Ich (m/23) wohne in einer größeren Stadt und dort sind natürlich ständig Bettler unterwegs. In letzter Zeit kommt es mir so vor, als ob es wieder mehr werden. Überall lungern sie mit ihrem Pappkarton herum, auf dem steht, dass sie nichts hätten, außer fünf Kinder. Ich hasse sie. Nachdem mir so ein Bettelkind in einem bekannten Fast-Food-Restaurant ins Essen gespuckt hat, hasse ich sie nur noch mehr.
Jedenfalls bin ich gerade mit einer Freundin durch eine stark frequentierte Einkaufsstraße geschlendert, als mir wieder so ein Bettelweib auffiel. Die Olle lehnte einfach gemütlich im Schatten an einer Hausmauer, mit ihrem Körbchen und dem Pappkarton und schlief. Oder hatte zumindest die Augen geschlossen. Das sehe ich überhaupt nicht ein, ich gehe 40 Stunden die Woche arbeiten und was macht die? Sie schläft einfach und wartet auf Geld.
Als wir auf Höhe der Bettlerin waren, rief ich in ziemlich aggressivem Ton: "Nicht einschlafen!"
Sie hat sich natürlich total erschrocken, und beschimpfte mich auf Albanisch oder so. Ein paar Passanten lachten. Ich fand die Aktion witzig, allerdings habe ich ihr dann noch ein "F*ck dich!" an den Kopf geworfen, nachdem ihre Schimpftirade ein Ende hatte. Das war zu viel, denke ich, und das tut mir leid. Sie hat bestimmt kein einfaches Leben und das bisschen Geld, das sie zugeworfen bekommt, darf sie bestimmt auch nicht behalten. Aber ich hasse Bettler einfach, vergebt mir.

Ich beichte, dass ich Leute hasse, die abtreiben. Meine Mutter hat mir offen gesagt, dass sie, als sie mit mir schwanger wurde, diese Option in Erwägung gezogen hat. Es war sogar ein sehr starker innerer Kampf. Sie wurde damals mit 17 Jahren mehr oder weniger auf einer Party vergewaltigt, aber sie nennt es nicht gerne Vergewaltigung. Der Typ war betrunken und hat sie dann auch abgefüllt, um sie widerstandsloser zu machen. Sie selbst kann sich nur noch an schwache Abwehrversuche und dann an nichts mehr erinnern. Sie war auf dem Gymnasium und sollte bald ihr Abi machen. Ihre Eltern waren streng und nicht sehr wohlhabend. Die finanzielle und die schulische Lage, der fehlende Kindsvater, die fehlende Unterstützung der Eltern, ihr Alter - alles sprach gegen ein Kind. Sie hatte einem Kind nichts zu bieten. Jedoch hat sie sich nach langem Zögern für mich entschieden, weil sie einfach ein guter, selbstloser Mensch ist. Ich bin so froh über diese Entscheidung und könnte jedes Mal kotzen, wenn irgendwelche verantwortungslosen, egoistischen und selbstsüchtigen Menschen sagen "Lieber gar nicht erst auf die Welt kommen, als ungewollt und mit einer mittellosen, alleinerziehenden Mutter, die einem nichts bieten kann oder in Pflegefamilien aufwachsen und kein stabiles Umfeld etc. haben".

Ich bin in Pflegefamilien aufgewachsen, hatte keine Bilderbuch-Kindheit und bin dennoch froh und dankbar, nicht tot zu sein. Ich bin meiner Mutter dankbar, dass sie mir die Chance auf das Leben nicht genommen hat. Ich beichte, dass ich jedes Mal kotzen könnte, wenn altkluge Menschen meinen, sie könnten einschätzen, ob ein Kind später froh sein wird, dass es lebt oder es bereuen wird. Diese ganzen Aussagen von wegen "eine Abtreibung ist besser für das Kind, oder man tue dem Kind keinen Gefallen, wenn man es auf die Welt bringt" sind zum Kotzen. Wofür haltet ihr euch? Einfach so über das Leben eines Menschen zu entscheiden und dann auch noch zu behaupten, dass es zu seinem Wohl ist, ist anmaßend. Gebt doch wenigstens zu, dass ihr aus Egoismus, Feigheit, Unreife und Verantwortungslosigkeit handelt. Am Schlimmsten sind die Abtreiber, denen ein Kind gerade nicht in den Karriereplan passt, oder die meinen, sie hätten ein paar Hunderter zu wenig auf dem Konto, oder wären "jetzt gerade nicht bereit dazu". Euch sollte man abtreiben! Es tut mir Leid, dass ich so viel Hass in mir trage.

