Es fällt mir schwer, über das Folgende zu sprechen. Vermutlich werden einige denken, dass dies nicht der Wahrheit entspricht, aber ich schwöre bei Gott, dass es genau so passiert ist. Ich bin seit einigen Jahren mit meinem Freund zusammen, welcher mit seinem Vater alleine lebt. Sein Vater ist mit 40 Jahren noch relativ jung und sieht, genau wie sein Sohn, unbeschreiblich gut aus. Nun zu meiner Beichte. Vor knapp zwei Monaten kam ich etwas verfrüht bei meinem Freund an, der erst relativ spät von der Arbeit kommt. Sein Vater meinte, dass es kein Problem sei und ich mit ihm zusammen warten könne. Wir saßen zusammen auf der Couch und schauten Fernsehn, als er plötzlich das Thema Sex anstieß. Mein Freund und ich hatten einige Zeit keinen Sex mehr, da er immer zu kaputt ist, wenn er von der Arbeit kommt. Nachdem sein Vater und ich uns also eine Weile darüber unterhalten hatten, regte ich mich bei ihm über diese Tatsache auf. Er sagte, dass es vielleicht an einer anderen Frau liegen könnte und ich ließ es mir einreden. Irgendwie bot er mir dann an, dass ich ihm dasselbe antun könne und es sehr viel verletzender wäre, wenn ich es doch gleich mit seinem Vater tun würde.

Ich war immer noch wütend und traurig über den Gedanken, dass mein Herz mich scheinbar betrügt, also willigte ich ein. Wir schliefen miteinander und ich bereute es vorerst nicht. Kurz darauf kam mein Freund zu sich nach Hause, ich lag bereits erschöpft im Bett. Nach einiger Zeit legte er sich dazu und erzählte mir davon, dass es ihm zwar peinlich ist, aber er gerne mit mir über unser Sexleben reden möchte. Er erzählte mir, dass er nun beschnitten wäre, da er sich eine schlimme Entzündung durch seine minimale Vorhautverengung zugezogen hatte und dass es ihm schrecklich unangenehm war, darüber zu reden. Das Problem ist jetzt, dass ich nicht weiter weiß. Es tut mir unendlich leid und ich weiß noch nicht, ob ich meinem Freund noch sagen werde, dass ich fast grundlos mit seinem Vater geschlafen habe. Diese Beichte bedeutet mir jedenfalls sehr viel und ist wenigstens schon einmal ein Anfang meiner Reue.

Ich (w/22) möchte beichten, dass ich mein Leben jetzt schon versaut habe. Ich war 15 Jahre alt, als ich meinen ersten Freund kennenlernte. Am Anfang war es wirklich schön, mit der Zeit entwickelte er jedoch eine Eifersucht, die immer unerträglicher wurde. Er fing an, mich zu schlagen, aber ich blieb trotzdem bei ihm, weil ich dachte, er würde sich irgendwann ändern. Es vergingen zwei Jahre, in denen er mich psychisch und physisch zerstört hat. Aber ich kam einfach nicht von ihm los, er war schließlich meine "große" Liebe. In der Zeit saß er zwei Mal im Gefängnis und in dieser Zeit schaffte ich es dann, mich von ihm zu trennen. Aber dann fing mein Abstieg erst richtig an. Ich fing an zu kiffen und war nur noch mit Freunden auf diversen Partys zu finden, aber irgendwann hatten meine Freunde genug von meinen Eskalationen, es wurden immer weniger und inzwischen stehe ich eigentlich alleine da. Ich habe es geschafft mit der Droge aufzuhören, aber vom Alkohol kam ich nicht weg. Seit vier Jahren trinke ich so gut wie jeden Tag und ich bin deshalb auch oft im Krankenhaus. Es macht mich depressiv und aggressiv, dass in meinem Leben einfach nichts glatt läuft. Ich habe keine Freunde, kein gutes Verhältnis zu meinen Eltern und es gibt keinen Mann, der es ehrlich mit mir meint. Jeder will nur Sex und alle nutzen meine Gutmütigkeit seit Jahren aus. Inzwischen weiß ich nicht mehr, mit wie vielen Männern ich Geschlechtsverkehr hatte, wofür ich mich sehr schäme. Die Männer zerreißen sich das Maul, und immer, wenn ich dachte, dass ich endlich den Richtigen gefunden hätte, wurde ich zurückgewiesen, oder wie eine Puppe benutzt. Inzwischen gehe ich nur noch ungern vor die Tür, da ich Angst vor den Blicken der Menschen habe, außerdem könnte ich ja einem One-Night-Stand über den Weg laufen. Viele aus meiner Gegend reden über mich, und ich weiß nicht mehr, wie ich darauf reagieren soll.

