Ich habe vor ziemlich genau einem Jahr, meinen besten Freund sterben lassen. Ohne straffällig zu werden. Zumindest was das StGB angeht.
Er stand meinem persönlichen Weiterkommen im Weg. Also musste ich Ihn aus dem Weg schaffen. Ich habe mich über Wochen gequält, eine Alternative zu finden. Ohne Erfolg. Als ich erkannte, dass ich nur die Wahl zwischen persönlichen Unglück oder Ihn über die Schippe springen lasse hatte, fasste ich den Entschluss Ihn zu beseitigen. Zufälligerweise ergab sich eine Situation, welche tödlich für meinen Freund ausgehen sollte. Zwar hätte ich ihn retten können, tat dies aber nicht. Ich versuchte zwar ihm zu helfen, aber dies tat ich ohne innere Überzeugung. Wahrscheinlich konnte ich Ihn deshalb nicht retten. Weil ich es auch nicht wollte. Nun bereue ich mein handeln, zwar habe ich mich nicht vor irdischen Gesetzen schuldig gemacht, aber falsch war mein Handeln trotzdem. Ich lebe seit dem wie ein Zombie. Stehe auf, arbeite, schlafe usw.. Zwar bin ich persönlich weitergekommen. Aber zu welchem Preis? Ich bin innerlich zerrissen. Ich bitte um Vergebung.

Ich (m/19) spare jetzt schon seit meinem 17. Lebensjahr für eine eigene Wohnung, Auto und Führerschein. Ich lebe noch bei meinen Eltern, will aber mit meinem festen Freund zusammenziehen. Da ich bald auch studieren will, reicht das Geld bei Weitem noch nicht. Meine beste Freundin meinte dann vor Kurzem, dass sie jemanden kennt, der jemanden kennt, und der könnte wohl noch Arbeit nebenbei für mich haben. Klingt erst mal verdächtig, aber ich dachte mir nichts dabei. In erster Linie dachte ich an Schwarzarbeit im Sinne von Putzen oder Hausflur streichen. Ich traf also diesen Bekannten und er war ein ganz normaler Typ, der mir anbot, mit ihm zusammen zu arbeiten. Ich wollte halt unbedingt das Geld. Trotzdem willigte ich ein und erzählte natürlich niemandem davon, um potentiellen Stress zu vermeiden.

Als ich dann das erste Mal arbeiten sollte, fuhr er mich ganz verwirrt durch halb Berlin, mitten in der Nacht. Er hielt vor irgendwelchen Häusern, ging ans Handy, dann fuhr er weiter, und so ging das eine ganze Weile. Bis er mir dann sagte, dass ich zu irgend einer Wohnung hoch muss und dann da arbeiten kann. Ich ging also hoch und wurde dann auch vom Wohnungsbesitzer begrüßt, der mir dann auch mitteilte, dass er mich doch gebucht hat und mit mir schlafen wollte und wie wir das Ganze denn machen und so weiter. Ich lehnte dankend ab. Ich redete dann mit meinem neuen "Arbeitgeber" und dann stellte sich heraus, dass er wohl für eine ganz besondere Agentur arbeitet und er davon ausging, dass ich von allem wusste. Wusste ich aber leider nicht, hatte auch keine Ahnung, ob meine beste Freundin - die ja für ihn geworben hat - davon wusste. Ich bezweifle es aber. Ein paar Wochen später kam ich nochmal auf ihn zurück und willigte ein, als Escort zu arbeiten, obwohl ich es eigentlich nicht möchte.

Zuerst ging ich nur mit Leuten aus; man trinkt mit Kunden, redet und verdient zusätzlich auch relativ nette Sümmchen Geld. Dennoch hatte ich Probleme mit dem Sex. Habe es dann aber doch aus Liebe zu meinem Freund bis jetzt vier Mal getan, da ich uns ein unbeschwertes Leben ermöglichen möchte und das Geld, was ich jetzt nebenbei verdiene, hilft uns bzw. mir wirklich beträchtlich. Ich schlafe grundsätzlich nur mit gepflegten Männern und das Ganze läuft auch so seriös ab, wie ein Escort-Service sein kann, und dennoch plagt mich mein Gewissen. Ich habe trotz präventiver Maßnahmen panische Angst vor Krankheiten; dass alles auffliegt und ich alles verliere, was mir lieb und teuer ist und dass ich noch weiter abrutsche. Wer möchte denn schon als 19-Jähriger als Escort arbeiten? Ich will das Ganze jetzt noch durchziehen bis ich all das Geld zusammen habe, was ich brauche. Dann höre ich auch sofort auf. Ich bitte um Absolution, aber auch um Verständnis.

