Ich (m/24) habe vor knapp einem halben Jahr mit meiner damaligen Freundin schlussgemacht. Eigentlich war das ein logischer Schritt, denn die Beziehung lief nach zwei Jahren doch ziemlich bescheiden. Wir haben uns meistens nur noch getroffen, um gemeinsam Fernsehen zu gucken und mehr lief auch nicht, es gab praktisch keinerlei Anziehung oder Körperkontakt mehr. Ich habe das mehrfach angesprochen, aber es hat sich nichts geändert. Als ich dann irgendwann auf das Thema Schlussmachen hinsteuerte, brach sie in Tränen aus und drohte sogar, sich etwas anzutun, sodass ich das Ganze noch ein paar Wochen ertrug. Es hat sich trotzdem nichts geändert und deshalb habe ich das Ganze irgendwann per SMS beendet. Dieser feige Schritt tut mir leid, aber Angesicht zu Angesicht habe ich das einfach nicht hinbekommen, weil sie jedes Mal ein enormes Drama veranstaltete, wenn ich damit anfing. Mir war aber klar, dass ich ihr danach nicht mehr persönlich begegnen wollte, sondern künftigen Kontakt lieber vermeiden wollte. Sie hat sich auch nichts angetan, sondern nur fast 20 Kilogramm zugenommen, wie ich irgendwann über gemeinsame Freunde erfahren habe.


Ein gutes halbes Jahr ging auch alles gut und ich begegnete ihr nicht - bis ich sie dann irgendwann in der Disco sah. Ich bin ihr den ganzen Abend aus dem Weg gegangen, weil ich eine Konfrontation unbedingt vermeiden wollte, und weil ich nicht wusste, wie ich mit ihr umgehen sollte. Ich hatte nämlich ein ziemlich schlechtes Gewissen wegen der Art und Weise, wie ich das Ganze damals beendet habe. Das Ganze ging auch ein paar Stunden gut, bis ich aus der Toilette kam und sah, dass sie mit ihren Freundinnen ebenfalls auf dem Weg dorthin war. Leider befindet sich die Toilette im ersten Stock und ist deshalb nur über eine schmale Treppe erreichbar. Weil ich ziemlich betrunken und feige war, habe ich dann den einzigen Ausweg genommen, der mir noch blieb. Da ich ihr auf keinen Fall begegnen wollte, hüpfte ich einfach kurzerhand über das Treppengeländer - knapp drei Meter in die Tiefe. Dabei habe ich mir den Fußknöchel gebrochen. Als ich von den Sanitätern aus der Disco getragen wurde, habe ich noch kurz in die Menge der Schaulustigen geguckt und dabei meine Ex entdeckt, die für mich nur ein abwertendes Lächeln übrig hatte. Ich möchte beichten, dass ich ein enormer Feigling bin und lieber in den Abgrund springe, als kurz meiner Ex zu begegnen.

Ich (w/20) möchte beichten, dass ich Männer anlüge. Allerdings tue ich dies stets mit guten Absichten. Seit etwas über einem Jahr spiele ich ein mehr oder weniger bekanntes Online-Rollenspiel. Wie man sich denken kann, sind in dieser virtuellen Welt Frauen Mangelware und das bekommt man schnell zu spüren. Sobald jemand herausfindet, dass man weiblich ist, wird man angebaggert - und das von allen Seiten. Bei manchen, die mir recht sympathisch rüberkommen, lasse ich mich auch darauf ein und flirte ein wenig zurück. Meistens erzählen diese Männer recht schnell, dass sie noch nie eine Freundin hatten oder allgemein sehr lange Single sind, aber sich gerne eine "Gamerin" als Freundin wünschen. Da ich als Kind selber oft gehänselt wurde, weil ich etwas dicker war, tun mir die Männer dann irgendwie leid und ich sage ihnen, dass ich sie total nett fände. Oft schicken sie auch direkt Bilder, um zu sehen, wie sie mir gefallen. Allerdings war bisher selten jemand dabei, der mir wirklich gefiel.


Trotzdem sage ich, dass sie doch gar nicht schlecht aussehen und ich die Frauen nicht verstehe, die kein Interesse an ihnen haben. Da bisher auch noch niemand in meiner Nähe wohnte, musste ich auch nie befürchten, dass jemand mich spontan besuchen wollte, wenn ich meinte, dass ich "leider zu weit weg wohne". Durch meine Lügerei fühlen sich die Männer meistens schnell begehrt und wirken auch glücklicher und selbstbewusster. Sie erzählen mir, wie hübsch ich bin, und oft deuten sie an, dass sie sich verliebt hätten, obwohl sie nur Fotos von mir kennen. Ich allerdings halte mich da zurück. Das mag nun ziemlich gemein klingen und man könnte denken, dass ich viele Herzen damit breche. Allerdings habe ich in den letzten Monaten bemerkt, dass der Großteil meiner "Verehrer" in der kurzen Zeit, in der sie mit mir schreiben, vermehrt Freundinnen gefunden haben, da ihr neu gewonnenes Selbstbewusstsein wohl ziemlich anziehend ist. Meistens schreiben sie mir dann, dass es ihnen wirklich leidtue, aber man nichts gegen die Liebe tun kann. Ich tue dann so als sei ich etwas eifersüchtig und wünsche ihnen viel Glück, bevor ich sie lösche. Einfach nur, damit sie weiterhin glauben, dass ich Interesse gehabt hätte, obwohl mir das Ganze eigentlich nicht sehr nah geht. Irgendwie finde ich es aber schon etwas traurig, da ich ihnen ja doch etwas vormache und selbst auch noch Single bin.

