Ich habe einen neuen Mitbewohner, dieser gehört dem Islam an und benimmt sich eigentlich recht normal. Er spricht perfekt Englisch und arbeitet als Forscher. Er ist kein Koch und kann kaum etwas außer in den meisten fällen Eier und Obstsalat. Er weiß, dass ich gut kochen kann und hat mich gefragt, ob ich ihm ein paar Sachen zeigen kann, das habe ich auch gerne getan. Doch irgendwann meinte er, einfach an meine Sachen zu gehen, weil er selbst kaum Zeit findet einzukaufen. Gut, ich dachte mir: Du Pisser, das zahle ich dir zurück. Da er durch seinen Glauben auch fünf Mal am Tag beten geht, nicht raucht und futtert natürlich auch kein Schweinefleisch bzw. Fleisch, was nicht Halal ist. Ich sagte ihm also, dass ich gerne für ihn kochen würde, damit er es einfacher hat und er nahm dankbar das Angebot an.

Die Beichte ist nun, dass ich alles daran setze, jedes Essen mit Wein abzulöschen (wo das Gericht es zulässt) und Schweineschmalzfett zu verwenden oder auch Fleisch - was nicht Halal ist - verwende, um zu sehen, wie er sich all diese leckeren und guten Sachen in sich reinfrisst. Ich liebe es, seinen Glauben unterbewusst zu ficken. Tja, das hast du davon, dass du an meine Sachen gegangen bist.

Ich (m/43) habe durch meine Kindheit starke Minderwertigkeitskomplexe, welche ich an unschuldigen Menschen auslasse, die ich nicht einmal kenne. Es fing an, als ich in die Grundschule kam, ich war der einzige Junge, der dunklere Haut und dunkle Haare hatte, mein Großvater war ein Afrikaner, was man mir auch ein wenig ansah, die Farbe war jedoch hauptsächlich Bräune, meine Familie verreiste gern in heiße Länder. Ich wurde täglich gemobbt, man nannte mich Mohrenkopf, Schwarzer oder sogar Neger. Ich habe in der Zeit einen starken Selbsthass entwickelt.

Ich mied jahrelang das Sonnenlicht und trug sogar Bleichcreme für die Haut auf, nach und nach verblasste meine Schokoglasur, die mich zum Gespött gemacht hatte. Es fühlte sich toll an, endlich auch helle Haut zu haben. Endlich war auch ich ein Weißer! Gleichzeitig wuchs mein Hass auf meine Familie, sie alle waren Deutsche, außer mein Vater, zur Hälfte Afrikaner, und ich. Ich wollte auch ein Deutscher sein und beneidete die blonden und blauäugigen Burschen! Ich konnte nur dankbar über meinen deutschen Namen sein und fing an, mir regelmäßig die Haare blond zu färben. Ich trage seit Jahren blaue Kontaktlinsen und bin endlich der Deutsche, der ich im Herzen schon immer war!

Seit der Flüchtlingswelle bin ich wütend. Wütend auf die Menschen, die mein schönes Deutschland mit Füßen treten. Es ist mir egal, ob es unter ihnen eine Minderheit von guten Menschen gibt und ich könnte mit den Füßen stampfen, wenn ich eine blonde, deutsche Frau sehe, die sich mit einem Schwarzen einlässt und Kinder bekommt. Solche Mischlinge werden dann wegen ihren schlechten Genen in der Schule gemobbt, sowieso, Frauen, die mit einem Afrikaner zusammen waren, möchte ich nicht kenne.. Nicht umsonst wurden früher Schilder angebracht, dass Dunkelhäutige draußen bleiben sollen, es war richtig so, denn so konnten die Weißen eben Weiße bleiben.

Ich beichte also, dass ich durch das Mobbing in meiner Kindheit fremde Menschen verachte, ohne sie zu kennen und sie auf ihre Hautfarbe reduziere. Ich beichte, dass ich selbst afrikanische Wurzeln habe und deswegen mein Aussehen verändert habe. Ich beichte, dass ich eine arme Wurst bin. Aber ich bin eine deutsche Wurst.

