Meine Frau will sich von mir trennen, weil ihr die geistige Nähe zu mir fehlt. Sie ist deshalb aus dem Schlafzimmer ausgezogen und schläft seitdem im Gästezimmer. Es gibt aber immer gute Gründe unseren neuen Beziehungsstatus nicht bekannt zu geben, zum Beispiel Geburtstage oder Prüfungsstress bei unseren Kindern. Ich beichte, dass ich mit Worten, Briefen und SMS, bis zur Selbstaufgabe, versuche, ihr Inneres zu erreichen, ich pralle jedoch an einer, von ihr errichteten, Wand ab. Trotz des Auslebens ihres Wohlstandsproblems, in Ermangelung richtiger Probleme, versuche ich, sie zurückzugewinnen, statt sie mitsamt ihren Sachen einfach vor die Tür zu setzen. Auf die Frage, wie sie sich unsere Zukunft vorstellt, sagt sie, dass sie mit mir und unseren beiden Kindern im Haus in einer Art WG leben möchte. Allein der Gedanke treibt mich in den Wahnsinn. Ich schaffe es nicht, diesem Drama durch ihren Rausschmiss aus unserem Haus ein Ende zu bereiten.

Ich (m) möchte beichten, dass ich tatsächlich mal meinen (zu dem Zeitpunkt noch gültigen) Schülerausweis in einen größeren Teich geschmissen habe. Ich wollte mich eben auch mal so cool fühlen wie Clint Eastwood in Dirty Harry. Dass er seinen Polizei-Stern aus Frustration über den Staat weggeschmissen hatte, passte auch zu mir, weil ich damals auch arge Probleme mit der Schule hatte. Den Ausweis habe ich eh nicht vermisst, ich habe ihn eigentlich nie gebraucht.

Mir (w) ist letztens etwas sehr Dummes passiert. Eigentlich ist das nicht so schlimm, aber meine Reaktion darauf war noch dümmer und somit war das Geschehene so unglaublich blöd. Es war sehr warm und ich beschloss, ein Eis zu essen. Kein Kugeleis, sondern ein Eckiges aus dem Supermarkt. Das Eis hatte ich knapp zwei Sekunden im Mund, als ich es rausziehen wollte, merkte ich schockiert, dass es an meinen Lippen festgefroren war. Ich bekam totale Panik und dachte, wenn ich jetzt zum Bad renne und es unter Wasser halte, ist das Eis noch fester an meinen Lippen gefroren und ich bekäme es gar nicht mehr ab. Das war schon relativ dumm, aber jetzt kommt das Dümmste: Instinktiv und panisch zog ich kräftig mit zwei Händen am Stil. Nach einem kurzen Schmerz war es dann von meinen Lippen ab. Ich dachte mir dann, dass es ja doch nicht so schmerzhaft war, und aß mein Eis weiter. Einen Moment später war mein Eis voller Blut, also rannte ich ins Bad und sah in den Spiegel. Ich sah aus, als hätte ich einen vollen Tampon gelutscht. Meine komplette Lippe war innen wie Außen aufgerissen und das Blut floss ohne Ende. Beim Abwischen spürte ich keinen Schmerz, vermutlich war meine Lippe taub. Nach ein paar Tagen hatten sich Krusten gebildet und ich sah aus, als hätte ich mutierten Herpes. Es tut mir leid, Herr, ich dachte auch jahrelang, dass Du mich mit einer gewissen Intelligenz ausgestattet hättest.

