Ich bin 24 und beziehe Hartz Vier. Ich habe 2016 als Jahrgangsbester das Abitur bestanden (1,4) und habe es danach im Psychologiestudium versucht, völlig erfolglos. Der Druck machte mich vollkommen fertig, so dass ich im September 2017 (nach einem Lebenslauf-Alibi-Praktikum und 2 Monaten Hartz 4) in eine ambulante psychotherapeutische Behandlung ging. Jetzt mache ich seit November eine Jobcenter-Maßnahme, Metallwerkstatt. Ich bin dort mit Wirtschaftsflüchtlingen, und einigen ziemlich liebenswerten, frustrierten, arbeitslos gewordenen Menschen und friste mein Dasein. Die letzten zwei Monate war ich dauer-high, heute ist der erste Tag ohne Gras.

Ich habe nicht wirklich einen Plan für meine Zukunft, streite mich jeden Tag mit meiner Freundin (die ebenfalls Hartz 4 bezieht - seit etwa sieben Jahren), bin gerade in der Entgiftungsphase des Cannabis (welche bei mir immer mit Depressionen verbunden ist). Und das beste kommt jetzt: Mein einziger Plan ist das Studieren einer Geisteswissenschaft. Ich bin mittlerweile so weit, dass es mir sogar egal wäre, wenn ich nach dem Studium wieder Hartz 4 beziehen muss. Ich gestehe, dass ich dieses System seit meiner Kindheit aus tiefstem Herzen verachte, und nicht wirklich Reue darum fühle, vom Staat zu leben, wenn es Bundestagsabgeordnete gibt, die freilich für eine einzige Unterschrift ein sattes Gehalt absahnen, um danach in ihr Hotelzimmer zurückzufahren, statt an der Sitzung teilzunehmen, um sich von Prostituierten oral verwöhnen zu lassen. Ich gestehe, dass ich meine Freundin langsam aber sicher zu hassen beginne, denn sie hat trotz ihrer 30 Jahre die Haltung eines streitsüchtigen Kindes, und ich gestehe, dass ich bestimmt noch viel mehr beichten könnte, es aber vergessen habe, weil ich in den letzten Wochen zu viel gekifft habe.

Ich mochte die Dinge des Lebens schon immer unkompliziert. Seit dem dramatischen Ende meiner letzten Beziehung vor fast 2,5 Jahren hatte ich ab und zu Sex, meist in Swingerclubs, die ich allein besuchte. Es gab aber auch Phasen, in denen ich keine Libido verspürte und so schon sechs Monate am Stück keinen Sex hatte. Ich bin jetzt 48, Gesicht ist Durchschnitt, Figur übergewichtig, Rubens hätte durchaus seinen Spass an mir, dicker Arsch und grosser Busen.

Sex gegenüber war ich immer schon sehr offen. Eigentlich mag ich es nicht auffällig,aber manchmal liebe ich es, mir Oberteile oder Kleider anzuziehen, die im Dekolleté sehr sehr tief ausgeschnitten sind. Gern ziehe ich aufreizende Bodies oder BHs oder Büstenheben drunter, die heftigst meinen grossen Busen betonen. Ich setze mich dann ins Auto und fahre einfach drauf los oder suche Autobahnparkplätze auf, von denen ich weiss, dass sich dort immer mal wieder sexwillige Männer aufhalten. Meist bleibe ich erst einige Zeit im Auto, checke die Lage, steige dann aus, gehe zum Mülleimer und werfe etwas Abfall weg oder gehe, wenn vorhanden, zum WC, achte dabei darauf, dass sehr viel Dekolleté sichtbar ist und dass mein Busen sehr frei und heftig wippt. Wenn mir ein Mann, der interessiert sein könnte, entgegen kommt, laufe ich langsamer und geniesse seine bewundernden Blicke.

Oder ich sitze abends/nachts in meinem Auto und habe die Innenbeleuchtung an, damit meine optischen Vorteile gut gesehen werden können.
Oft gehen interessierte Männer dann immer wieder an meinem Auto auffällig vorbei, fassen sich als Zeichen, dass sie mich wollen, dabei in ihren Schritt und ich nutze den Moment, um meine Brust noch weiter freizulegen. Manchmal gestatte ich es einem Mann, mich durch mein geöffnetes Autofenster hindurch anzufassen und mich zu befriedigen. Ich hatte auch schon nachts Sex mit einem auf einer Rastplatztoilette. Hin und wieder wichse ich auch nur Schwänze durch mein geöffnetes Fenster hindurch, bis sie abspritzen oder schaue ihnen nur dabei zu, wie sie es sich selbst machen. Vorletzte Nacht gegen 1.00 sprach mich ein Mann nach meinem obligatorischen WC-Gang auf einem Rastplatz an, mit ihm hatte ich dann Sex in seinem Geschäftswagen. Danach bin ich wieder heimgefahren.

