Meine Ex-Freundin hat mich (m/29) vor nunmehr fast drei Jahren von einen auf den anderen Tag eiskalt vor die Tür gesetzt und das ohne mir jemals gesagt zu haben warum. Auch Gespräche und Klärungsversuche blockte sie ab und ließ mich mit der Ungewissheit, was ich je falsch gemacht haben könnte zurück. Das hat sehr an mir genagt und mich fast ein ganzes Jahr ziemlich beschäftigt. Von einem Tag auf den anderen schlugen dann meine noch immer vorhandenen Gefühle für diese Frau in pure Bosheit und Niedertracht um. Ich liebte sie nicht mehr, wollte mich aber dennoch für dieses verlorene Jahr rächen. Also habe ich langsam, ganz zaghaft wieder einen freundschaftlichen Kontakt gesucht. Das hat zwar ein paar Wochen gedauert und einiges an Überzeugungskraft gekostet, aber nach anfänglicher Skepsis hat sie dann schließlich auch auf ein Treffen eingewilligt. Ich habe mir echt Mühe gegeben und sie wie einen alten Kumpel behandelt und offenbar habe ich die Show auch überzeugend rübergebracht. So überzeugend, dass sie mir kurz darauf sogar ihren Neuen vorstellte. Ein Vollaffe, mal ganz nebenbei bemerkt. Naja, mittlerweile ist es so, dass ich alle paar Wochen mal bei den beiden auf einen Kaffee nach der Arbeit vorbeischaue und dabei die gemeinsten Dinge veranstalte. Wenn ich auf Toilette gehe, ziehe ich mal ihre und mal seine Zahnbürste durchs Klo, pinkel in diese affigen Parfümfläschchen die der Typ hat und mache allerlei anderes gemeines Zeugs im Rest der Wohnung, so riecht es dort bereits seit geraumer Zeit etwas streng in der Küche. Ich kenne die Ursache, die da hinter dem Kühlschrank in Form eines klitzekleinen Stücks Forelle vermodert. Selbst schuld, ich warte bis heute auf meine Aussprache. Meine Beichte: Ich schäme mich, dass ich mich so kindisch benehme und nicht über den Dingen stehen kann sondern plumpe Rache anwende.

Vor etwa 6 Jahren erfuhr ich (33), dass mein Mann mich mit der Kindergärtnerin betrog. Danach war nichts mehr wie zuvor, ich habe meinen Mann, als ich ihn das erste mal sah, geliebt. Damals war ich 12 Jahre alt, habe ihn niemals betrogen und ihm zwei Kinder geschenkt. Ich konnte ihm den Betrug nie wirklich verzeihen, da war immer etwas, was weh tat, eine Wunde die auch in den Jahren danach nie wirklich heilte. Er wollte nie, dass ich ohne ihn ausgehe, las meine sms und hatte immer ein Auge auf mich. Andere Männer durften mich anschauen (dann war er sehr stolz), aber nie anfassen. Irgendwann lernte ich in einem Chat einen Mann kennen, dem es ähnlich erging wie mir, es entwickelte sich eine Freundschaft daraus und ich konnte jemandem eine Art vertrauen schenken, die ich meinem eigenen Mann so nicht mehr geben konnte. Ich entwickelte Gefühle für diesen anderen Mann und redete darüber mit meinem Mann. Tage darauf las er meine Chatprotokolle und warf mir vor, ich würde ihn betrügen. Kurz darauf trennten wir uns, ich bat meinen Mann auszuziehen, was er auch tat. Ich traf mich dann irgendwann mit dieser Chatbekanntschaft und es wurde mehr daraus. Ich war blind vor Gefühlen, spürte Vertrauen und Ehrlichkeit und genoss es in vollen Zügen, während er eben auch diese gleichen Dinge genoss. Trotzdem waren nach 17 Jahren Beziehung mit meinem Mann noch starke Gefühle da, so dass ich ihn nie wirklich loslassen konnte. Ich habe mein halbes Leben mit meinem Mann verbracht, war ihm immer Treu und aufrichtig gewesen.