Meine (m) eigene Gesundheit geht mir am Arsch vorbei. Ich qualme wie ein Schlot. Bestimmt 20 Zigaretten oder mehr am Tag, schwarzen Tabak und selbst gedreht. Dazu trinke ich unheimlich viel Kaffee und esse eigentlich zu wenig. Sport habe ich vor sechs Jahren zuletzt gemacht. Dazu bin ich fast vollständig tättowiert, was auch nicht sonderlich gesund ist, da die Tinte ja immer noch ein Fremdkörper ist. Ich bin 1,70 m groß und wiege 57 kg, was auch laut Betriebsarzt schon fast zu wenig ist. Am Wochenende kippe ich mir dann immer schön das Bier in den Rachen. Eigentlich müsste ich es besser wissen, da ich in einem Hospiz arbeite, wo man die Folgen von so einem Lebensstil sieht. Ich glaube, ich werde nicht alt. Vergebt mir und meinem falschen Verhalten.

Ich (m) liebe Frauen und kann gar nicht anders, ich betrachte sie als Königinnen. Wenn mich eine Frau freundlich anlächelt, bin ich den ganzen Tag über fröhlich und beschwingt. Versteht mich nicht falsch, ich habe dabei keine sexuellen Absichten oder gar einen Fetisch, ich habe eine wundervolle Freundin und würde nie fremdgehen. Frauen geben mir einfach ein warmes Gefühl von Geborgenheit. Auf andere wirkt das sicherlich unheimlich, aber wenn gerade ein Feiertag ansteht, verteile ich gerne kleine Aufmerksamkeiten an die Frauen in meinem Bekanntenkreis, die sich immer lieb bedanken und mir sogar auch immer etwas schenken, mittlerweile ist es schon eine Tradition. Ich höre ihnen gerne zu und werde immer wütend, wenn ich erfahre, wie schlimm sich andere Männer ihnen gegenüber verhalten.

Das ist auch der Grund für meine Beichte, denn ich habe erfahren, dass eine gute Freundin von ihrem Freund verprügelt wurde, weil er eifersüchtig auf unsere Freundschaft war. Ich habe ihren Freund aufgesucht und ihn ebenfalls verprügelt, er musste ins Krankenhaus, hat aber auf eine Anzeige verzichtet, schließlich hat er seine Freundin zusammengeschlagen. Ich bin gewalttätig geworden, obwohl ich Gewalt verachte, aber noch mehr verachte ich Männer, die ihren Frauen schaden, sie demütigen, missbrauchen oder misshandeln. Frauen sind wundervoll und ich hoffe, dass jede Dame, die das liest, einen schönen Tag hatte.

Vor etwa drei Tagen war ich (m/23) mit der Stadtbahn auf dem Weg nach Hause. Es war alles in Ordnung, bis ein Fahrkartenkontrolleur einstieg und direkt auf mich zu kam. Ich öffnete also meinen Rucksack, um meine Fahrkarte zu zeigen, und stellte fest, dass ich versehentlich den Rucksack meines Mitbewohners mitgenommen hatte. Wir haben beide einen schwarzen Rucksack, die Verwechslungsgefahr ist also hoch. Der Kontrolleur fragte mit unfreundlich hämischer Stimme nach meiner Fahrkarte, die ich natürlich nicht dabei hatte, was ich ihm auch sagte, dann forderte er meinen Ausweis, auch den hatte ich nicht mit, ich versuchte, freundlich zu klingen, obwohl ich Kontrolleure verabscheue.

Wir stiegen aus und der Mann verlangte, in meinen Rucksack zu sehen, da er glaubte, ich hätte meinen Ausweis doch dabei. Da wurde es mir zu blöd und mir brannte die Sicherung durch. Ich schubste ihn und nutzte seine Überraschung, um wegzurennen. Aber der Gute wollte sich seine Provision nicht nehmen lassen und rannte mir tatsächlich nach, ich konnte es nicht fassen und flüchtete weiter, glücklicherweise habe ich ihn abgehängt. Mittlerweile habe ich ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem Mitbewohner, sein Geldbeutel war nämlich in dem Rucksack, welchen ich verwechselt hatte, dadurch war er im Supermarkt aufgeschmissen.