Ich glaube nicht mehr an das deutsche Rechtssystem. Ich habe letzte Woche einen Rechtsstreit vor Gericht gewonnen, den ich unter normalen Umständen nie und nimmer hätte gewinnen dürfen. Als leitender Angestellter hatte ich mit einem Lieferanten, bezogen auf die Firmen, einen Rechtsstreit, den ich verschuldet hatte. Meine Firma hatte mir dazu einen Anwalt aus unserer Rechtsabteilung und einen externen Anwalt zur Verfügung gestellt. Immer wieder in den Vorgesprächen kamen wir zu Punkten, an denen ich sagte, dass der Sachverhalt eindeutig anders läge - nämlich zu meinen Ungunsten. Und immer wieder wiesen sie mich darauf hin, dass es darauf nicht ankäme, sondern einzig darauf, den Gegner zu zerstören und die Schlacht zu gewinnen. Da ich mich schuldig fühlte, dachte ich mir, dass es ja nicht mehr viel schlimmer kommen könnte, und stieg auf die Taktik der Anwälte ein. Bei der Gerichtsverhandlung konnte ich dem Kläger auch nicht in die Augen schauen, weil mir so unangenehm und peinlich war, was meine Anwälte vom Stapel gelassen haben. Zweimal wurde die Verhandlung zu Beratungszwecken unterbrochen. Beide Male war ich kurz davor, das ganze Theater abzubrechen und meine Schuld einzugestehen. Aber ich habe mich aus Feigheit und Angst auf das falsche Spiel meiner Anwälte eingelassen. Dazu gehörte auch, dass ich meine Version der Geschichte vortrage. Ich las genau das ab, was sie mir vorher aufgeschrieben hatten und wovon 70 Prozent definitiv nicht der Wahrheit entsprachen.

Ziel dieses Vortages und der Strategie war, den Kläger aus der Fassung zu bringen, unglaubwürdig zu machen und ihn durchdrehen zu lassen. Und genauso ist es auch gekommen. Am Ende war ich quasi ein Opfer und ein sympathischer Mitbürger und der Kläger ein hitzköpfiger Rüpel, dem alles zuzutrauen ist. Wir reden hier von einem Wirtschaftsrechtsstreit und nicht von einer Kneipenschlägerei. Ich mache es kurz - ich gewann haushoch. Die Klage wurde abgewiesen, er erlitt massiven wirtschaftlichen Schaden und muss noch ein Bußgeld zahlen, weil er im Gerichtssaal außer Rand und Band geriet, rumschimpfte und mir drohte. Jetzt zu meiner Beichte: Ich bin froh, gewonnen zu haben. Aber nicht glücklich über die Art und Weise. Ich habe mich mit dem Teufel eingelassen und schäme mich sehr dafür. Ich habe keinen Respekt mehr vor Rechtsanwälten, weil es die wahren Lügner und Verbrecher sind. Ich habe keinen Respekt mehr vor Richtern, weil sie, meiner Meinung nach, schlecht vorbereitet in die Verhandlungen gehen und sich in Themen nicht hineinarbeiten. Ich habe außerdem keinen Respekt mehr vor unserem Rechtssystem, da es solche Urteile zulässt. Ich habe auch ein Stück weit den Respekt vor mir selbst verloren, weil ich in dieser Angelegenheit moralisch über eine Brücke gegangen bin, die ich eigentlich nie betreten wollte. Da auf Beichthaus gebeichtet und bereut wird, tue ich das hiermit. Danke, dass ich mir das alles Mal von der Seele schreiben durfte.

Ich habe ein Menge auf dem Buckel. Heute bin ich ein normaler Mann und mit stehe mit beiden Beinen im Leben. Ich habe 3/4 meines bisherigen Lebens geklaut. Habe mit sieben Jahren angefangen. Zwischen 11 und 15 ging ich regelmäßig klauen. Also jeden Tag und das überall. Supermärkte, Sporthallen, Öffentliche Gebäuden, Sportvereine, auf Festen usw.. Ich habe es sogar mal hinbekommen, eine Satellitenschüssel vom Penny Markt zu klauen und eine Playstation 2. Aber noch schlimmer - wie ich finde - ist, dass ich mal in der Kirche Geld geklaut habe. Als kleiner Junge habe ich auch mal eine Milchflasche im Supermarkt geöffnet und reingepinkelt und anschließend geschlossen. Im Nachhinein denkt man selbst, was man da sich früher bloß gedacht hat. Naja, das Ganze ging dann weiter zu Einbrüchen (echt überall, außer Wohnungen) und Raub. Für meine Taten hätte ich mindestens acht Jahre in den Bau gehen müssen. Aber ich wurde insgesamt nur drei Mal erwischt. Das erste Mal als Minderjähriger (11 Jahre) beim Diebstahl, dann als 15-Jähriger beim Einbruch in den Rewe und mit 16 dann noch mal vor Gericht wegen Körperverletzung (obwohl ich nichts gemacht hatte). Insgesamt habe ich nicht Arbeitsstunden bekommen. Könnte so viel krasses Zeug erzählen aber das würde den Rahmen sprengen. Also liste ich mal 10 Dinge auf die mir spontan einfallen.

