Ich stehe vor einem ziemlichen moralischen Dilemma. Ich befinde mich gerade in einer unglücklichen Beziehung und immer, wenn ich dachte, mein Partner würde sich ändern, wurde ich letztendlich enttäuscht. Jedenfalls sehe ich keinen Sinn darin, diese Beziehung weiter zu führen. Auch mein näheres Umfeld rät mir seit geraumer Zeit Schluss zu machen. Leider ist mein Freund psychisch labil, da er bereits oft von Frauen enttäuscht wurde und dadurch depressiv geworden ist. Auch leidet er an einer Krankheit, die seine Lebensdauer massiv verkürzt. Ich fühle mich furchtbar, auf der einen Seite bin ich unglücklich und will das unsere Beziehung sich ändert (oder endet) und andererseits habe ich Angst, dass er sich etwas antut oder sich sein Gesundheitszustand stark verschlechtert. Egal welche Entscheidung ich treffe, jede fühlt sich falsch an.

Ich bin gerade im Referendariat und habe über Facebook erfahren, dass meine Hauptseminarleiterin radikale, fast schon militante Veganerin ist. Sie teilt immer irgendwelche Statements von Veganer-Seiten, in denen Verständnislosigkeit gegenüber Fleischessern geäußert und zum Veganismus aufgerufen wird. Da ich es mir mit ihr nicht verscherzen will und ich denke, dass ein gutes Verhältnis zum Benoter der Note nicht schaden kann, tue ich jetzt vor ihr so, als sei ich auch vegan. Als wir letztens ein gemeinsames Frühstück gemacht haben, habe ich extra auffällig veganes Essen mitgebracht und gesagt, dass ich keine tierischen Produkte esse, als mir jemand Käse angeboten hat. Irgendwie ist das ganz schön heuchlerisch, arschkriecherisch und rückradlos.

Ich (w/33) beichte, dass ich langsam zum rücksichtslosen Arschloch werde. Bis vor einem Jahr war ich eine übergewichtige Couchkartoffel, ich hatte zwar vielseitige Interessen, aber nichts davon hatte mit Sport zu tun, eher mit Lesen, Handarbeiten, Heimwerken, Kochen, etc. Ab meinem dreißigsten Geburtstag ungefähr haben sich dann die ersten Zipperlein gemeldet, das Kreuz tat nach einem langen Tag im Bürosessel weh, bei Anstrengungen hab ich verdammt schnell einen roten Kopf bekommen und geschnauft wie eine Dampfwalze und zum Zug rennen war auch kein Spaß mehr. Nach ein paar halbherzigen und daher erfolglosen Diätversuchen hat es dann plötzlich, von einem Tag auf den anderen, in meinem Kopf klick gemacht und ich wurde zur fitnesssüchtigen Sportskanone, die keinen Zucker und kein weißes Mehl und andere Dickmacher mehr anrührt. Seitdem schmelzen die Pfunde nur so dahin und mein Körper erreicht langsam die Leistungsfähigkeit, die er mit gerade mal Anfang dreißig haben sollte.

Das ist alles gut und angenehm, nur merke ich, dass ich in letzter Zeit wider Willen keine Geduld mehr habe mit Leuten, die so sind wie ich es war. Ich kann diese Massen an Schwabbelfett nur mehr mit Verachtung betrachten. Wenn ich jemanden sehe, der wegen Übergewicht aus dem letzten Loch pfeift und trotzdem einen Einkaufswagen voller Chips und Schokolade zur Kasse schiebt, möchte ich kotzen. Damit mich keiner falsch versteht, es geht mir dabei nicht um perfektes Aussehen. Davon bin ich selber weit entfernt, denn meine Haut hat mir die letzten Jahre nicht ganz verziehen und wenn ich in den Spiegel sehe, sehe ich gestählte Muskeln, die von einem schlaffen Hautrand um den Bauch und einer Menge Dehnungsstreifen verunstaltet werden. Meine Brüste waren recht gutmütig und hängen weniger als erwartet, aber so straff wie einst sind sie auch nicht mehr. Das ist mir auch alles völlig egal, ich war noch nie eitel und betrachte es als gerechte Strafe dafür, dass ich es überhaupt je zu so massivem Übergewicht kommen habe lassen. Es geht mir um die Disziplin, darum dass ich angewidert bin von Leuten, die sich gehen lassen. Ganz besonders angewidert bin ich dabei von meinem früheren Selbst. Verzeiht mir meine Wandlung vom Saulus zum Paulus. Ich gehe jetzt ein paar Klimmzüge machen und mein vergangenes, fettes Ich hassen.

Peinlich! Habe heute Morgen einen dunkelblauen Slip und eine weiße enge Hose angezogen. Auf der Arbeit sprach man mich indirekt drauf an. Gerade heute kommt unser Bezirkschef und ein Vertreter der örtlichen Zeitung und ich sitz gerade auf dem klo seit 10 Minuten. Wenn ich mich jetzt krank melden und dann zum Parkplatz runter gehen würde, würde ich diesen Leuten direkt in die Arme laufen. Was soll ich machen? Ich kann ja nicht ewig hier bleiben. Kolleginnen tuscheln im Waschvorraum schon. Gerade heute, weil von uns Fotos gemacht werden.

Deutschland hat die WM zum ersten Mal bereits in der Gruppenphase verlassen. Ich (m/30) bin untröstlich und weine mir gerade die Seele aus dem Leib vor lauter Enttäuschung und Wut. Das ist mir vorher auch noch nicht passiert und ziemlich peinlich.