Nach einem halben Jahr gab ich die neue Beziehung auf, um mir (war schwerst depressiv geworden)und meinem Mann eine Chance zu geben (der sich gleich zu anfang der Trennung anderweitig amüsierte) bat ihn aber darum mich erst selbst zu finden und ging für zwei Monate in ein Krankenhaus. Ich habe es danach nicht wirklich geschafft einen weg zu ihm zu finden, es mir aber immer gewünscht und vieles dafür getan. Ich wollte mein Leben zurück, dass Glück das einmal so vollkommen war, ehe er mich das erste mal betrog. Da ich keinen Weg fand, ging ich zur Therapie um nach wegen zu suchen, um zu mir selbst zu finden, um mir darüber klar zu werden was ich noch geben kann, was ich zu erwarten habe und was ich dafür zu tun habe. Mein Mann hat mir die ganze Zeit mehr oder weniger zur Seite gestanden und mir und unseren Kindern immer wieder gesagt "er wolle alles tun, um wieder eine Familie zu werden". Dennoch wusste ich, dass es auch in dieser Zeit, in der ich an mir arbeitete, andere Frauen gab.
Vor kurzem schrieb er mir eine Mail: "Ich liebe Dich, ich kann dich nicht loslassen, will nicht ohne euch leben, ihr seid mein Leben!" Etwa drei Tage nach dieser Mail suchte ich ihn auf um ihm zu sagen das ich es mit ihm noch einmal versuchen will, wir uns aber Hilfe suchen müssen. Da steht er vor mir und sagt: "tut mir Leid, jetzt habe ich eine neue Freundin, für sie habe ich Gefühle, die ich für dich nie empfunden habe". Ich habe über ein Jahr versucht zu ihm zu finden, war die ganze zeit über depressiv, habe Medikamente genommen und war auch in der Klinik, er, unsere Familie war das Ziel.


Jetzt ist er weg und sieht auch kaum Schuld bei sich, ich hingegen bin ziellos. Ich hasse ihn, für meine verlorene Zeit, für die Demütigungen, das Leid und den Schmerz und mache ihn allein dafür verantwortlich, dass wir alles verloren haben, was wir uns in 18 Jahren aufgebaut hatten. Deshalb und auch für die Tatsache, dass ich sehr vieles dafür unternommen habe, dass seine neue Beziehung kaputt geht, ich ihn hasse und trotzdem liebe bitte ich um Absolution.

Was ich (w/43) jetzt beichte, zählt wohl eher unter die Kategorie Jugendsünden. Ich lebte in einer Wohnung mit meinem Mann und meiner Tochter (damals 2 Jahre alt). Wir hatten Nachbarn welche die Wohnung neben uns hatten. Es war ein äußerst primitives Paar. Jeden Tag nach der Arbeit scheuchte der ausgesprochen faule Mann seine Frau und alle anderen Hausmieter auf, indem er die penetrante, nervige Klingel drückte anstatt einfach den Schlüssel zu zücken. Das darauf folgende nasale Surren machte das alles auch nicht besser. Mein Mann und ich waren einfach nur genervt. Warum verdammt nochmal nahm er nicht den Schlüssel? Unsere Tochter schreckte auch jedes Mal aus ihrem Schläfchen auf. Das war die Hölle! Also hatten mein Mann und ich eine Idee. Wir warteten, bis der Sack nach seinem Arbeitstag nach Hause kam und klingelte. Nachdem das Surren ertönt war, hielt mein Mann den Surr-Knopf gedrückt. Als der Mann oben ankam und der Frau sagte, er wäre jetzt ja drinnen und sie solle den Knopf loslassen, sagte sie nur, dass sie den Knopf gar nicht drücke. Ich schaute durch den Spion und sah so, was passierte, und ich sag euch: Es war zum schießen lustig! Mein Mann bekam schon ein Krampf im Finger, aber ich sagte nur: "Drück drauf! Nicht loslassen!" Die Beiden wurden immer panischer und versuchten es mit bestimmten Knöpfen und rhythmischem Drücken. Dann gingen sie zur Tür, vielleicht war ja was verklemmt, und ruckelten wie blöde und schlugen die Tür mehrfach auf und zu. Mein Mann und ich mussten natürlich leise sein, das war sehr schwer. Langsam kamen auch die anderen Mieter und fragten, was los sei. Die Beiden hatten voll Panik und sie wurden anschließend von ihm zum Hausmeister geschickt. Ich sah sie noch vom Küchenfenster aus davonstöckeln, mit ihren goldenen Hauspantoffeln, ihren Schiki-Micki-Bling-Bling-Schuhen. Dann ließen wir, bzw. mein Mann, den Klingelknopf los und er stürmte panischer als zuvor durchs ganze Treppenhaus um ihr hinterher zu brüllen, es habe sich erledigt. Er klingelte nie wieder, wir hörten nur noch den Schlüssel im Schloss.

