Ich (w/23) war letztens mit Freundinnen chinesisch essen. Bereits nach wenigen Stunden habe ich bemerkt, dass ich die nächsten Tage wohl öfters die Schüssel besuchen muss. Am Tag darauf war ich bei den Großeltern meines Freundes zum Grillen eingeladen, die in der Stadt in eine ebenerdige Wohnung eingezogen sind, da sie hier weniger Treppen zu steigen haben, alles sehr gut mit dem Bus erreichen können und auch einen eigenen Garten haben. Da ich etwas länger arbeiten musste, kam ich etwas verspätet an, was aber mein Freund und dessen Großeltern wussten. Jedenfalls haben wir dann gegessen und uns gut unterhalten. Plötzlich erinnerte sich mein Darm an den gestrigen Chinesen-Besuch und ich fragte den Opa meines Freundes nach der Toilette. Ich bin dann zügig Richtung Toilette gegangen, fand aber nur einen Raum mit Waschbecken, Waschmaschine und Wäscheständer vor. Weit und breit keine Toilette, doch ich ahnte noch nichts Böses und öffnete die Nebentür. Allerdings war das nur die Rumpelkammer der Großeltern.


Zu diesem Zeitpunkt hat der Stift in meiner Hose schon zum Schreiben angefangen und der Weg in die Gartenlaube wäre jetzt definitiv zu weit gewesen, um noch mal nachzufragen. Ich bin dann in den ersten Raum zurück, doch es war wirklich keine Toilette vorhanden. Es war schon 5 nach 12 mit meinem Darm, deshalb habe ich mir die Hose runtergezogen und habe mich auf das Waschbecken geschwungen und mal richtig Druck abgelassen. Es war in diesem Moment mehr Erleichterung, als dass ich einen Gedanken daran verschwendet hätte, dass jederzeit jemand kommen könnte, wie ich das Becken reinige, oder wie die Geruchsentwicklung sein könnte. Mein Darm wollte sich nun vollständig leeren, doch plötzlich fand ich mich mit dem Waschbecken am Boden wieder. Ich hatte heftigste Schmerzen am Arsch. Ich habe mir dann die Hose angezogen und bin mit schmerzverzerrtem Gesicht aus der Wohnung.

Ich zweifle an meiner Beziehungsfähigkeit! Ich befinde mich gerade in meiner dritten Beziehung. Ich kam mit meiner Freundin relativ schnell und kurz nach der Trennung von meiner Ex zusammen. Sie ist ein Glücksgriff, eine von Millionen, einfach wundervoll. Und trotzdem werde ich ihr nicht gerecht. Mit meiner Ex war ich insgesamt drei Mal zusammen und es war jedes Mal der pure Horror. Ich kann gar nicht beschreiben, was für ein Mensch sie ist - wie verwöhnt, intrigant und destruktiv - und doch denke ich nur an sie. Ich glaube nicht einmal, dass ich sie vermisse, wahrscheinlich eher die Gefühle, die sie mir trotz allem geben konnte, da sie meine erste große Liebe war. Jeder Außenstehende wird sich an den Kopf fassen, aber ich kann es auch nicht verstehen. Ich dachte eigentlich, die Pubertät wäre schon seit Jahren abgeschlossen.

Ich (m/26) muss beichten, dass ich mich für meine Mitbürger schäme. Es ist so etwas von fraglich, wie dumm meine Mitbürger geworden sind. Nach außen haben viele den Eindruck, wir Schweizer seien weltoffen, neutral und liebevoll zu anderen. Doch je länger ich hier lebe, umso mehr entsteht der Eindruck, dass wir wohl die größten Rassisten in ganz Europa sind. Speziell der Hass mancher meiner Eidgenossen gegenüber Deutschen kotzt mich so etwas von an! Diese verdammte Scheinheiligkeit ist unglaublich. Man flucht über Grenzgänger, kommt mit ultranationalistischen Parolen à la: "Die nehmen uns die Jobs, Frauen und Wohnungen weg." Gleichzeitig wird aber deutsches TV konsumiert, es werden deutsche Autos gefahren und bei deutschen Firmen gearbeitet. Nach außen ist aber immer die Fassade vom lieben, mitfühlenden Schweizer - aber kaum ist der Ausländer weg, zerreißen sie sich den Mund.


Teilweise habe ich das Gefühl, einer der wenigen Eidgenossen zu sein, welcher die Notwendigkeit der Ausländer sieht. Wir Schweizer haben definitiv das Gefühl, etwas Besseres zu sein. Wir machen keine Drecksarbeit, nein, alle wollen in einem hübschen Büro sitzen und 10.000 CHF und aufwärts verdienen, aber was dafür bieten? Nein, wieso auch, bin doch hier geboren. Das Beste war damals mit den Steuerdaten-CDs. Was wurde in den Online-Medien in den Kommentaren für ein Müll gelabert: Das ist illegal, man sollte alle Deutschen aussperren etc. Dass die Schweizer Banken jedoch aktiv die Steuerhinterziehung gepusht haben, das will keiner wahrhaben. Und dass sich die anderen Länder nur ihr Steuergeld zurückholen wollen, wird komplett ausgeblendet. Ich könnte manchmal vor Scham im Boden versinken, ob all dieser Gleichgültigkeit und Verblendung. Auch diese extreme Obrigkeitsgehörigkeit ist einfach tragisch. Wollen wir die Superreichen mehr besteuern? Nein! Wollen wir mehr Ferien? Nein! Sollen Erbschaften ab zwei Millionen CHF mit 20 Prozent besteuert werden? Nein! Und das, obwohl die meisten nie davon betroffen wären.


