Seit einiger Zeit bin ich mit einem superlieben Kerl zusammen. Er ist der Beste, den es in meinen Augen für mich geben kann. Jetzt kommt mein unsympathischer Part dabei: dennoch habe ich mehrmals für Geld den Sch***z meines Ex-Freundes gelutscht. Denn ich hatte die Kohle dringend nötig und konnte meinem Liebsten hinterher auch Eis, Pizza und Weihnachtsgeschenke kaufen. Die beiden kennen sich aber mein Freund weiß es nicht. Irgendwie schämen wir uns beide ihn zu hintergehen. Andererseits ist unsere beiderseitige Freundschaft so beständig und langjährig, dass es zu keinerlei emotionalen Komplikationen kommen wird. Vielleicht würde ich es sogar wieder tun. Einige gute Gelegenheiten schnelles Geld aufzutreiben und für ihn eine saubere Investition, wo er schon weiß, mit wem er es zu tun bekommt. Der besagte oben genannte Ex schweigt für immer, das wurde hoch und heilig geschworen und ich schreibe es bloß hier auf. Verzeih mir mein Schatz.

Ich war vorgestern auf dem Frühlingsfest in meiner Stadt. Als ich gerade in der Schlange zum Klo war, kam ein Mädel aus einer Kabine und wusch sich die Hände. Das Mädel hatte den Rockteil Ihres Dirndls aus Versehen in Ihre Strumpfhose gesteckt, sodass man schön ihren Omaschlüpfer darunter sehen konnte. Es waren bestimmt noch 10 andere Frauen in der Schlange, die es gesehen, aber nichts gesagt haben. Ebenso wie ich. Ich wollte sie eigentlich wirklich darauf hinweisen, aber ich war dann doch zu feige. Ich beichte hiermit das ich Ihr nichts gesagt habe und sie sich womöglich bis auf die Knochen blamiert hat deswegen. Soviel zum Thema Nächstenliebe. Es tut mir leid.

Ich (w/20) möchte beichten, dass mich aufgestylte Verkäuferinnen einschüchtern. Ich bin kein Mauerblümchen und sehe auch nicht schlecht aus, doch das Problem sind für mich die topmodernen, aufgestylten Verkäuferinnen, die einen von oben bis unten mustern, sobald man den Laden betritt. Hin und wieder schaue ich mich in Boutiquen um, weil das Angebot an Klamotten doch anders ist, als im "Mainstream"-Laden. Zwar sind die Verkäuferinnen meist nett und höflich, eben kundenorientiert, doch fühle ich mich in ihrer Anwesenheit einfach unwohl. Ich kann mir förmlich ausmalen, wie sie gerade denken: "Oh Gott, die Tasche passt ja gar nicht zu den Schuhen!" etc. Auch dieses Gefrage, warum genau ich diese Hose nicht will, nervt mich. Genauso wie das Vorwurfsvolle "Sie haben also nichts gefunden?" oder das aufdringliche "Aber das Top stand ihnen doch prima".

Dasselbe gilt für die Parfümerie. Wenn ich wegen eines Produktes in die Parfümerie gehe, wird gleich ein Makel zum Anlass genommen, mir ein weiteres Produkt anzudrehen. "Ja, der Lippenstift passt perfekt. Aber da an der Wange sehe ich eine vergrößerte Pore. Möchten Sie nicht unser Poren verfeinerndes Serum für 59 Euro ausprobieren?" Hiermit beichte ich, dass ich nicht genug Selbstbewusstsein habe, sonst wäre es mir egal, was eine x-beliebige Verkäuferin über mich denkt. Insgeheim wünsche ich mir unkonventionelle Typen, zum Beispiel dicke, fröhliche, ältere Frauen oder junge Frauen mit Dreadlocks, als Verkäuferinnen.

Ich (m/Mitte 30) muss hier heute mal etwas gestehen: Ich weiß nicht, was Liebe zwischen zwei Menschen ist. Ich habe schon relativ früh, so mit 13, 14 Jahren gemerkt, dass alle um mich herum irgendwie total am Rumspinnen sind, man unbedingt "miteinander gehen" muss. Ich habe nie einen großen Bedarf danach verspürt. Klar weiß ich, was Sympathie ist und pflege auch Freundschaften. Sexuell gesehen bin ich hetero und habe auch meinen Spaß daran. Aber einen Menschen so sehr zu mögen, dass ich zum Beispiel fest mit ihr zusammenziehe oder gar heiraten würde, kann ich mir einfach nicht vorstellen. Auch dieses "Kribbeln im Bauch" ist mir völlig fremd. Ich hatte aber nie auch nur das geringste Problem damit, Beziehungen völlig unerwartet und schnell zu beenden, wenn die Frau mich nervte oder sonst was. Mir tut es auch nicht weh, wenn eine Frau etwas mit mir beendet, Freunde verlieren dagegen empfinde ich als schlimm. Freundschaften mit Frauen sind übrigens kein Problem, eine Bekannte bezeichnet mich im Spaß immer als ihren nicht-schwulen schwulen besten Freund, weil ich eben keine Hintergedanken habe.

Die einzige Art von Liebe, die ich kenne und fühle, ist die gegenüber meiner Familie und meinen Haustieren. Dafür würde ich alles tun. Aber mein Empfinden anderen Menschen gegenüber geht über Sympathie und "mögen" einfach nicht hinaus. Daher hab ich mich entschieden, alleine zu bleiben, denn es wäre unfair einer Frau gegenüber, die weit mehr Gefühle in mich investiert (ja, blöde Wortwahl, aber ich denke ihr versteht, wie ich es meine!) als ich ihr entgegenbringen kann. Klar bin ich auch manchmal einsam. Aber ich will ja auch niemandem wehtun, denn das tut mir dann schon leid. Ich bin auf Anraten meiner Familie und einiger Freunde übrigens auch mal zum Psychiater deshalb gegangen, der sich das ganze anhörte und dann meinte, das sei keine Störung in seinen Augen, entweder sei ich eben so, oder die Frau, die mich knackt, wäre mir eben noch nicht über den Weg gelaufen, und dabei belasse ich es auch, was Ursachenforschung angeht. Ich hatte weder eine schwere Kindheit, noch hat mich je jemand falsch angefasst, ich habe keinen besonderen Fetisch, nichts. Auch mein Leben ist als normal zu bezeichnen, Arbeit und Hobbys lasten mich gut aus, ich bin soweit zufrieden nur kann ich eben einfach nicht in "Paarform" lieben und leben. Ich spiele aber auch nie mehr einer Frau etwas vor, seit ich das wirklich weiß. Das habe ich eh nur zweimal, meine anderen Partnerinnen meinten eher, die Liebe käme mit der Zeit. Ist das schlimm? Ich empfinde es gar nicht so sehr so, da ich es nicht anders kenne, aber mein Umfeld reagiert gerade bei neuen Bekanntschaften schon manchmal komisch darauf.

Ich (w/17) kümmere mich um die beiden Töchter meines Cousins, da seine Ex die Familie einfach im Stich gelassen und mit einem anderen Mann verschwunden ist. Die beiden bedeuten mir so viel und ich verbringe jede freie Minute mit ihnen. Natürlich kommt zurzeit alles […]