Ich (w/22) beichte, dass ich seit Jahren verdränge, wie meine Familie wirklich ist. Ich habe mich jahrelang gefragt, wie es heutzutage noch Menschen gibt, die so rassistisch und antisemitisch sind. Dabei habe ich es ignoriert, dass meine Mutter schlimme Kommentare von sich gab, von wegen man sollte mit Schulkindern keine KZs besuchen. Das sei alles, um der heutigen Jugend ein schlechtes Gewissen einzureden. Laut ihr sollte man alle Gedenkstätten abreißen und nach vorne schauen. Mein Vater meinte mal, es gab Gründe für den Antisemitismus damals. Außerdem kennt er wen, der hat gehört, dass Juden und Zigeuner bis heute in Deutschland keine Steuern zahlen müssten. Trotzdem habe ich mir eingeredet, dass sie es nicht so meinen. Nein, meine Eltern sind doch keine Antisemiten oder Rassisten. Es war unvorstellbar. Es hat gereicht, dass mein Opa einer war. Auch dass habe ich lange nicht sehen wollen. Ich war beeindruckt, wie er mit über 70 das Internet nutzte. Ich wusste, dass er einen politischen Blog hat, aber meine Eltern hatten es mir verboten, ihn zu lesen. Je älter ich wurde, klickte ich trotzdem hin und wieder darauf. Mir schauderte von den Verschwörungstheorien, die er dort verbreitete. Aber ich schob all das von mir weg, als ich bei ihm und seiner Frau zu Besuch war. Es war irgendwann wie in einer Parallelwelt. Waren das wirklich seine Gedanken? Wir sprachen nie über politisches. Er erzählte viel über Kunst, die Imkerei oder die Berge und von früher. Nie Politik. Sein Blog war, soweit ich es beurteilen kann, ziemlich bekannt. Vor einigen Wochen ist mein Opa verstorben. Erst nach seinem Tod konnte ich akzeptieren, was für ein Mensch er war. Meine Mutter sagt, ich übertreibe. Das war halt die Meinung von ihm und ach, soo viele Leute liebten seinen Blog.

Vor einem Jahr haben waren wir bei ihm zum Grillen eingeladen und ich war glücklich, eine harmonische Familie zu haben. Heute denke ich anders. Ich schäme mich für meine Familie und an Opa will ich nicht mehr denken.

Ich (w/28) habe meinen Freund heute aus unserer gemeinsamen Wohnung geschmissen. Wir haben uns vor 3 Jahren eine Wohnung gekauft. Die Kreditraten habe allein ich bezahlt, weil mein Freund sein Geld lieber für Autos, Fitness und Games ausgegeben hat. Gestern habe durch Zufall gesehen, dass er einen Tinder-Account hat. Ich habe ihm 24 Stunden gegeben, die Wohnung zu verlassen. Es tut mir leid, dass er jetzt mit all den Sachen in seinem geliebten Auto schlafen muss. Trotzdem reicht es mir jetzt. Genug ist genug!

Ich (w/23) bin Studentin und kellner nebenbei, bin aber trotzdem so gut wie Pleite. Gerade jetzt am Monatsende kann ich mir gerade mal ein paar Haferflocken leisten, die ich mit Wasser statt teurer Milch esse. Gestern habe ich Nägel mit Köpfen gemacht. Aus meiner Not heraus hatte ich gestern drei Tinder-Dates, denen ich von vornherein gesagt habe, dass ich pleite bin. So habe ich ein Mittagessen und ein Abendessen gesponsert bekommen. Das dritte Date bot mir 100 Euro für ein reines Sex-Treffen an. Mit dem Geld komme ich jetzt wenigstens einigermaßen in den nächsten Monat. Ich schäme mich innerlich dafür.