Ich bin so unglaublich wütend und traurig. Mein Nachbarsjunge, acht Jahre jung, muss jetzt höchstwahrscheinlich auf die Sonderschule. Und das nicht, weil er dumm ist. Es liegt daran, dass seine Eltern es in ihrer 22-jährigen Zeit in Deutschland nicht geschafft haben, nur ein Wort Deutsch zu sprechen. Sie kommen aus der südlichen Türkei und zu Hause wird nur türkisch gesprochen, weil die Eltern kein deutsch können und es auch nicht lernen möchten. Er kommt in der Schule nicht mit, die Eltern üben nicht mit ihm. Wie denn auch. Sie verstehen ja nicht einmal die Hausaufgaben. Ich habe ihn gebeten, seinen Eltern auszurichten, dass ich mit ihm übe, aber er teilte mit dann mit, dass sie das nicht möchten. Sie leben in ihrer eigenen kleinen Türkei in ihrer deutschen Wohnung. Eine andere Frau aus der Siedlung, die ich zufällig getroffen habe, erzählte mir jetzt davon, dass er wohl die Regelschule verlassen muss.


Ist es so schwer, Deutsch zu lernen, wenn man hier Kinder großziehen will? Und wenn man die Sprache nicht lernen möchte, dann sollte man halt auf Kinder verzichten? Ich habe einen Hass auf seine Eltern. Diese Beichte richtet sich nicht gegen türkischstämmige Mitbürger oder generell ausländischstämmige, sondern lediglich gegen diese Eltern und andere, auf die gleiche Art und Weise, egoistische Eltern. Auch gegen deutsche Auswanderer, die meinen, man käme auch ohne Sprachkenntnisse in der neuen Heimat zurecht. Wenn solche Leute Kinder haben, sind sie nur noch egoistische Kotzbrocken für mich.

Ich bin glücklich verheiratet und habe zwei Kinder im Kindergartenalter - ein Junge und ein Mädchen. Vor einiger Zeit haben wir ein älteres Haus gekauft und renoviert, mit einem großen Garten dahinter. Meine Kinder wünschten sich schon länger eine Schaukel. Ein Wunsch, den man eigentlich gut erfüllen kann, wenn man einen großen Baum im Garten hat. Ich habe mir also stabile Seile und ein Holzbrett gekauft, dieses bearbeitet und rot lackiert. Ich mache gerne Dinge selbst in der eigenen Werkstatt und habe deswegen auch keine fertige Schaukel gekauft. Als die Kinder im Kindergarten waren, wollte ich sie mit der fertigen Schaukel überraschen. Ich nahm eine Trittleiter und zurrte die Halteseile an einem stabilen Ast fest, damit sie später beim Schaukeln nicht mehr verrutschen können. Plötzlich bog ein Streifenwagen mit Blaulicht um die Ecke und parkte vor meinem Haus.

Etwas verdutzt schaute ich von meiner Leiter hinüber und habe befürchtet, etwas sei mit meinen Kindern oder meiner Frau. Noch mulmiger wurde mir, als die Polizisten in den Garten liefen und mir etwas zuriefen. In diesem Moment kam ein Rettungswagen ebenfalls angefahren, dahinter ein Notarzt. Ich stieg von der Leiter und verstand die Welt nicht mehr. Die Polizisten fragten mich, ob ich Hilfe benötigen würde. Ungläubig schaute ich auf die Seile und das noch am Boden liegende Brett und stand auf dem Schlauch. Ich habe sogar gefragt, ob sie mir beim Anbringen der Schaukel helfen wollen. Ich war so schockiert, dass ich in diesem Moment rein gar nichts kapiert habe. Kurz darauf konnte sich die Situation zum Glück auflösen.

Ein besorgter Nachbar hatte die Polizei gerufen, weil er dachte, ich wolle mich aufhängen. Alle Beteiligten nahmen es mit Humor, mir war es dennoch wahnsinnig peinlich. Ich konnte ja nichts für die Situation, aber der Betroffene war ich trotzdem. Zudem weiß ich nicht, welcher Nachbar das war. Alle behaupten, sie seien es nicht gewesen.

