Ich möchte etwas beichten, dass für viele vielleicht lächerlich klingen mag. Aber als ich (m) fünfzehn Jahre alt war, war ich fürchterlich in eine Klassenkameradin verknallt. Irgendwann wurden wir nebeneinander gesetzt und es war für mich der totale Horror. Mein ganzer Körper spielte verrückt und ich konnte mich auf nichts mehr konzentrieren. Aber nach knapp zwei Wochen blieb ihr Platz leer. Eine ganze Zeit lang. Wir erfuhren dann, dass sie eine Hirnhautentzündung hatte und im Krankenhaus lag. Dem Mädchen, das ich so liebte, ging es also unglaublich schlecht. Und für mich war es Erholung pur. Mir tut es so leid, vor allem da ich es danach darauf anlegte, dass der Lehrer mich wieder umsetzt - nahe ans Lehrerpult, wohin man gerne die Störenfriede setzt. Jahre später sah ich eben dieses Mädchen mit einigen Freundinnen im Bistro und wir sprachen über unsere Schulzeit. Mein Herz steht für sie zwar nicht mehr in Flammen, aber ich kann immer noch gut nachvollziehen, dass ich mal in sie verschossen war.


Sie erzählte dann doch tatsächlich von ihrem Krankenhausaufenthalt wegen der Hirnhautentzündung und sagte mir, dass sie die Genesungswunschkarte unserer Klasse noch immer habe. Das war der richtige Zeitpunkt, ihr zu beichten, wie ich damals empfunden hatte, aber stattdessen spielte ich ihr vor, dass ich in dieser Zeit ganz schön Angst um sie gehabt hätte. Dabei stimmt das nicht. Angst habe ich nie empfunden - obwohl wir alle wussten, dass ihr Zustand zeitweise kritisch war. Ich habe die Zeit ohne sie einfach nur genossen, weil mich ihre Gegenwart einfach nur fix und fertiggemacht hat.

Ich kann meine Eltern nicht leiden. Lange Zeit dachte ich, dass es nur der typische Generationskonflikt ist, aber langsam habe ich ihre ignorante Art einfach nur satt. Die beiden sind ziemlich rassistisch, lästern ständig über Nachbarn oder stellen waghalsige Theorien über Fremde auf - natürlich nur auf dem Äußeren basierend. Außerdem guckt meine Mutter ständig diese dämlichen Serien im Nachmittagsprogramm in voller Lautstärke. Selbst wenn ich versuche, zu lernen, und sie bitte, leise zu sein. Wir haben leider nur eine kleine Wohnung, die sehr hellhörig ist. Eigentlich liebe ich meine Eltern, da sie auch nette Seiten haben, aber es sind einfach Menschen, mit denen ich nichts zu tun haben würde, wenn ich es mir aussuchen könnte. Deshalb bin ich froh, wenn ich in einem Jahr endlich ausziehen kann und mir nicht ständig irgendwelche Verschwörungstheorien anhören muss. Trotzdem habe ich ein schlechtes Gewissen und hoffe, dass sich unsere Beziehung bessert, wenn wir nicht ständig miteinander zu tun haben müssen.

Es gibt eine Sorte von Beichte, die verständlicherweise immer sehr negativ aufgenommen wird. Trotzdem möchte ich mich hier outen, um als mahnendes Beispiel zu wirken. Als ich ein kleines Kind war, das genaue Alter weiß ich nicht mehr, wusste ich von meinen Eltern zwei Dinge über Regenwürmer: Erstens sind sie gut für den Garten, weil sie die Erde umgraben, zweitens leben beide Hälften weiter, wenn man sie durchschneidet. Ihr könnt euch schon denken, worauf das hinauslief. Eine ganze Zeit lang suchte ich gezielt Regenwürmer im Garten und dachte, ich tue allen Beteiligten etwas Gutes, indem ich ihnen helfe, "sich zu vermehren". Ich lief munter umher und zerteilte über Tage hinweg Regenwürmer, bis mir dann irgendwann bei längeren Beobachtungen auffiel, dass sie irgendwann aufhörten, sich zu bewegen. Ich dachte zunächst, das wäre ein dummer Zufall oder es läge an mir, aber da sich das dauernd wiederholte, hörte ich irgendwann damit auf. Erst Jahre später habe ich erfahren, dass diese Geschichte totaler Blödsinn ist.
Ich wurde also Tierquäler wider Willen und möchte euch sagen: Liebe Leute, erzählt euren Kindern keinen Blödsinn.

Ich bin seit fast drei Jahren mit meinem Freund zusammen und sehr glücklich mit ihm. Er ist verlässlich, liebevoll und wir teilen eine Menge Interessen. Mit einer seiner Eigenarten kann ich mich allerdings nicht anfreunden. Er studiert Germanistik, fühlt sich in seiner Freizeit aber auch als Dichter berufen. Ich würde ihn als eher mäßig begabt bezeichnen, was seine Dichtkunst angeht. In diesem Punkt reagiert er allerdings ein bisschen empfindlich. Seit ein paar Wochen lässt er es sich nicht nehmen, mir eine Kostprobe seiner dichterischen Schaffenskraft zu geben, bevor wir miteinander intim werden. Am Anfang fand ich es noch witzig, was ihn wohl auch motiviert hat, damit weiterzumachen. Hier ein paar Kostproben: "Heute lässt Peter mal klein Peter stecken, zum Höhepunkt wird er dich lecken" oder "50 Euro und Batterien braucht die Durchschnittsfrau - Dein Peter macht es dir für lau." Gerne erzählt er auch etwas von Peters Glocke - er heißt übrigens Peter - oder er nennt sich selbst Räuber Penisprotz. Langsam finde ich es aber nur noch befremdlich und nervig. Teilweise verfolgen mich seine Gedichte schon in meinen Träumen. Ich traue mich aber nicht, das Thema anzusprechen, weil es mir einfach zu peinlich ist.

Ich beichte, dass ich unsere Postboten ärgere und provoziere. Ich wohne in einem Mehrfamilienhaus, in welchem sich die Briefkästen im Hausflur befinden und somit von außen nicht zugänglich sind. Fast jeden Samstag um 8 Uhr morgens reißt mich das plötzliche und eindringliche Klingeln eines Postboten an der Haustür aus dem Schlaf. Ich bin dann von der Nachtschicht immer noch ganz kaputt und danach kann ich nicht wieder einschlafen - der Tag ist für mich also gelaufen. Es regt mich total auf, dass diese Trottel sich keinen Hausschlüssel organisieren und ich verstehe auch nicht, warum die immer bei mir klingeln. Nur, weil mein Klingelschild ganz oben ist. Um sie zurückzuärgern, warte ich erst eine Weile und drücke dann plötzlich so kurz auf den Türöffner, dass sie es nicht schaffen, in der kurzen Zeit die Tür aufzumachen. Sie klingeln dann erneut und ich wiederhole das Spiel. Ich bin immer voller Schadenfreude, wenn ich nach dem Türöffner-Geräusch ihr Rütteln an der Haustür höre. Das Spiel wiederholt sich manchmal mehrere Male, dann klingeln sie woanders. Tut mir leid, aber nach nicht einmal drei Stunden Schlaf bin ich leider etwas gereizt.