Nachdem ich die eine oder andere lockere Beziehung oder Affäre hatte und es nie über 18 Monate lange Beziehungen hinausgebracht hatte, bekam ich plötzlich ein Kind mit einer dieser Bekannten. Anfangs habe ich mich wirklich auf das Kind gefreut und ich dachte, ich könnte auch mit der Frau gut zusammen sein. Nach dem Studium habe ich dann auch angefangen zu arbeiten und wir haben das volle Programm durchgezogen. Wir zogen zusammen, das Kind kam, wir heirateten und so weiter. Meine Toleranz für kleine Schwierigkeiten war anfangs groß und an die "perfekte" Beziehung habe ich eh nie geglaubt. Nur im Verlauf der ersten drei Jahre wurden sämtliche Nettigkeiten, der respektvolle Umgang und die Zuneigungen schrittweise seitens meiner Frau verbannt. Bis heute hat sich ein Umgang entwickelt, der unfassbar ätzend ist.


Ich habe die Gründe oft bei mir gesucht, und habe versucht, viele meiner Schwächen zu bekämpfen. Ich habe den Unterhalt verdient, meine Zuneigung zum Ausdruck gebracht und ich habe mich um die Kinder gekümmert. Meine Frau hat sich oft aus allem rausgehalten und meinte irgendwann, dass sie das alles nicht mehr schafft, und hat ihre ständigen Krisen richtig kultiviert. Einfach alles, das ich mache, ist falsch! Meine Belange liegen in der Prioritätenliste weit unter jedem anderen Lebewesen auf der Welt. Sex hatten wir schon seit über einem Jahr nicht mehr und oft sehe ich die Möglichkeit eine Beziehung mit einer anderen Frau einzugehen, aber ich habe das nie beansprucht, obwohl ich mich danach verzehre. Ich glaube, meine Frau kann mit so einer Terrorbeziehung leben. Ich kann das allerdings nicht, mich macht es kaputt. Aber ich liebe meine Kinder einfach wahnsinnig. Wenn ich mir vorstelle, dass ich die Familie wegen meiner Frau verlassen muss, werde ich fast verrückt. Und sie verlässt sich darauf, dass ich mich wegen der Kinder nie trennen werde. Bisher hatte sie damit auch recht. Ich beichte, dass ich diese Frau verachte und dieses Dasein hasse. Niemand hat es verdient, mit so einer Furie zu leben.

Ich möchte beichten, dass ich meinen Freund belüge und auch betrüge. Ich liebe ihn sehr, aber er ist leider nicht sehr gut bestückt. Ihm ist das selbst peinlich und er jammert deswegen oft. Ich habe einmal das Maßband gezückt und er hat leider wirklich nur 14cm. Vor ihm hatte ich nur einen und mein Ex hatte ehrliche 19cm. Das ist schon ein deutlicher Abstieg. Ich dachte erst, es sei mir nicht so wichtig, da er mit den Händen und seiner Zunge wirklich geschickt ist, aber das konnte die fehlenden Zentimeter einfach nicht ausgleichen. Ich dachte oft an meinen Ex und habe mich nach langem Überlegen wieder mit ihm getroffen und wir hatten auch Sex. Es war fantastisch wieder richtig etwas zu spüren. Inzwischen treffen wir uns wöchentlich. Meinen Freund lasse ich nur noch ein bis zweimal pro Monat aus Mitleid ran, was dem natürlich zu wenig ist. Es kam deswegen schön öfter zum Streit. Als er mich sogar verlassen wollte, weil wir so lange keinen Sex hatten, heulte ich mich bei meinen Freundinnen aus. Sie trösteten mich mit Alkohol und betrunken erzählte ich ihnen dann die ganze Geschichte. Sie fanden das Ganze ziemlich lustig und machten Witze über kleine Penisse.

