Ich (m) bin 185cm groß, ziemlich muskulös und die meisten Leute halten mich für einen total harten Kerl. Was viele nicht wissen, ist, dass ich total schüchtern bin. Die meisten Leute denken bei mir immer, das wäre Arroganz und keine Schüchternheit. Das stimmt aber wirklich nicht, ich rede mit vielen Leuten nicht, weil ich so gehemmt bin, und nicht, weil ich mich für was Besseres halte. Nun zur Beichte. Bei mir im Fitnessstudio ist ein Mädchen, in das ich mich total verschossen habe. Ich bin manchmal, nachdem mein Training beendet ist, noch eine Stunde da, und mache nur Alibi-Training um sie anzuschmachten. Mir ist das so peinlich, dass ich auf eine Art Angst vor einem Mädel habe, dessen Oberschenkel vielleicht halb so dick sind, wie meine Arme.

Ich (w) musste am Wochenende einkaufen und war ziemlich in Eile, da ich meine Bahn kriegen musste. Ich konnte das Einkaufen aber auch nicht verschieben. Ich bin also durch den vollen Laden, bin mit meinem Einkaufswagen um die Ecke in einen Gang gedüst und hab mir quasi beim Laufen ein Glas Süßsauer aus der unteren Regalreihe gegriffen, als ein weiteres Glas dabei auf den Boden fiel und zerbrach. Der Inhalt ergoss sich auf den Boden und halb auf meinen Schuh. Das hat gerade noch gefehlt. Ich hatte überhaupt keine Zeit, jetzt irgendeinen Mitarbeiter zu suchen, und ihm Bescheid zu geben. Also habe ich, während ich durch den Laden bin, ein Taschentuch aus meiner Jacke gefummelt und mir beim Gehen damit den Schuh abgewischt. An der Kasse hatte ich allerdings doch ein schlechtes Gewissen, sodass ich beim Kassieren zu der Kassiererin sagte: "Ziehen sie mir das Glas zweimal ab, ich habe eins runtergeschmissen."
Ich beichte, dass ich niemandem Bescheid gegeben habe, und somit bestimmt schuld bin, dass jemand in die Pampe reingelaufen ist. Ich bitte aber um Absolution, da ich das kaputte Glas ja trotzdem bezahlt habe.

Es geschah vor ungefähr zwei Jahren. Im Fernsehen kam eine Sendung über Aliens. Ich (w/19) muss dazu sagen, dass ich ein ziemlicher Schisser bin. Trotzdem habe ich mich sehr dafür interessiert und musste diese Sendung unbedingt sehen. Ich erfuhr, dass die Aliens sich per "Klicker"-Geräusche verständigen. Ich habe die Sendung bis zum Schluss verfolgt, und als ich dann den Fernseher ausmachte, um zu schlafen, überkam mich ein schauriges Gefühl. Ich habe es richtig bereut, diese Sendung geguckt zu haben. Ich lag also völlig verkrampft in meinem Bett. Als ich dann noch diese ähnlich klingenden Klicker-Geräusche gehört habe, die sicherlich von meiner Heizung kamen, war es vorbei bei mir. Ich schmiss die Bettdecke zur Seite, riss die Tür auf und flog regelrecht die Treppen runter. Ich kann mich nicht mehr erinnern, dass ich die Stufen benutzt habe. Ich stürmte völlig ängstlich in das Zimmer meines kleineren Bruders, den ich mit meinem Poltern geweckt hatte. Ich musste ihm die Geschichte erzählen, und natürlich habe ich diese noch etwas ausgeschmückt, damit ich nicht alleine Angst haben muss, und als verrückte Schwester dastehe.