Ich würde gerne etwas offenbaren, das im realen Leben niemand weiß oder jemals von mir denken würde. Ich bin relativ streng christlich und vor allem behütet aufgewachsen. Jetzt bin ich 20 Jahre alt und immer noch Jungfrau. In meiner Familie denken alle, dass dies so wäre, weil ich auf den superlieben, christlichen Mann warte, von dem ich mich in der Hochzeitsnacht entjungfern lasse. In Wirklichkeit habe ich einfach noch keinen Mann näher kennengelernt der mich wirklich erregt hat. Die einzigen Männer, die mich optisch richtig anmachen, sind Männer Typ Rocker, Zuhälter, Gangmitglied und so weiter. Ich verachte mich selbst für diese Neigung. Es ist fast schon eine Besessenheit oder ein Fetisch. Leider kann ich an normalen Männern nichts finden, was in mir irgendwelche Begehrlichkeiten weckt.


Ich bin sehr attraktiv, bilde mir aber nur bedingt etwas darauf ein. Dass äußerliche Schönheit ein Zeitlimit hat, habe ich immer vor Augen. Solange ich sie besitze, spiele ich sie aber gerne aus und denke oft daran, was ich erreichen könnte, wenn ich eine richtige Schlampe wäre. In die Realität umsetzen würde ich dies aber wohl nicht. Ich bin aufgrund meiner Erziehung und der christlichen Werte, die ich auch einerseits gerne lebe, ein sehr empathievoller, sozial engagierter und aufopferungsvoller Mensch. Männer verlieben sich wohl auch deswegen schnell in mich, weswegen ich leider schon viele Herzen gebrochen habe. Die liebe, christliche Seite ist aber nur eine Persönlichkeit von mir. Die andere, die leider auch Teil von mir ist, ist das komplette Gegenteil. Berechnend, irgendwie menschenverachtend und sexuell total versaut. Mein heimlicher Traum ist es, mich von einem Hells-Angels- oder einem Mitglied einer anderen gefürchteten Gang entjungfern zu lassen. Dabei will ich keine sanfte Schmusetour, sondern dass es direkt richtig hart und herzlos zur Sache geht.


Stelle ich mir Sex mit Liebe vor, wird mir schlecht. Männer im Liebeswahn, die immer lächeln und rumsäuseln, lösen Ekel in mir aus. Pornos lösen in mir teilweise Ekel und Belustigung aus. Wie man davon geil werden kann, ist mir zweifelhaft. Ganz davon abgesehen, dass das meiste mir viel zu soft ist. Meine Fantasie ist dafür umso intensiver. Ich werde wahrscheinlich noch in fünf Jahren Jungfrau sein, weil es in meinem Umfeld geradezu unmöglich ist, einen richtig harten Mann kennenzulernen. Außerdem habe ich ein Puppengesicht mit riesigen Augen und dickem Schmollmund. Ich sehe dadurch kindlich aus, was meine Chancen noch verringert. Nach einer ausführlichen, entmutigenden Internetrecherche u.a. mit Bildern von Freundinnen bekannter Gangmitglieder ist eindeutig festzustellen, dass alle diese Frauen einem Schema folgen. Und bestimmt keinem Kindchenschema. Es sind die typischen Rockerladys mit dicken Brüsten, Tattoos, Solariumbräune und zu viel Make-up. Außerdem besagen Studien, dass härtere Männer auch auf etwas härtere Gesichtszüge und kräftigere Körper bei Frauen stehen. Ich bin in jeder Hinsicht das komplette Gegenteil.


Ich habe mir deswegen in meiner erbärmlichen Verzweiflung überlegt, mich in einem Hells-Angels-Puff als mögliche Hure vorzustellen. In der Hoffnung, einer von den Rockern steigt darauf ein und will einen Probegang, bei dem er mich dann entjungfert. Mein absoluter Wunsch wäre es auch, eine Beziehung mit einem Gang-Mitglied zu führen. Allerdings würde dies nur funktionieren, wenn der betreffende Mann emotional gesehen ausschließlich hart wäre und nie in diesen seltsamen Verliebtheitszustand gerät, der mich bei Männern so abstößt. Wenn er ausschließlich hart ist und allen anderen Menschen um uns herum durch Erscheinung und Ausstrahlung angst macht, ist er mein Traummann. Ich beichte, dass ich nach außen hin das immer liebevolle, christliche, unverdorbene Mädchen - aber in sexueller Hinsicht einfach nur gestört und versaut bin. Ich habe das Gefühl, in mir ständig gegen Gut und Böse ankämpfen zu müssen und empfinde Angst, mich der schlechten Seite irgendwann nicht mehr erwehren zu können. Dass diese mich mit großer Wahrscheinlichkeit ins Unglück stürzen kann, ist mir zumindest unterbewusst klar.

