Ich (w/22) bin unheimlich eifersüchtig. Mit meinem Freund (23) bin ich seit über drei Jahren zusammen und es läuft mal mehr, mal weniger gut. Im Großen und Ganzen sind wir aber sehr glücklich miteinander. Irgendwann ging es los, dass ich anfing, mich belogen zu fühlen. Er verschwieg mir bewusst Dinge, die eigentlich nicht schlimm waren, aber es kam ein riesiger Haufen zusammen, der mich irgendwann überrollte. Weiter will ich darauf nicht eingehen, es tut ihm auf jeden Fall leid und wir haben oft und lange darüber gesprochen. Und er versprach, daran zu arbeiten. Das letzte und gleichzeitig intensivste Gespräch zu diesem Thema liegt inzwischen einige Monate zurück und geändert hat sich nicht allzu viel. Doch seit zwei oder drei Wochen behandelt er mich wie eine Königin. Er bringt mir Frühstück ans Bett, richtet sich mit seinen Wochenendplänen zu 100 Prozent nach mir - wir wohnen beide noch bei den Eltern, ich arbeite in der Früh- und er in der Spätschicht, wir sehen uns also nur am Wochenende - und ist irgendwie auch einfühlsamer und geduldiger geworden. Versteht mich nicht falsch, davor war es auch immer wunderbar mit ihm, aber es hat sich nun mal viel geändert. Er hat sich geändert.

Aufgrund meiner Eifersucht bin ich natürlich unterbewusst ziemlich misstrauisch, was - oder wer - diesen plötzlichen Verhaltenswechsel ausgelöst haben könnte und warum. Ich habe tierische Angst, dass mein Freund jemand anderen hat oder hatte, oder aus irgendeiner anderen Ursache mir gegenüber ein schlechtes Gewissen hat und sich nur deshalb so verhält. Deshalb muss ich nun beichten, dass ich "hoffe", dass mein Freund einfach nur ein bisschen langsam und vielleicht sogar etwas blöd ist, weil ich dieses Verhalten mit unseren Gesprächen vor einigen Monaten verbinden möchte, um mir nicht ausmalen zu müssen, was sonst gerade in ihm vorgeht. Schatz, ich liebe dich mehr als andere. Aber im Moment machst du mir wirklich Angst.

In der Grundschule kam in der dritten Klasse eine neue Schülerin in unsere Klasse. Ich verstand mich auf Anhieb sehr gut mit ihr und wir wurden beste Freundinnen. In der vierten Klasse habe ich mir "Die Wilde Kerle 3" von ihr auf DVD ausgeliehen. Ich habe den Film echt gemocht. Doch dann zerstritten wir uns wegen eines anderen Mädchens - meiner, bis zur dritten Klasse, besten Freundin - und ich kündigte den beiden auf dem Schulhof die Freundschaft. Bis zur Mitte der fünften Klasse redeten wir nicht miteinander, doch langsam freundeten wir uns wieder an. Mittlerweile sind wir in der neunten Klasse und sie zählt zu den Personen, denen ich alles anvertrauen kann, sie mir aber natürlich auch. Meine Beichte ist, dass ich die besagte DVD immer noch habe und mich nicht traue, sie ihr zurückzugeben. Ich finde es nämlich einfach nur peinlich, dass ich sie ihr nach dem Ende unserer Freundschaft nicht zurückgegeben und mich noch gefreut habe, dass ich ihr sozusagen etwas "geklaut" hatte.

Ich schaue bei Frauen immer auf ihre Brüste, natürlich nicht offensichtlich. Ich mag große, kleine und mittlere Busen, ich mag es, wenn sie hängen und wenn sie fest sind, große und kleine Nippel, einen weiten oder einen engen Hof. Immer schaue ich darauf, wenn ich eine Frau sehe, egal wo. Auch in der Kirche. Ich würde gern allen Frauen an den Busen fassen. Manchmal stelle ich mir vor, wie es wäre, wenn man das einfach dürfte: Es wäre das Paradies für mich. Oft befriedige ich mich selbst und denke an die Busen, die ich gesehen habe. Ich schäme mich dafür. Frauen sind ja mehr als ihr Busen. Und doch muss ich es immer machen.

Ich (w/17) beichte, dass ich einen zehn Euro Schein mit einem Penis verschönert habe. Ich weiß nicht, was mich dazu getrieben hat, auf den Schein einen Penis zu malen, denn ich bin für mein Alter schon reifer und nicht mehr veranlagt zu solch einem Unfug, dennoch musste ich es einfach tun. Ich hoffe, dass dieser Schein zumindest ein paar Lacher ernten wird.
Ich bitte um Absolution!

Ich (w/24) fühle mich irgendwie zu meinem Arbeitskollegen hingezogen. In Tagträumen, und besonders schlimm, in der Nacht, stelle ich mir immer wieder eine Affäre mit ihm vor. Das Ganze begann vor ein paar Monaten, weil von ihm immer wieder irgendwelche Andeutungen und kleine Gesten kommen, dass er mich nicht ganz uninteressant findet. Jedes Mal, wenn ich mich dabei ertappe, bin ich enttäuscht von mir, wie ich so etwas denken kann und fühle mich, als hätte ich meinen Ehemann betrogen, denn ich finde Ehebruch einfach falsch! Mittlerweile sage ich mir, dass ich mir das alles einbilde, mit den Andeutungen und den anderen Dingen, denn ich bin glücklich verheiratet und plane Kinder mit meinem Mann. Mein Kollege ist übrigens auch verheiratet und hat zwei Kinder. Ich denke, das Problem entsteht dadurch, dass ich die Gefühle, die ich für meinen Mann habe, auf ihn übertrage, denn mein Kollege ist wie mein Mann, - also von der Statur, dem Charakter und den Ansichten - nur mit einer anderen Haarfarbe. Jedenfalls tun mir diese Gedanken wahnsinnig leid und ich hoffe, dass ich mich schnell wieder in den Griff bekomme.