Ich (w/24) beichte, dass ich einer meiner besten Freundinnen einen Typen, auf den sie stand, vor der Nase weggeschnappt habe, und jetzt glücklich vergeben bin.
Der Grund, warum ich das getan habe, ist Folgender: Diese Freundin ist eine verwöhnte, zickige Drama-Queen der allerübelsten Sorte, zumindest im Bezug auf Männer. Sie hat durch unfaire Behandlung, Fremdgehen, Hirn-Aus-Aktionen und generelle Launenhaftigkeit bis jetzt alle ihre Beziehungen innerhalb kürzester Zeit in den Sand gesetzt. Am Ende sind dann immer nur die Männer schuld, und ich darf mir ihr Geläster und ihr Geheule über die bösen, bösen Typen anhören, die es nicht mal schaffen, ihr alle drei Tage einen Diamantring zu schenken, und ihr überhaupt jeden verdammten Wunsch von den Augen abzulesen. Sie fordert dieses und jenes von ihren armen Freunden, ist aber nicht bereit, ihnen irgendetwas dafür zurückzugeben. Leider ist sie so hübsch, dass es genügend Männer gibt, die trotzdem auf sie hereinfallen, und sich dieses Drama meist mehrere Monate lang antun, ehe sie von ihr fallen gelassen werden wie eine heiße Kartoffel.
Jedenfalls haben wir letztens in der Disco eine Gruppe Jungs kennengelernt, und meine Freundin hat sich auch gleich an den Hübschesten rangeschmissen. Zunächst war mir das egal, aber als sie dann tanzen wollte, ging er wider Erwarten nicht mit, und ich kam mit ihm ins Gespräch. Ich merkte recht schnell, dass er, anders als ihre anderen Macker, wohl doch etwas mehr im Oberstübchen hatte und wir ziemlich auf einer Wellenlänge waren. Ich zeigte mich also von meiner besten Seite, war charmant, und ließ ab und zu auch mal die eine oder andere Bemerkung zu meiner Freundin fallen, allerdings nichts Abfälliges, sondern eher, dass es schade sei, dass sie nie den Richtigen fände, und ihre Beziehungen immer nur von kurzer Dauer seien.
Obwohl meine Freundin an dem Abend fast alles dafür tat, ihn mit nach Hause zu nehmen, ließ er sich nicht auf sie ein, sondern gab mir schließlich seine Telefonnummer. Wir schrieben miteinander und sind jetzt zusammen, auch wenn meine Freundin nach wie vor sporadisch dazwischenfunkt, und nicht verstehen kann, wie er mich wählen konnte.

Ich (m) habe gerade mein Blind Date verscheucht. Aber sie hat mich echt unglaublich genervt. Ich hatte das Mädel im Internet kennengelernt und für heute Nachmittag in ein Café zum Eis essen eingeladen. Optisch war sie echt der Knaller, aber sie hat geredet wie ein Wasserfall. Eigentlich finde ich es nicht schlecht, wenn Frauen beim Date auch etwas über sich erzählen, aber sie sprach eine Stunde lang, fast ohne Luft zu holen. Dabei hatte sie nur ein Thema: Pferde. Ihre Eltern besitzen einen Reiterhof und sie selbst nimmt gelegentlich an irgendwelchen Reitturnieren teil. Ist ja schön, dass sie ein Hobby hat, mich interessiert das Thema nicht wirklich, aber alle Versuche, das Gespräch in eine andere Richtung zu lenken, ignorierte sie.

Sie erzählte mir den Lebenslauf jedes einzelnen Pferdes im Stall und an welchen Turnieren sie seit ihrem fünften Lebensjahr teilgenommen hatte. Ich überlegte schon, wie ich mich aus der Situation am Besten rauswinden könnte, als ihr wohl auffiel, dass sie mich die ganze Zeit nicht hatte zu Wort kommen lassen. Also fragte sie mich, ob ich Pferde mag. Ich konnte mir in dem Moment nicht verkneifen mit: "Nur gut durchgebraten auf meinem Teller" zu antworten. Als sie mich entsetzt anstarrte, erklärte ich ihr, wie gesund und schmackhaft Pferdefleisch sei. Dabei habe ich keine Ahnung wie Pferd schmeckt, ich fand es einfach nur witzig. Sie war plötzlich total still, holte ihr Handy aus der Tasche und meinte dann, sie müsse dringend weg. Dann ging sie einfach. Das störte mich aber nicht weiter, Hauptsache, ich hatte endlich Ruhe.