Ich habe vor meinem Studium in zwei Jobs gearbeitet. Der kleine Nebenjob in der Pizzeria war toll, und ich war gegenüber dem alten Chef sehr loyal und aufrichtig. Der Hauptjob, in einem größeren Schuppen, hatte dagegen eine unglaublich arrogante und eingebildete Chefetage. Man versprach mir zu Beginn des Jobs Aufstiegschancen und die Möglichkeit, meinen kleinen Traum zu leben und als Barkeeper hinter der Theke zu arbeiten. Die Realität war, dass man mich über den Tisch zog und als Hausmeister-Bimbo eingespannt hat. Mit jedem Tag wurde mir bewusst, wie sehr der gesamte Chefkomplex mich eigentlich ausnutzte. Doch mit mehr Zeit kamen auch mehr Verantwortung und mehr Aufgabenbereiche. Und irgendwann fuhr ich dann regelmäßig einkaufen. Für den Einkauf drückte man mir geistesabwesend einen überhöhten Geldbetrag in die Hand und schickte mich los. Der Einkauf war getätigt - das Geld vergessen. Auf diese Weise hatte ich jeden Monat mindestens 100 Euro gemacht. Für den Fall, dass es doch noch jemandem auffallen sollte, behielt ich das Restgeld und die Quittungen immer bis zum Ende des Monats, also bis die Abrechnungen getätigt wurden. Und danach habe ich mein unmoralisches Verhalten selbst "vergessen".

Ich (m/25) war nie wirklich ein Aufreißer. Ich sehe zwar recht gut aus, aber Sex war für mich eben immer etwas Besonderes, das man nicht mit jeder teilt. Ich hatte mit 16 meine erste richtige Freundin und mit ihr auch mein erstes Mal. Aber im Laufe der Beziehung habe […]

Mir (m/23) gehen 90 Prozent aller Pärchen mächtig auf den Senkel. Weshalb? Die meisten Pärchen sind doch nur zusammen, weil sie Angst vor dem Alleinsein haben. Viele behaupten dann, ihr Partner sei ihre große Liebe. Würde es aber dann mal hart auf hart kommen, würden wohl nur wenige zu ihrem Beziehungspartner halten. Die Meisten würden das Gegenüber wohl einfach auswechseln. Außerdem betrügen sich die meisten gegenseitig - ohne dem Partner etwas zu sagen. Ernsthaft, entweder ihr betrügt euch nicht oder ihr solltet ehrlich sein. Ehrlichkeit macht Spaß und ist auch besser für euer Selbstbild. Am Schlimmsten sind jedoch die Menschen, die von Beziehungsängsten geplagt werden. Wenn es ernst werden könnte, wenden sie sich von der betreffenden Person ab, argumentieren dann mit "Er/Sie war nicht der/die Richtige" - und belügen sich damit selbst. Verblüffenderweise merken sie nicht, dass sie die einzige Konstante bei ihren gescheiterten Beziehungsversuchen sind. Das ist unglaublich Ignorant aber auch arrogant.


Und nein, ich bin nicht verbittert oder enttäuscht worden. Im Gegenteil, ich habe die beste Freundin an meiner Seite und bin wohl glücklicher denn je. Und ich weiß, dass sie genauso empfindet - ohne, dass sie es jemals so gesagt hätte. Was mir auf die Eier geht, ist die Tatsache, dass sich das Gedankengut unserer Konsumgesellschaft langsam aber sicher auf unser Beziehungsleben überträgt. Dass die heutige Gesellschaft zu wenig ihr eigenes Verhalten und ihre eigenen Gedanken reflektiert, dass Ehe und Beziehung viel zu inflationär "genutzt werden" und dass Ehrlichkeit nur noch ein Fremdwort ist. Psychische Probleme werden allmählich zu einer Zivilisationskrankheit und für viele sind dann auch noch die anderen Leute schuld - dabei sollte man immer zuerst vor der eigenen Haustür wischen. Verdammt, beißt man sich denn im Jahre 2013 nicht mehr in den Arsch? Ihr fragt euch jetzt bestimmt, weshalb mich das aufregt. Das ist ganz einfach: Weil ich nicht im Autopilot-Modus durch die Welt irre, mein Umfeld beobachte, analysiere und zu verstehen versuche. Und genau das mache ich auch bei mir selbst. Wenn wir schon dabei sind, sollte ich wohl noch beichten, dass ich meinen Freunden mein kürzlich gewonnenes Wissen bezüglich ihrer psychischen Labilität vorenthalte - denn grundsätzlich ist niemand für die Wahrheit empfänglich. Es tut mir leid, dass ich sie nicht über ihre Fehler aufkläre. Danke fürs Lesen.