Ich (w/Mitte 20) bin seit Jahren in einer festen Beziehung und eigentlich ist so weit auch alles in Ordnung. Wir haben schon alle möglichen Höhen und Tiefen miteinander durchlebt, sind uns wirklich sehr ähnlich und eigentlich kann ich mir gar nicht mehr wünschen. Doch es gibt gewisse Dinge, die sich eben mit der Zeit in eine langjährige Beziehung eingeschlichen haben, ich nenne es einfach mal Routine. Wir schlafen zwar noch miteinander, allerdings leider sehr sporadisch. Oft kommt es vor, dass wir Wochen ohne verbringen. Das stört mich doch schon sehr. Ich habe meinem Freund schon oft gesagt, dass ich mir mehr Aktivität wünschen würde, habe ihm Vorschläge gemacht, um unser Liebesleben aufzupeppen, ihn mit neuen Ideen überrascht und ihm auch schon eiskalt gesagt, das ich einfach chronisch untervögelt bin. Allerdings fruchtet das alles einfach nicht. Mal ist er zu müde, mal tut ihm dies weh oder jenes oder er wäre genervt. Ehrlich gesagt, klingt es sehr nach fadenscheinigen Ausreden.

Irgendwann verlor ich die Lust daran, ihm ständig vorzuhalten, wir hätten zu wenig Geschlechtsverkehr und begann wieder damit es mir einfach täglich selbst zu machen. Manchmal auch mehrmals am Tag und das so heftig, dass ich abends dann sogar schon selbst fast keine Lust mehr habe mit ihm zu schlafen, wenn er dann gerade mal Lust hat. Er ackert sich dann auf mir ab und ist dann total verunsichert, wenn ich in seinen Augen nicht schnell genug komme. Das tut mir auch sehr leid, aber was soll ich ihm dann sagen? "Oh tut mir leid, ich habe es heute Mittag schon gedanklich mit dem und dem gemacht"?

Dazu kommt noch, dass ich inzwischen wieder einige männliche Bekanntschaften in meinem Umfeld geschlossen habe, eigentlich freundschaftlicher Natur, doch je länger ich, dank meines Freundes, auf dem Trockenen sitze, umso attraktiver werden die Bekannten für mich und umso schärfer werde ich auf die Typen, die ich tagsüber so um mich herum habe. Inzwischen denke ich zum Teil sogar an diese Typen, wenn ich es mir selbst mache oder mein Freund mit mir schläft. Ich schwanke zwischen schlechtem Gewissen und dem Verlangen nach mehr.
Versteht mich nicht falsch, ich liebe meinen Freund wirklich sehr. Es würde für mich niemals in Frage kommen, ihm tatsächlich fremd zu gehen, aber es reizt mich inzwischen doch schon extrem, wenn ich sehr eindeutige Angebote von dem ein oder anderen scharfen Typen bekomme. Ich weiß einfach nicht, wie ich ihm das noch begreiflich machen soll, dass er dringend was gegen diese Flaute unternehmen soll. Ich befürchte sonst, dass ich mich irgendwann doch nicht mehr so gut im Griff habe und mich dann halt doch mal auf einen meiner speziellen Freunde einlasse. Der Gedanke allein, tut mir schon sehr sehr leid und ich habe ein sehr schlechtes Gewissen, dass ich so oft dabei an andere Typen denken muss.

