Heute rief mal wieder jemand an: "Guten Tag der Herr, wir haben ein ganz besonderes Angebot für Sie!" Da fragt man sich berechtigterweise, was es denn diesmal sei. Ein Euro-Münzen-Satz aus dem Vatikan. "Die Münzen sind in Hartplastikfolie eingeschweißt!", tönte es aus dem Telefon. Ich meinte darauf trocken "und wie soll ich dann damit bezahlen? Nehmen die das im Supermarkt an der Kasse?" Er versuchte mir zu erklären, dass man diese Münzen auch sammeln kann. "Münzen mit den man nicht bezahlen kann sind nichts wert. Ah Moment, Sie verkaufen Spielgeld. Tut mir leid, aus dem Alter sind meine Kinder leider raus."

Ich bin Pizzabäcker und rege mich immer über die Sonder-Bestellungen auf. Oft (an schlechten Tagen) spucke ich dann einfach auf die Pizza oder lasse mir andere Dummheiten damit einfallen. Vielleicht hattest du ja auch schon das Vergnügen.

Ich habe meine Freundin während unserer Beziehung mehrmals mit wesentlich hübscheren Schlampen betrogen. Als sie mir einmal unter Tränen gestanden hat, besoffen einen anderen geküsst zu haben, habe ich entrüstet Schluss gemacht und sie aufs Übelste beleidigt.

Ich bin Graffiti-Sprüher im Rhein-Main Gebiet und arbeite gleichzeitig bei der Deutschen Bahn AG in der Triebwagenwaschanlage. Wenn also ein besprühter Zug kommt, mache ich ihn von oben bis unten sauber - bis auf meine Bilder. Es gab mal eine Zeit, da fuhren nur Bilder von mir rum. Keiner meiner "Freunde" weiß, dass ich bei der Bahn arbeite. Ich habe zu ihnen gesag,t ich arbeite als Kaufmann im Büro der DBV Wintherthur. Wenn die das rauskriegen bin ich tot!

Neulich stand ich im Supermarkt an der Kasse. Vor mir eine Frau, die gerade abkassiert wurde, hinter mir niemand mehr. Ich hatte es ziemlich eilig und war deswegen sowieso schon total genervt. Dann fing diese dumme Pute vor mir an, mit der Kassiererin über den Preis eines Artikels zu diskutieren. Angeblich steht am Regal ein anderer Preis usw. Da sich beide nicht einigen konnten, beschlossen sie, gemeinsam zum Tatort zu gehen. Allerdings war die Dame vor mir so dämlich, den schon bereitgehaltenen 50-Euro-Schein auf den Kassentresen zu legen, bevor sie mit ihrer Kontrahentin im Nirvana verschwand. Nun, ich habe dann meinen Einkauf auf dem Band liegen gelassen und bin gegangen. Die 50 Euro habe ich als Entschädigung für das sinnlose Warten genommen. Wenn die Frau auch dumm ist, geizig ist sie jedenfalls nicht.