Vor ein paar Jahren habe ich mich bei meiner Ex mit Feigwarzen (HPV) angesteckt. Sie wusste zu dem damaligen Zeitpunkt noch nichts von der Infektion. Kurz nachdem wir ein Paar wurden, bemerkte sie es und wir ließen uns beide sofort untersuchen und behandeln. Bei mir dauerte es aber ein paar Monate, bis sich die Infektion ebenfalls bestätigte. Mir war zu dem Zeitpunkt noch nicht bewusst, welch ein Martyrium seinen Lauf nehmen würde. Diverse Cremes, ätzende Lösungen, Laser- und Kryobehandlungen brachten keinen langfristigen Erfolg. Die noch junge Beziehung litt natürlich darunter. Die wochenlangen Behandlungen, durch die man nicht miteinander schlafen durfte, ließen sich ertragen- immerhin hatte man ja einander und es gibt sicher schlimmeres, als mal einen Monat keinen Sex zu haben. Doch jeder Mensch reagiert anders auf die Infektion. Bei manchen bricht es nie aus, bei anderen sporadisch, wenn das Immunsystem mal geschwächt ist. Andere wiederum werden es nie mehr los. Zusätzlich, können ein paar Typen der HPV Viren auch Krebs auslösen.

Abgesehen von der Scham über die Krankheit und die daraus resultierenden Beklemmungen, besteht also noch die ernstzunehmende Gefahr einer Krebserkrankung. Seit dem wir von der Infektion wussten, benutzten wir zwar Kondome, doch die liefern auch keinen hundertprozentigen Schutz. So kam es dazu das einer von uns beiden immer wieder behandelt werden musste. Die Beziehung ging dann in die Brüche aber wir erkundigten uns regelmäßig nach dem Zustand des anderen. Bei Ihr blieben nach ein paar Monaten die Symptome aus und Sie scheint sich erholt zu haben. Leider ist mir dieses Glück bis heute verwehrt geblieben. In regelmäßigen Abständen muss ich mich untersuchen und behandeln lassen. Ein gesunder Lebensstil (Sport, Ernährung) und Disziplin im Umgang ist zwingend erforderlich, jedoch hilft alles nichts. Selbst nach Jahren bin ich die Krankheit nicht los und habe mich inzwischen damit abgefunden, nie wieder gesund zu werden.

Das führt nun dazu, dass sich meine Lebensplanung verändert. Ich möchte auf keinen Fall einem anderen Menschen das zuführen, was mir durch meine eigene Dummheit geschehen ist. Wenn ich bei meiner Ex von Beginn an konsequent ein Kondom verwendet hätte, wäre ich evtl. nie infiziert worden. Doch selbst das wäre kein Garant dafür gewesen, nicht angesteckt zu werden. In den letzten Jahren dachte ich mir, dass ich schon gesund werde und hatte die Hoffnung eines Tages wieder eine Beziehung führen zu können, ohne meine Partnerin zu gefährden. Inzwischen ist mir klar geworden, dass ich nie eine Beziehung haben kann, ohne eine Gefahr zu sein. Abgesehen von den körperlichen sind es vor allem die psychischen Schmerzen, die damit einhergehen.

Ich vereinsame zunehmend, habe bereits depressive Phasen und eine Antriebslosigkeit entwickelt die mich immer schwerer belasten. Meine Bedürfnisse nach einer Beziehung, Familie und gemeinsamer Zukunft stehen im Kontrast zu der Gefahr die ich für meine potentielle Partnerin darstelle. Die Partnersuche ist so schon nicht leicht und ich darf dann noch irgendwann die Bombe platzen lassen. Der Zeitpunkt dafür ist auch schwer zu finden. Man möchte ja schon ein gewisses Vertrauen aufgebaut haben, bevor man sich offenbart. Wenn man zu lange wartet, könnte die Person aber eine liebestrunkene Entscheidung treffen, die später bereut wird. Ich möchte beichten, dass ich so dumm war ungeschützten Verkehr zu haben und nun eine Gefahr für andere bin, weil ich nicht weiß, ob ich eines Tages die Courage verliere und meine Krankheit ignoriere. Niemand in meinem Umfeld kennt mein Problem, weil ich mich dafür schäme. Ich werde oft darauf angesprochen, warum ich denn single sei und erzähle dann Ausreden.

