er versuchte es, was jedoch nicht klappte. Ich habe danach eine kleine Delle im Ring gehabt, welche mich immer wieder an diese Blödheit erinnern wird.
Naja, ich musste daraufhin in das Krankenhaus, dort war es mir schon extrem peinlich zu der Frau zu sagen, dass ich den Ring auf den "falschen" Finger gesteckt hatte. Das Ende vom Lied war, dass ich dann knapp 45 Minuten mit einem Arzt im Patientenzimmer saß, welcher die ganze Zeit an meinem Finger herumriss. Ich hatte starke Schmerzen, da ich auch nicht wollte, dass der Ring einen Tag, nachdem meine Freundin ihn mir geschenkt hatte, zerteilt wird.
Der Arzt sagte dann ungefähr fünf Minuten, bevor er ihn ab bekam, dass er ihn abschneiden müsse, da der Finger schon zu sehr angeschwollen war. Der Ring war sehr scharfkantig, was durch die Brutalität des Arztes zu Rissen in der Haut, Schürfwunden und viel Blut führte.

Am Ende rief ich meine Freundin an und erzählte ihr von der Geschichte. Sie musste lachen und erzählte es auch ihren Eltern, welche mich am selben Tag beim Grillen mit der Frage, wie es im Krankenhaus war, begrüßten. Das Ganze war mir so unglaublich peinlich, dass ich im Boden versinken wollte.
Ich beichte also, dass ich leider schon immer ein Trottel war.

Ich (w/18) bin nicht stolz auf das, was ich als kleines Mädchen erlebt habe und auf das, was darauf folgte. Ich beichte nun. Damals war ich zehn Jahre alt, als meine Mama mich und meinen Papa verließ. Das war damals schlimm für uns, aber sie war trotz allem noch da, beim Nachbarn untendrunter. Ein Jahr war vergangen, da hat sich mein Vater in Belgien so eine dumme Schrulle angelacht, die ich seit dem ersten Treffen nicht leiden konnte. Ich hatte da so ein komisches Gefühl und das sollte sich bestätigen. Die Alte war sau nett zu mir, anfangs. Doch sobald sie bei uns wohnte, ging es los: Mein Vater ist Chef bei einem großen Autokonzern, dementsprechend war er selten zu Hause. Das machte sich die Alte zu nutzen. In der ersten Zeit rannte sie erst in mein Zimmer und schrie mich an, ich solle die Hausarbeit erledigen, denn es wäre ja sonst keiner da, der es tun würde. Eine normale Szene in einer Hartz IV-TV-Sendung, aber da waren wir ja nicht. Auf jeden Fall wurde das alles immer schlimmer.


Irgendwann begann sie, mich zu treten und anzubrüllen, das steigerte sich dann immer weiter zu an den Haaren zerren und schließlich verprügelte sie mich, sodass ich sogar Blut spucken musste. Mein Vater? Nie etwas gemerkt, total blind vor Liebe. Meine Mutter? Hatte immer den Verdacht, aber unternahm nie etwas. Ich, ein kleines, mittlerweile 12-jähriges Mädchen? Nunja, dass man mit 12 schon Depressionen hat, ist wohl nicht normal. Und mit 13 folgte der erste Versuch, alles zu beenden. Dann wurde alles noch schlimmer. Ihre Worte hallen noch heute in meinen Ohren: "Du Ausgeburt der Hölle, so leicht wirst du dich nicht verpissen!" Sicher habe ich der Alten das Leben zur Hölle gemacht, habe ihre Fotos ins Feuer geworfen, habe ihre schönsten Klamotten zerfetzt, aber das war nur ein winziger Teil von dem, was sie mir antat. Seelische und Körperliche Gewalt über Jahre hinweg. Und nun drohte sie mir sogar, mich umzubringen und es aussehen zu lassen, es sei ein Unfall gewesen und dann würde sie sich von meinem Vater schwängern lassen, um mich zu ersetzen. Einmal hielt sie mir schon das Messer an die Kehle, ich hatte Todesangst. Heute sitze ich in der Therapie, mittlerweile sind meine Depressionen abgeklungen, nach meinem zweiten Selbstmordversuch fand mich mein Vater und hat es endlich gecheckt. Doch ich hasse es immer noch, wenn jemand mein Zimmer betritt oder mir zu nahe kommt. Meine Mutter ist leider verstorben, und wisst ihr was? Die Alte Schreckschraube ist elendig an einem Hirntumor verreckt. So und jetzt zur Beichte: Als ich das erfahren habe, habe ich es gefeiert! Ich habe die Hände in die Luft geschmissen und geschrien: "Schmore in der Hölle, Bitch!"
Auf dieses Szenario bin ich nicht stolz und ich hoffe, dass mir vergeben wird.