Wir Schweizer sind ein Volk von konfliktscheuen, obrigkeitshörigen Rassisten - die es doch immer wieder schaffen, dies nicht offen nach außen zu zeigen. Ich liebe mein Land, ich liebe die Geografie meines Landes, die Optik, die Stabilität und vieles mehr - aber ich hasse meine Mitmenschen mit jedem Tag mehr. Teilweise wünsche ich mir, dass die EU aufwacht, eine Mauer um die Schweiz baut und sämtlichen Import und Export in die Schweiz verbietet - auch wenn ich selber darunter leiden müsste. Einfach nur, um all diesen verblödeten Nullcheckern die krassen Folgen ihrer "Wir brauchen die andere nicht"-Mentalität zu zeigen. Falls es hier Deutsche gibt, welche in der Schweiz diese Nachteile bzw. Vorurteile unberechtigt gespürt haben, möchte ich mich für das bornierte Handeln meiner Mitbürger ausdrücklich entschuldigen.

Ich (m/18) bin seit ca. einem drei viertel Jahr mit meiner Freundin zusammen. Am Anfang lief alles super und wir waren beide echt glücklich, aber mit der Zeit habe ich gemerkt, dass unsere Interessen komplett anders sind und sie mit meinen Hobbys leider nichts anfangen kann. Außerdem ist sie total scheu, neue Leute kennenzulernen, was problematisch ist, da mein Freundeskreis groß ist und dementsprechend oft neue Leute dabei sind, wenn wir etwas unternehmen. Außerdem sind meine Gefühle für sie seit einiger Zeit nicht mehr die, die sie mal waren. Nun zu meiner Beichte: Trotz dieser Umstände habe ich noch nicht Schluss gemacht, weil wir in einer Ausbildungsgruppe sind und ich angst habe, wieder allein zu sein. Und weil ich wohl einfach nicht die Eier dazu habe.

Ich (w/23) war schon immer etwas weiblicher gebaut - um es positiv zu formulieren. Nun habe ich bisher in meinem Leben eine über dreijährige ernsthafte Beziehung gehabt, welche mich zwar sehr glücklich, aber am Ende auch sehr unglücklich gemacht hat. Aus guten Gründen ging die Beziehung in die Brüche und ich bin nun seit Februar 2014 wieder alleine. Ich will meinen Ex-Freund auch nicht zurück, damit das klar ist. Aber ohne Partner fehlt mir etwas im Leben, denn er war neben meinem Partner auch mein bester Freund und Vertrauter. Ich habe mein ganzes Leben nach ihm ausgerichtet und seither fehlt mir diese Person, mit der ich alles teilen kann. Lachen, Weinen, Spaß und natürlich auch Sex.
In der Zwischenzeit habe ich mich endlich ausgelebt und all das nachgeholt, was ich vorher nicht ausprobiert hatte. Ich hatte Bettgeschichten - die haben sehr viel Spaß gemacht und ich kann sehr gut damit klarkommen, Sex ohne Liebe zu haben! Das macht Spaß und ich liebe das Gefühl, wenn nur wir zwei es wissen, während wir unter Freunden oder Bekannten sind und unsere Blicke uns gegenseitig ausziehen. Tja, ich kann es nicht verleugnen. Mir fehlt der Sex!

Innerhalb der Beziehung habe ich 6 Kilo abgenommen und danach noch einmal 4 Kilo. Leider sind mittlerweile über 10 Kilo wieder drauf, da ich mit dem Leben ohne Partner einfach nicht richtig zurechtkomme. Wenn ich alleine bin und keine Bestätigung bekomme, fange ich an zu essen. Und damit meine ich nicht nur ein süßes kleines Äpfelchen, sondern richtige Fressattacken. Ich bin zwar noch kein Walross, aber ich fühle mich so. Durch meine Gewichtszunahme fühle ich mich unattraktiv und ekele mich vor mir selbst. Deshalb habe ich angefangen, mich nach solch extremen Anfällen zu übergeben. Ich war immer eine starke und unabhängige Frau - doch jetzt habe ich das Gefühl, dass meine Welt aus den Angeln gerissen wurde und ich nur noch umherirre. Ich wünsche mir einfach nur jemanden, der mir das Gefühl gibt, es wert zu sein, geliebt zu werden. Jemanden, der mich so akzeptiert, wie ich bin. Das große Problem dabei ist, dass ich das selbst nicht kann. Ich mag mich so, wie ich bin, nicht! Männer wollen entweder nur Sex oder nur Freundschaft und mein Herz bleibt dabei auf der Strecke.