1. Als kleiner Jungen (etwa 7 Jahre) haben ich und paar Freunde ein gleichaltriges Mädchen ausgezogen und sie nackt vor der Haustür rumrennen lassen.
2. Ich habe unbemerkt meinen Lehrer mehrmals angespuckt und habe auch mal in den Putzeimer für die Tafel gepisst, meine Lehrerin hat damit die Tafel geputzt.
3. Wir sind mal in einen Reisebus eingebrochen und haben den ganzen Reisenden und Fahrer eine Menge geklaut.
4. Mit Freunden einem Wildschwein den Kopf blutig gehauen. Das war so ein Wildschweingehege.
5. Geld aus einer Büchse geklaut das von Spenden stammte.
6. Meine Eltern mal Geld geklaut, aber nur ein paar Euros.
7. Ein geklautes Mofa im Teich versenkt.
8. In die Straßenbahn gekackt und gepinkelt.
9. Mülltone angezündet.
10. Einer Oma die Handtasche geklaut.

Naja, ich hoffe mir wird verziehen. Das war halt alles in meiner Jugendzeit. Schlechter Umgang und so. Mittlerweile habe ich die Kurve gekriegt.

Ich habe mal in einem Autozubehörladen gearbeitet. Jedoch war es nur ein Aushilfsjob drei Mal die Woche Abends. Mit Autos kannte ich mich nicht wirklich aus. Wenn Kunden spezielle Teile haben wollte, von denen ich keine Ahnung hatte, habe ich des Öfteren behauptet, dass wir diese leider nicht auf Lager haben oder bestellen können. Ich hatte einfach keine Lust im Computer rumzusuchen oder mich zu blamieren, weil ich keine Ahnung hatte, was der Kunde wollte.

Manchmal habe ich den Kunden Reifen empfohlen, von denen ich überhaupt keinen Schimmer hatte, ob sie etwas taugen. Außerdem habe ich einmal Reifen für solch einen günstigen Preis verkauft, dass der Laden am Ende draufzahlen musste.

Der Vater war ein sadistisches Schwein und ein brutaler Schläger. Er hat regelmäßig uns Geschwister und meine Mutter brutal verprügelt. Es gab für ihn immer einen Grund. Als mein jüngerer Bruder sich mit knapp 16 Jahren als schwul outete, wurde er erst einmal von ihm zusammengeschlagen und für ein ganzes Wochenende in den Keller gesperrt, um zur Besinnung zu kommen. Der Vater hat dann meine Mutter, meine Geschwister und mich vor die Wahl gestellt. Wer zu meinem Bruder halte, würde gegen den Vater sein und damit die Familie zerstören und bekäme seinen ganzen Zorn zu spüren. Wir hielten alle zu meinem Bruder, befreiten ihn und flohen zu Verwandten. Wir zogen in eine andere Stadt und fingen so langsam an, ein richtiges und normales Leben zu führen. Jedoch habe ich mir in dieser Nacht Rache und Gerechtigkeit geschworen. Ich schwor, ihn irgendwann für alle seine Taten bitter bezahlen zu lassen. Ich beichte, dass ich dies vor vielen Jahren in die Tat umgesetzt habe. Einzelheiten erspare ich mir. Er kann nur seine Hände und seine Arme nie wieder richtig einsetzen. Damit konnte er nie wieder jemandem wehtun. Er konnte auch nie wieder vernünftig und ohne Schmerzen gehen. Er musste seitdem seine Aggressionen gegen sich selbst richten. Der Vater war besiegt. Er war keine Gefahr mehr für uns. Ich weiß, dass es jegliche Barmherzigkeit vermissen ließ. Ich weiß, dass es unverzeihlich war. Aber ein Leben ohne Angst und glückliche Geschwister und eine Mutter, die wieder lachen konnte, war es wert.

