Ich bin ernsthaft verzweifelt. Seit Monaten habe ich einen sehr übel riechenden Ausfluss aus der Scheide. Es riecht so schlimm, dass ich den Geruch und Ausfluss nur noch mit Tampons stoppen kann. Wenn ich keinen Tampon benutze, sondern nur Slipeinlagen, dann läuft […]

Ich arbeite in einem Restaurant, welches viel Tourismusverkehr hat - hauptsächlich aber auch viele Wandersleute, die bei uns einkehren. In der Winterzeit ist da eher weniger los und Eiskarten gibt es eigentlich auch nur im Sommer. Letztens kamen zwei gut gelaunte Wanderer zur Tür rein, sie bestellten, glaube ich, Glühwein. So weit, so gut. Einer der beiden Herren fragte mich nach der Eiskarte und ich brachte sie ihm. Er wollte einen Eierlikörbecher. Ich habe die drei Kugeln Vanillieeis in den Becher gemacht, eine schöne, große Haube Sahne aus unserem Sahneautomaten drauf gegeben, mit einer guten Portion Eierlikör bedeckt und es ihm so serviert.

Als ich zurück in die Küche kam, hing noch ein wenig Sahne am Hahn. Da nahm ich meinen Finger, streifte diese ab und leckte mit vollen Genuss diese Sahne vom Finger. Dann passierte es: Mir rollte es von diesem scheußlichen und faulen Geschmack schier die Fußnägel hoch. Ich fragte eine Kollegin, wann wir das letzte Eis verkauft haben. Sie sagte am Montag, inzwischen war wieder Sonntag. Ich lief raus und sah, wie dieser Herr voller Genuss die Sahne samt Eierlikör verputzt hat. Der Becher war restlos leer und ein dickes Trinlgeld gab es auch noch. Es tut mir so leid. Ich will nicht wissen, wie der im Nachhinein die Schüssel gesprengt hat.

Ich habe als kleiner Junge (3-4 Jahre) immer rohe Maggi-Suppenwürfel verspeist. Ich habe mir die Dinger immer heimlich aus dem Küchenschrank geklaut und genussvoll einverleibt. Auch wenn ich danach manchmal gekotzt habe wie ein Weltmeister, zack, eine Woche später und weiter ging es. Auch mehrere Versuche meiner Mutter, die Dinger zu verstecken, waren meist vergebens, wenn ich keine mehr fand, ging es halt zu Opi rüber, da hatte ich meist Erfolg. Eines Tages klingelte mal wieder ein Vetreter an der Haustür, und ich, als großer Junge, machte ihm natürlich auf und auf die Frage: "Wo sind deine Eltern", bekam der gute Mann eine Ladung halbverdauter Suppenwürfel auf seine Schuhe. Kinder können grausam sein. Ich entschuldige mich aufrichtig beim Vertreter! Danach war ich jedoch nach einem saftigen Anschiss meiner Mutter geheilt von den Dingern.

Ich (w/24) habe ein schlechtes Gewissen. Ein Kollege meines Mannes hat mich am 1. Mai an der Brust berührt - ich stieß ihn weg und erzählte es am Abend meinem Mann. Dieser wollte mich rächen - fing jedoch keine Prügelei an, sondern begann, gemeinsam mit einem Kollegen, sein Mittagessen mit Körperflüssigkeiten zu strecken. Das Ganze filmten sie und schickten es mir. Jetzt kämpfe ich jedoch mit meinem Gewissen: Sollte ich es dem Kollegen meines Mannes nicht sagen, dass sein Essen verlängert wird?

Ich arbeite in einem kleinen Bauunternehmen und wir sind sozusagen ein echter Schweinebetrieb. Es ist ja bekannt, dass gerne mal Bierdosen und Vesperbrote in die Wände mit eingearbeitet werden. Aber was bei uns abgeht, ist echt eine Nummer zu hart. Um es kurz zu machen: Wir kacken in die Wände. Eigentlich macht es jeder - außer dem Chef, denn er ist ja nie persönlich da. Nach dem Geschäft wird dann alles schön verputzt, sodass man nichts mehr erkennen oder riechen kann. Ich beichte also, dass ich Bausau für so manchen Saubau in Deutschland verantwortlich bin. Manchmal frage ich mich, was mit der einbetonierten Kacke passiert. Zerfällt sie? Versteinert sie? Es tut mir leid.