Ich (m/27) muss beichten, dass ich immer sexuell erregt bin, wenn ich mit öffentlichen Verkehrsmitteln fahre und dann eine attraktive Frau in meiner Nähe sitzt. Ich stelle mir dann vor, wie der Sex mit dieser Frau wäre, und gehe dabei sogar so weit, dass ich mir die Genitalien durch die Hosentasche massiere. Inzwischen setze ich mich sogar absichtlich neben solche Frauen.

Ich bin momentan auf Heimatbesuch in Deutschland - eigentlich studiere ich in den USA und spiele College Football. Ursprünglich mal in Division 1, was bedeutet, dass man jede Woche vor knapp 60.000 Leuten aufläuft und richtigen Medienrummel genießen kann. Und natürlich auch die typischen Partys, zu denen man als Athlet so eingeladen wird. Ich genoss mein Leben also sehr. Jedoch änderte sich das schlagartig. Am Ende der Saison verletzte ich mich stark am Knie, was dazu führte, dass meine Chancen Profi zu werden nun gegen null tendieren. Außerdem wurde mein Stolz schwer angekratzt, und ich wechselte auf eine kleinere Uni und landete in Division 2. Die Menschen hier sind offener und weniger oberflächlich als die Leute, mit denen ich vorher zusammen war - und es kam, wie es kommen musste - ich verliebte mich in eine süße Amerikanerin. Wir hatten fast zwei Jahre miteinander, bis alles an meinem riesigen Ego scheiterte. Irgendwie war ich zum Ende hin einfach der Meinung, dass ich nichts mehr für die Beziehung tun müsste, weil ich sie ja schon hatte. Sie trennte sich und brach mir das Herz.


Aber es gab kein zurück. Nach der Trennung fiel ich in alte Gewohnheiten zurück. Ich trank zu viel, feierte zu hart, und benutzte Mädchen, als seien sie Frischfleisch im Supermarkt. Besonders die Mädels im Freshman-Year fielen gerne auf mich rein, da ich immer noch einen guten Ruf genoss. Das Ganze ging so weit, dass ich verschiedene Mädels hatte, die einfach alles taten, was ich wollte. Und jetzt bin ich vorübergehend zu Hause und merke, was für ein schlechter Mensch ich geworden bin. Es gibt keine Entschuldigung für mein Verhalten. Dabei sehne ich mich am Ende nur nach meiner geliebten Ex. Sie war einfach die perfekte Frau und ich war unglaublich dumm, dass ich sie einfach gehen ließ. Es tut mir leid!

Ich möchte beichten, dass ich mich in manchen Momenten einfach für den schlausten Menschen der Welt halte. Im Gegenzug schaffe ich es allerdings noch nicht einmal, die Theorieprüfung des Führerscheins zu bestehen. Ich bin gestern das zweite Mal durchgefallen. Aber zu diesem Ergebnis tragen wahrscheinlich mehrere schlechte Eigenschaften bei, die ich hiermit beichten möchte: Arroganz, Faulheit und das Unvermögen, über sich selbst zu lachen.

Ich möchte beichten, dass ich immer, wenn ich Obst und Gemüse kaufen gehe, dies in einem bestimmten Laden tue. Einfach, weil man dort die Ware selbst Abwiegen muss, um einen Bon, den man dann auf die Tüte klebt, auszudrucken. Ich packe mir dann Orangen - oder was auch immer - ein, und beim abwiegen hebe ich die Tüte an und klebe dann einfach den "falschen" Bon auf. Und wenn ich mir Fleisch von der Fleischtheke bestelle, lasse ich dieses meist unauffällig in meinem Rucksack verschwinden. In dem Supermarkt vertraut man den Leuten einfach zu sehr, da man das Fleisch erst vorne an der Kasse bezahlen muss. Es tut mir leid, aber ich habe eben nicht viel Geld. Und zum Glück wurde ich auch noch nie erwischt.

Ich (m/35) bin nicht wirklich stolz auf mein Leben und sehe es mittlerweile eher als Missverständnis des Schicksals an.
Begonnen hat es in meiner Kindheit, als sich meine Eltern geschieden haben. Der neue Freund der Mutter vergriff sich sexuell an meiner Schwester und mir. Unsere Mutter wusste zwar davon, verschloss aber beide Augen. Dies hinterließ natürlich seine Spuren und hatte extreme Nachwirkungen für mein soziales Leben. Weil ich in der Schule nur schwierig Anschluss fand, suchte ich mir anderweitig Freunde, die ich in der damaligen Technoszene fand. Die Wochenenden unter XTC, Speed, Koks, LSD und was es sonst noch alles zu konsumieren gab, waren eine sehr willkommene Flucht aus der Realität. Außerdem wurde ich von den Leuten dort so akzeptiert, wie ich war. An den Wochentagen rauchte ich Joints und an den Wochenenden konsumierte ich chemische Drogen. Nebenbei ging ich "normal" zur Schule und absolvierte danach auch erfolgreich eine Berufslehre. Mit ungefähr 24 Jahren wurde mir die Szene dann zu viel und ich distanzierte mich davon - auch von sämtlichen synthetischen Drogen. Die Vorliebe fürs grüne Kraut konnte ich jedoch nie bremsen.


Und, da ich dank der Kifferei viele wichtige Sachen verpasst habe, stehe ich heute ohne Freundin oder Frau mit knapp 25.000 Euro Schulden, psychischer Drogensucht, und einem weiteren Problem da: Ich wurde nämlich auch noch bekifft am Steuer erwischt, musste Urinproben und ein psychologisches Gutachten einholen und auch den sogenannten Deppentest absolvieren. Was ich auch alles gemeistert habe. Bei einer weiteren Polizeikontrolle wurde an mir dann ein Schnelltest durchgeführt, welcher Positiv ausfiel, obwohl ich nichts konsumiert hatte. Natürlich hatte der Test trotzdem den vorübergehenden Entzug zur Folge, bis die Urin- und Blutproben ausgewertet waren. Ich hatte diesbezüglich absolut nichts zu befürchten, weil ich wirklich nüchtern war. Die Auswertung dieser Proben dauerte allerdings seine Zeit - und in dieser Zeit ließ ich mich dazu hinreißen, mit dem Auto zur Arbeit zu fahren - und wurde prompt erwischt. Nun habe ich auch noch eine Anzeige am Hals. Ich weiß, dass ich an all dem Scheiß selbst schuld bin. Ich frage mich aber trotzdem, was sich das Leben sonst noch "Lustiges" für mich ausgedacht hat.