Ich (w/34) bin in einem kleinen Dorf aufgewachsen. Und es gab da immer ein bestimmtes männliches Wesen, in den ich total vernarrt war. Ich fand ihn eigentlich schon immer toll. Doch er hatte nie Interesse an mir und so begnügte ich mich wohl oder übel damit, in seiner Friendzone zu sein. Wir sind mit den Jahren richtig gute Freunde geworden, obwohl ich noch immer ein wenig verknallt in ihn bin. Er ist vor einigen Jahren in den Nachbarort gezogen, ist aber doch noch öfter bei uns im Dorf. Aber immer unerreichbar für mich. Vor zehn Jahren habe ich geheiratet und ich liebe meinen Mann sehr. Vor einigen Wochen war der allerdings nachts aus dem Haus und ich war ausgegangen. Mein Kumpel war wie so oft auch in unserer Stammkneipe, die sich im Dorf befindet. Da er nicht mehr nach Hause fahren konnte, habe ich ihn mit zu mir nach Hause genommen, damit er auf dem Sofa schlafen kann. Wir waren beide recht angetrunken, was das, was da passiert ist keinesfalls entschuldigt. Wir haben uns geküsst und er sagte noch zu mir, dass wir das, was wir haben doch nicht kaputt machen sollen. Aber für mich war das einfach so, als wäre ich nach jahrelanger Reise endlich am Ziel. Wir sind zusammen im Bett gelandet und haben den nächsten Tag zusammen verbracht. Es war wirklich schön und ich dachte, dass das eine einmalige Sache ist und habe gehofft, dass wir damit die Freundschaft, die wir aufgebaut hatten, nicht kaputt machen. Doch irgendwie schien das Gefühle für mich in ihm erweckt zu haben. Seither schreiben wir uns jeden Tag und treffen uns so oft es geht. Wir gehen zusammen aus, keiner denkt sich etwas dabei, schließlich weiß man ja, dass wir befreundet sind. Ich komme mir vor, als würde ich träumen, weil ich ihn eben schon so lange quasi aus der Ferne anhimmele.

Ich weiß, dass ich einfach alles verlieren kann. Ich setze meine Ehe aufs Spiel, die Freundschaft mit meinem Kumpel. Eigentlich müsste ich die Affäre beenden, doch dann würde ich ihm wehtun. Ich weiß, dass er, was Beziehungen angeht, sehr sensibel ist, schließlich kenne ich ihn lange genug. Ich will ihm nicht das Herz brechen. Aber ebenso wenig will ich meinem Mann wehtun. Der denkt sich ja nichts dabei, wenn ich mit meinem Kumpel unterwegs bin oder ihm schreibe. Andererseits sagt mein Kumpel mir, dass er im Augenblick so glücklich ist wie niemals zuvor. Ich weiß nicht, was ich tun soll.

Ich (w/20) fand es eigentlich immer ziemlich cool, dass mein Bruder (24) so eine lustige und offene Person ist und ich ihn dadurch gut in meinen Freundeskreis einbinden konnte. Bis jetzt. Seit ich mit meinem neuen Freund zusammen bin, gibt mir mein Bruder nämlich wieder - allerdings ungewollt - dieses typische "Im-Schatten-des-älteren-Bruder-Gefühl". Mein lieber Freund scheint nämlich echt vernarrt in ihn zu sein. Anfangs hat es mich natürlich gefreut, dass sich die beiden so gut verstehen, und habe auch meine Witzchen gerissen, wie zum Beispiel: "Nein, dein Herzblatt ist noch nicht da", als ich mit der Frage begrüßt wurde, ob mein Bruder denn schon zu Hause wäre. Ich meine, ich bin jetzt keine anhängliche Klette von Freundin, aber gerade am Anfang einer Beziehung wünsche ich mir schon etwas mehr Zweisamkeit. Vor allem, wenn er circa drei Stunden bei uns zu Hause ist, aber nur eine halbe Stunde mit mir verbringt und die restliche Zeit mit meinem Bruder zockt oder quatscht. Nur wenn ich mir das dann wieder alles so durch den Kopf gehen lasse - von wegen, dass mein Freund meinen Bruder mehr liebt als mich, stelle ich fest, dass das lächerlich ist. Und trotzdem kann ich dieses trotzige Schmollen nicht lassen, wenn er sich nach einer kurzen Kuschelrunde wieder in das Zimmer meines Bruders verzieht! Ich wünsche mir manchmal ich hätte einen unsozialen Arsch als Bruder!