Vom Teufel Alkohol geritten habe ich ihnen sogar erotische Fotos von mir und meinem Freund gezeigt. Er hatte sich für die Fotos damals ganz rasiert, weil ein Penis dadurch angeblich größer aussieht. Aber meine Freundinnen meinten, er sähe aus wie ein kleines Kind und auch die Größe von seinem besten Stück würde dazu passen. Am nächsten Tag schämte ich mich sehr dafür. Ich rief sofort meine Freundinnen an und bat sie, das Ganze für sich zu behalten. Sie kicherten, aber versprachen dicht zu halten. Mit meinem Freund ist wieder alles paletti. Bis auf seine Defizite eben. Aber ich betrüge ihn inzwischen seltener und mit dem richtigen Spielzeug gelingt es uns, die Defizite auszugleichen. Ich sehe zwar immer noch ab und zu sehnsüchtig anderen Männern mit gut ausgebeulten Jeans hinterher, es ist mir aber peinlich, wenn mich mein Freund dabei erwischt und ich versuche auch das abzustellen. Was ich leider nicht rückgängig machen kann, sind die belustigten Blicke meiner Freundinnen. Es tut mir wahnsinnig leid, dass ich meinen Freund so bloßgestellt habe und ich bitte um Absolution.

Ich (w/21) hatte mit 14 mein erstes Mal. Ich wollte schnell viel Erfahrung sammeln und habe mir gezielt Jungs gesucht, die mir gefallen. Obwohl ich nicht besonders attraktiv bin und etwas Übergewicht habe (BMI 27), war es doch einfach, einen Sexpartner zu finden. Mit 17 fand ich dann meinen Traumtyp. Ich hatte zu dem Zeitpunkt bereits mit fast 20 Jungs und Männern zwischen 14 und 40 geschlafen. Und auch mit der einen oder anderen Freundin. Mein Freund wusste davon. Ich habe ihm auf seinen Wunsch hin sogar Einzelheiten erzählt, aber auch deutlich gesagt, dass ich einiges davon, wie Sex an öffentlichen Orten, nicht mehr machen will. Er selbst hatte ziemlich strenge Eltern, wenig Selbstbewusstsein und war als 20-Jähriger erst mit zwei Frauen im Bett. Er war nicht besonders begeistert von meiner Erfahrung, akzeptierte es aber und genoss es, dass ich im Bett wusste, was ich tat. Mit der Zeit kamen aber die Probleme. Er gestand, dass er ein Problem damit hatte, dass ich mit einigen wenigen Bekannten von ihm geschlafen hatte und diesen auch Nacktfotos von mir geschickt habe. Ich war immer ziemlich locker, was Nacktheit betrifft und hatte kein Problem damit. Er durfte mich schließlich auch beim Sex filmen. Das führte allerdings zum nächsten Streit, als sein WG-Kumpel seinen Laptop knackte und die Videos auf seinen kopierte. Mein Freund war außer sich vor Wut und Scham und warf mir vor, nicht sauer genug zu sein.


Letztendlich verließ er mich letztes Jahr mit der Begründung, ihm sei langweilig mit mir geworden. Es störe ihn so sehr, was früher war und dass früher jeder mit mir alles machen konnte und er jetzt schon fast um normalen Sex betteln müsse, während ich ihn betrüge. Dabei hatte ich nur ein einziges Mal eine Freundin geküsst. Ich wollte sie sogar für ihn zu einem Dreier überreden, aber leider war mir einmal rausgerutscht, dass er nicht so toll im Bett ist und sie lehnte ab. Ich erklärte ihm, dass ich jetzt einfach älter und reifer geworden wäre, aber es nutzte nichts. Es brach mir das Herz. Ich konnte nicht mehr Fuß fassen und zog letztendlich weg. Ich baute mir ein neues Leben auf, fand neue Freunde und auch eine neue Liebe. Wir feiern heute unser einmonatiges Jubiläum und hatten noch nicht einmal Sex. Wir verstehen uns gut und können auch über alles reden. Ich habe nur ständig Angst, dass er mich etwas zu meiner Vergangenheit fragt. Und auch vor dem ersten Sex mit ihm. Ich habe mir allerdings schon fest vorgenommen, mich etwas ungeschickt anzustellen und ihm nicht die Wahrheit über meine sexuellen Abenteuer zu erzählen. Ich möchte beichten, dass ich mit Vorsatz moralisch falsch handeln werde. Aber ich bitte um Absolution. Ihr seht ja, was passiert, wenn man ehrlich ist.