Ich (w/22) habe einen abartigen Hass auf die Ex meines Freundes. Die beiden waren über vier Jahre zusammen, in dieser Zeit hat sie ihn mehrfach betrogen, was er aber erst im Nachhinein durch gemeinsame Freunde erfahren hat, oder als sie zwei Tage nach Beziehungsende ihre Sachen mit ihrem Neuen abgeholt hat. Vielen Dank an dieses Drecksluder dafür, dass mein Freund ihretwegen in seinem Selbstwertgefühl so verletzt ist, dass er sich grundlos einen Kopf macht, wenn ich ohne ihn etwas unternehme. Danke dafür, dass ich ihr Rumgehure ausbaden kann. Dieser Person wünsche ich nur, dass sie in jedem einzelnen Bereich ihres Lebens scheitert, dass sie von ihrem Neuen so verarscht wird, dass sie nicht mehr hochkommt. Jeder sollte wissen, dass sie nichts ist, als ein dummes Flittchen, dass es ohne Unterstützung ihres Freundes oder ihrer Eltern nicht einmal schafft, alleine eine Bewerbung zu schreiben, und das im Alter von 21 Jahren, geschweige denn, ihr Leben auf die Reihe zu bekommen. Leute ausnutzen und sich aushalten lassen - mehr konnte sie noch nie. Niemals ist sie mit etwas zufrieden, niemals kommt ein Danke, niemals könnte man einfach glücklich sein - man muss einfach immer mehr wollen, egal was man anderen antut. Ihr habe ich nur eins zu sagen: Schmor in der Hölle - irgendwann stehst du ganz alleine da. Bereuen tu ich nur eins - dass ich mein Leben von so einer beeinflussen lasse und ein schlechtes Gewissen habe, wenn ich ohne meinen Freund etwas unternehme.

Ich (w/19) bin immer noch Jungfrau und hatte auch noch keinen Freund. An meinem Aussehen oder meinem Charakter liegt es nicht, tatsächlich sehe ich ziemlich gut aus, habe viele Freunde und komme bei den Männern gut an. Wenn ich also jemandem davon erzähle, sind immer alle total entsetzt, als könnten sie es nicht fassen, was ich da erzähle. Dann habe ich immer das Gefühl, als müsste ich mich dafür schämen, noch Jungfrau zu sein, oder keinen Freund zu haben. Der Grund ist aber der: Ich war noch nie verliebt. Und eine Beziehung oder mein erstes Mal ist für mich ohne Liebe nicht drin. Klar, für einen Typen geschwärmt habe ich schon oft, aber das war meist oberflächlich, und über Rumknutschen auf einer Party ging es bei mir aus Prinzip nie hinaus. Was den Sex angeht, ich bin kein Mensch der One-Night-Stands total verachtet. Ich gedenke nur nicht, mein erstes Mal auf dem dreckigen Parkplatz einer Schmuddeldisco zwischen zwei Blechbeulen zu haben, mit einem besoffenen Typen, den ich zuvor beim Reihern vorm Klo abgeschleppt habe, während seine Kumpels grölend zusehen, sondern mit einem Kerl, den ich wirklich gern habe. Nennt mich ruhig altmodisch.
Wenn ich mir aber diese ganzen frühpubertären Kinder anschaue, die mit 13 schon in einer Beziehung stecken und am besten nach einem Tag schon Sex haben, frage ich mich, ob Vergebensein nicht eher ein Modephänomen wird und ob Liebe überhaupt noch eine Rolle spielt. Möglichst früh Sex haben ist in. Jungfrau sein out. Oder was? War es nicht mal anders rum? Nennt mich ruhig verkorkst, aber ich hasse diesen Trend, dass das Wort Jungfrau einen negativen Beigeschmack bekommen hat und ich angeschaut werde, als sollte ich mich schämen, wenn ich sage, dass ich noch nie einen Freund hatte.
Nun zu meiner "Beichte": Wenn es inzwischen eine Sünde ist, Single oder Jungfrau zu sein, dann bin ich wohl schuldig, aber ich bereue gar nichts. Immer noch besser, als meine Unschuld frühzeitig der sexualisierten Gesellschaft zu opfern, nur um kein Outsider zu sein. Besonders die Leser, die nur hier sind, um irgendwelche erfundenen Sexgeschichten zu lesen, können mich jetzt gerne steinigen.