Ich (w/20) habe eine Arbeitskollegin, die mir ziemlich auf die Nerven geht. Sie kommt auf die 30 zu und hatte bisher immer nur Pech mit den Männern - kein Wunder. Sie ist nämlich der Typ Mensch, der ständig von sich selbst redet. Die ganze Welt dreht sich um sie. Es ist einfach unmöglich, irgendwas zu erzählen oder zu kommentieren, während sie noch redet, weil sie einfach weiter quatscht und ihre Geschichten mindestens drei mal wiederholt. Sie selbst hat keine Freunde. Vor ein paar Monaten hat sie sich bei einem bekannten sozialen Netzwerk angemeldet, um ausführlicher zu sein, bei einer Jugendcommunity. Sie hat da verschiedene Kontakte aufgebaut, die so ziemlich nur das eine wollen und das auch klar rüberbringen, z.b. durch provokant perverse Fotos. Sie ist aber davon überzeugt, dass die Männer nur auf Macho machen, aber tief im Inneren nach einer festen und ehrlichen Beziehung suchen. Sie chattet maximal drei mal mit jemanden, bevor sie sich mit denjenigen trifft. Das reicht ihr schon, vorher zu telefonieren kommt ihr gar nicht in den Sinn. Nach jedem Chat mit einem Neuen überträgt sie Fotos aus deren Profil auf ihr Handy und läuft wie auf Wolke Sieben durch die Gegend und zeigt es jeden. Sie sagt jedes mal, sie sei verliebt und plant schon die Zukunft mit ihm. Als sie das erste mal wie eine heiße Kartoffel fallen gelassen wurde und sie zur Arbeit kam, dachte ich, es sei irgendjemand gestorben. Sie hat so bitterlich geweint und konnte nicht darüber reden. Nach zwei Tagen hat sie dann wieder jemanden kennengelernt und alles war vergessen. Ich kann schon gar nicht mehr mitzählen, wie viele Typen es waren.


Nun zu meiner Beichte: Ich Beichte, dass ich ihr jämmerliches Spiel mitspiele. Am Anfang hat sie echt genervt und ich kam schon mit Migräne Abends heim. Irgendwann mal fing ich an, ihr vorzuspielen, total beeindruckt von ihren Stories und voll und ganz ihrer Meinung zu sein, die Männer verändern zu können. Sie fühlt sich total bestätigt in den Sachen. Ich sage ihr immer, das ich total neidisch sei, wenn sie wieder Fotos rumzeigt und das ich sie total beneide. Wenn ein Typ sie wieder abserviert hat, bestärke ich sie darin, den Typen hinterher zu laufen. Sie sei der Meinung, dass die Typen unsicher sind und fängt an zu stalken. Ich habe mir angewöhnt, während sie redet, auf andere Gedanken zu kommen und tue immer so, als ob ich zuhören würde und nicke ständig. In allem was sie sagt, bestärke ich sie und tue so, als sei ich voll und ganz ihrer Meinung und muss mich ständig zurückhalten, nicht in Gelächter auszubrechen. Zwar habe ich keine Migräne mehr, aber sie tut mir Leid und ich nehme mir ständig vor, damit aufzuhören. Aber ständig kommt sie mit irgendwelchen Geschichten, die sind einfach zum brüllen und da kann ich einfach nicht anders. Vergebt mir!

Ich möchte etwas beichten, das mir in meinen Kindertagen passiert ist. Folgendes Szenario hat sich abgespielt: Ein damaliger Kumpel von mir, mein Bruder und ich wahren beim Stöbern im alten Schuppen auf unserem Grundstück auf ein paar alte Farbeimer gestoßen. Die schnappten wir uns und begaben uns auf die Straße vor unserem Haus. Dort begannen wir sofort damit, außer uns, auch noch zwei Schilder mit Roter, weißer und blauer Lackfarbe vollzuschmieren. Da zu dem Zeitpunkt meine Eltern nicht zu Hause waren fühlten wir uns absolut sicher und hatten eine Menge Spaß dabei uns gegenseitig die Klamotten zu ruinieren. Es kam jedoch wir es kommen musste und nach kurzer Zeit kam mein Vater nach Hause. Er ist natürlich komplett ausgerastet, insbesondere als er den neuen Anstrich unseres Straßenschildes erblickt hat.


Mit dem Mut der Verzweiflung tischte ich ihm Folgende haarsträubende Geschichte auf: Eine Gang bestehend aus drei Jugendlichen, sei die Straße entlang gelaufen und habe uns, bewaffnet mit Farbeimern diese ganze Sauerei eingebrockt. Zu meinem Erstaunen und meiner Erleichterung kaufte mir mein Vater meine Ausrede sogar ab. Die Erleichterung hielt jedoch nicht lange vor, denn kurzentschlossen setzte er mich ins Auto um die Verfolgung besagter Gang aufzunehmen. Während wir so um den Block fuhren um die vermeintlichen Bösewichte zu finden fluchte mein Vater unentwegt, was das denn für eine Sauerei wäre und wenn er die in die Finger kriegen würde. Ich bin in meinem Sitz immer kleiner geworden und habe darüber nach gedacht was ich mir da für eine gequirlte Kacke ausgedacht habe.

Das Ende von Lied war jedenfalls, dass mich mein schlechtes Gewissen besiegt hat und ich noch während der Autofahrt alles gestanden haben. Mein Vater war dementsprechend noch saurer, auch weil wir die Farbe vom Straßenschild nie mehr abgekriegt haben und man die Klamotten sowieso in die Tonne treten konnte. Im Endeffekt hat er sich dann aber wieder beruhigt und inzwischen können meine Familie und ich sehr über die Geschichte lachen. Ich beichte, dass ich meinen Vater bitter belogen habe und gleichzeitig meinen Bruder und meinen Kumpel mit meiner total bekloppten Ausrede noch tiefer mit in die Scheiße geritten habe.