Heute, viele Jahre später, habe ich selber eine Familie und Kinder. Es fällt mir in bestimmten Stresssituationen immer mal wieder schwer, nicht die Verhaltensmuster und das "erlernte" Handeln des Vaters zu übernehmen, aber es gelingt mir. Denn inzwischen habe ich durch jahrelange Therapie gelernt, wie man Konflikte ohne Gewalt löst. Besser löst. Überhaupt löst. Ich bereue rückblickend nur den Aspekt der Gewalt bzw. der Selbstjustiz innerhalb der Tat und die Missachtung christlicher und gesellschaftlicher Regeln. Ich bereue aber nicht die Tat und die Wirkung an sich. Sie hat uns befreit und für unser Empfinden für Gerechtigkeit gesorgt. Und das war es wert.

Ich habe den wertvollsten Menschen verloren, den ich je gekannt habe. Unsere Freundschaft war wie der Himmel auf Erden, bis er einen Fehler begangen hat: Er hat sich in mich verliebt. Ich konnte einfach nichts mit ihm anfangen, ich weiß nicht, wieso, doch ich hatte einfach nicht solche Gefühle für ihn. Dabei hat er sich so gut um mich gekümmert. Er hat mich immer gefragt, wie es mir geht, ohne dass es sich wie eine Floskel anhörte. Er hat sich Sorgen um mich gemacht. Er hat sich immer alles angehört, was ich zu erzählen hatte. Er hat mich nie ausgelacht. Doch ich habe das nicht geschätzt. Ich wurde irgendwann genervt von seiner Fürsorge, habe ihn als elenden Besserwisser und Nervensäge beschimpft. Er ließ sich dadurch nicht unterkriegen. Doch irgendwann war es wohl zu viel für ihn. Irgendwann ist der Kontakt einfach abgebrochen. Und typischerweise habe ich erst dann gemerkt, wie viel er mir eigentlich bedeutet, als ich ihn schon verloren hatte. Irgendwann habe ich zwar den Kontakt wieder aufgenommen, doch nichts war wieder wie damals. Er schien sich gar nicht mehr zu bemühen, sich mit mir vernünftig zu unterhalten. Eines Tages habe ich ihm gesagt, dass es mir leidtut. Einfach alles, wie ich ihn behandelt habe, dass ich ihn verletzt habe und so weiter. Er hat zwar gesagt, dass er mir verziehen hat, doch irgendwie kann ich es immer noch nicht so recht glauben. Es ist nämlich nicht nur so, dass ich ihm einem Korb gegeben habe, damals habe ich mich in seinen damaligen besten Kumpel verliebt. Jaja ich weiß, jetzt heißt es wieder die Mädchen wollen doch nur Alphatierchen als Freund und keinen "netten Kerl", der sich um sie sorgt. Doch ich habe mich geirrt. Ich war nicht wirklich in seinen Freund verliebt, das ist mir heute klar, sondern ich habe es mir nur eingebildet.

Jedenfalls hat er mir in diesem Gespräch gesagt, er hätte mich auch vermisst und wir haben zum ersten Mal seit Jahren wieder so miteinander geredet wie früher. Ich dachte, jetzt wird alles wieder gut. Doch es blieb bei dem einen Gespräch. Danach hat er schon wieder den Eindruck gemacht, kein Interesse mehr an mir zu haben. Immer wenn ich ihn anspreche, gibt er nur Sparantworten von sich und es bleibt meistens nur bei oberflächlichem Smalltalk. Ich bin total verzweifelt und weiß nicht, was ich machen soll. Ich sitze oft da mit dem Telefon in der Hand und überlege mir, ihn anzurufen, doch ich habe das Gefühl, dass ich ihm auf die Nerven gehe. Ich habe Angst davor, mit ihm über meine Gefühle zu sprechen. Ich weiß nicht, wieso, denn ich bin sicher, er würde mich verstehen und es hört sich auch leicht bescheuert an, aber ich kann es einfach nicht. Ich habe das Gefühl, das was ich angerichtet habe, lässt sich nicht mehr reparieren. Ich war so eine Idiotin und habe alles kaputtgemacht. Ich denke, ich werde nie wieder einen Menschen treffen, der mich so gut versteht wie er. Bitte verzeih mir. Ich liebe dich.