Ich beichte, dass ich die getragene Unterwäsche und Socken meines 7-jährigen Bruders klaue und für sehr gutes Geld im Internet verkaufe. Deswegen ist mein Bruder langsam am Verzweifeln und meine Mutter ständig am meckern, weil immerfort Wäschestücke fehlen. Ich will damit aufhören, aber wenn ich hier mit den großen Scheinen wedele, kann ich einfach nicht anders. Und so kann sich mein Bruder doch mal nützlich machen.

Ich (w) kann den Freund meiner besten Freundin nicht ausstehen. Meine beste Freundin und ich sind uns in unglaublich vielen Dingen sehr ähnlich und denken meistens ein und dasselbe. Seit er da ist, verstehen wir uns gar nicht mehr gut, denn ich fühle mich vernachlässigt und sie fühlt sich vermutlich nicht verstanden. Ich wusste lange Zeit auch gar nicht, dass sie zusammen sind, was mich zudem auch noch sauer macht, weil sie mir sonst alles erzählt und sich noch nie jemand einfach zwischen uns gestellt hat. Wir haben uns sonst auch noch nie gestritten. Naja, jedenfalls ist da jetzt dieser Typ - ich finde ihn sterbenslangweilig, er muss dauernd von ihr bespaßt werden, weil er sich sonst mit keinem von uns richtig unterhalten kann, was wiederum bedeutet, dass sie praktisch dauernd neben ihm stehen muss, damit er sich nicht langweilt. Ich verachte sie zutiefst für ihr Verhalten, weil ich sie sonst eigentlich als sehr willensstark, attraktiv und witzig einschätze und er ein ziemlicher Loser ist. Sie findet alles, was er tut, total faszinierend und meint, er sei uns total ähnlich - dabei ist er das komplette Gegenteil von uns und ich glaube, sie wünscht sich nur, dass wir mehr so wären wie er, wobei eigentlich keiner so sein will.


Dann gab es jedenfalls diesen etwas größeren Streit, der praktisch konsequenzlos war, da ich klein beigegeben habe. Mir ist klar, dass sie früher oder später Schluss machen wird und ich weiß jetzt schon, dass ich in dieser Zeit keinerlei Rücksicht auf ihre Gefühle nehmen werde, einfach nur, um mich an ihrem jetzigen Verhalten zu rächen. Das ist schon einmal ein Part der Beichte, denn es tut mir jetzt schon sehr leid, sie ist nun mal meine beste Freundin und ich habe sie sehr lieb. Part Zwei ist, dass ich es ihrem Freund auch nicht gerade leicht mache. Ich rede absichtlich eigentlich gar nicht mit ihm, wenn er etwas sagt, tue ich so, als hätte ich es wegen seines schlechten Deutsch nicht verstanden und wenn er oder sie von etwas, das er mag, erzählt, hasse ich es aus Prinzip und halte immer dagegen. Ich weiß, dass dieses Verhalten absolut kindisch ist, aber ich bin ein Mensch, der Leuten nicht vorgaukeln kann, dass man sie mag. Meine beste Freundin weiß das auch sehr gut. Leider kann ich ihn auf den Tod nicht ausstehen, sie denkt immer noch, dass es daran liegt, dass ich mich vernachlässigt fühle, allerdings finde ich einfach, dass er der uninteressanteste Mensch ist, den ich je getroffen habe. Ich bitte um Absolution für dieses kindische und später vermutlich auch herzlose Verhalten und außerdem hoffe ich, dass die beiden mir die absolut fiesen Beleidigungen und Beschimpfungen, die ich mir zu jeder Zeit denke, verzeihen können!