Im Moment läuft für mich eine Sanduhr ab. So lange ich Menschen in der Familie und dem Freundeskreis habe, denen ich keine Schmerzen zufügen möchte, schwimme ich einfach mit dem Strom und habe die Hoffnung, eines Tages irgendwie wieder glücklich zu sein. Wenn im Laufe meines Lebens die wichtigen Menschen weniger werden, dann werde ich die Gefahr welche von mir ausgeht, selbst beseitigen. Ich bitte um Absolution für meine Dummheit und die Gedanken dem Ganzen ein Ende zu bereiten. Das ist egoistisches Selbstmitleid, was die Familie und Freunde nicht verdient haben.

Ich (m/32) bin nicht geizig, eher ganz das Gegenteil, aber ich sehe die Heizung als unnötiges Luxusgut. Meine Heizung habe ich schon ein paar Jahre nicht mehr angestellt und jeden Winter tobt ein Heizungskrieg. Ich finde man kann sich einfach warm anziehen, wenn es zu kalt ist, in der Wohnung. Mein Vermieter meint ich muss die Heizung anstellen, da sonst die Rohre einfrieren und die Heizung kaputtgeht. Dieser Streit ist mittlerweile sogar vor Gericht. Wenn sie kaputt ist ist es doch besser, dann muss ich sie nicht mehr anschalten. Mehr belastet mich aber der Streit mit meiner Freundin. Sie möchte nicht mehr zu mir kommen, weil es ihr zu kalt ist. Ich besuche sie auch selten, da sie in einer WG wohnt und wir nie Privatsphäre haben.

Ich finde kuschelige 10-15 Grad in der Wohnung aber ganz okay. Im Schlafzimmer gerne kühler. Auch sonst besucht mich niemand mehr. Allen ist es zu kalt. Und dauernd diese dämlichen Diskussionen, dass ich doch einfach heizen soll. Was geht es denn andere Leute an, wie warm es in meiner Wohnung ist? Meistens stoße ich auf allen Seiten auf Unverständnis für meine Einstellung. Dabei schade ich dich niemandem damit. Ganz im Gegenteil. Ich schütze die Umwelt und stärke mein Immunsystem. Während andere mit dicken Winterjacken rumlaufen, frieren und erkältet sind, habe ich eine dünne Strickjacke an und war schon seit ein paar Jahren nicht mehr erkältet. Dafür schwitze ich im Sommer mehr. Sollte ich jemals Kinder haben, werde ich natürlich die Heizung einschalten, aber bis dahin bleibt sie aus, auch wenn es -20 Grad draußen hat. Früher haben es sie Leute auch ohne Heizung ausgehalten. Sind wir so verweichlicht worden? Die ewigen Diskussionen und der Heizungskrieg mit meinem Vermieter gehen mir echt auf die Nerven und der Streit mit meiner Freundin und dass sie mich nicht mehr besuchen möchte, machen mich traurig. Ich bitte dennoch um Absolution für meine sture Einstellung zum Thema Heizung.

Leider habe ich (30) einen ordentlichen Schulabschluss sowie eine abgeschlossene Berufsausbildung vorzuweisen, was ich inzwischen bereue. Damals habe ich die Abschlüsse gemacht, weil meine Eltern mich unter Druck setzten und die Gesellschaft bzw. das hiesige System es eben von einem erwarten. Als was ich arbeite, spielt bei der Beichte keine Rolle. Auf jeden Fall bin ich seit Jahren sehr unzufrieden im Job: Einerseits nicht ausgefüllt, andererseits überlastet und komme da nicht raus! Ehrliche Gespräche mit dem Chef und Kollegen über meine berufliche Situation haben dazu geführt, dass ich nun besonders beobachtet und fortwährend kritisiert werde, und das nicht immer konstruktiv.

Es kommt mir vor, als würde man mich loswerden wollen, weil ich als schwach oder als Querulant gelte, dabei ist mir noch nicht einmal ein Fehler unterlaufen - ich hinterfrage einfach gerne, aber das ist oftmals nicht erwünscht. In der Branche, in der ich bin, gibt es nicht viele Alternativen zu dem, was ich tue. Ein Wechsel der Arbeitsstelle würde früher oder später auf das gleiche Problem hinauslaufen. Eine neue Ausbildung bzw. ein Studium kann ich mir verdienstbedingt selbst nicht finanzieren. Auf eine externe Umschulung vom Arbeitsamt oder anderen Anbietern gibt es durch meine gute Qualifikation keine Aussicht, also bleibe ich quasi in dem Beruf gefangen. Ich kann nur jedem raten: überlegt euch, was Ihr lernt oder studiert, ihr werdet es womöglich nicht wieder los. Ein Abschluss kann nicht nur ein Segen, sondern auch ein Fluch sein!