Ich (w/21) beichte hiermit, dass ich gerne Männer quäle. Sobald sich ein Mann in mich verliebt und mir seine Gefühle gesteht, geht es los. Zuerst wiege ich sie in Sicherheit, wende jedoch auch dann schon geschickt Zuckerbrot und Peitsche an, um dann irgendwann in die Vollen zu gehen, sie zu demütigen und ihr Selbstwertgefühl zu zerstören. Besonders Spaß macht es am Anfang, wenn sie noch so richtig blind vor Liebe sind. Dann kann man wirklich alles mit den Männern machen. Sobald einer kurz davor ist, davonzulaufen, gibt es einmal Sex, und er bleibt für eine weitere Runde Seelenterror. Männer tun einfach viel zu viel für Sex. Sie tun eigentlich alles dafür - und nicht selten verletzen sie auch jemanden dafür. Ich weiß das, weil ich mit 15 von einem Mann vergewaltigt wurde. Er war mein erster Freund, wir kannten uns fünf Monate, als es geschah und es war mein erstes Mal. Ich hatte ihm vertraut. Er war sich der Tragweite seiner Tat bewusst und litt lange darunter. Das weiß ich, weil ich aufgrund meiner Erziehung, die vorehelichen Sex verurteilte, mit ihm zusammenbleiben musste. Diese drei Jahre waren für mich die Hölle - und für ihn ebenfalls, dafür habe ich gesorgt. Als er dann doch irgendwann Reißaus nahm, krallte ich mir einen besonders widerlichen Kerl, um das Begonnene weiterzuführen, und dann noch einen und noch einen. Weil ich in mir keinen Wert mehr feststellen kann, und es keinen Sinn mehr für mich gibt. Kein Leben irgendwo in der Zukunft, in einer glücklichen Beziehung mit Liebe, Vertrauen und unbeschwerter Zärtlichkeit. Deshalb gebe ich mich meinem Hass hin und sorge dafür, dass immer und immer wieder ein Mann wegen mir Höllenqualen und Demütigung erleiden muss, um dann am Schluss alle Brücken hinter mir abzubrechen. Es gibt mir etwas - es gibt mir die Kraft weiterzuleben.

Ich hasse meine Eltern abgrundtief. Warum? Ganz einfach, Sie haben mich nie lieben können und haben mir meine Kindheit zur schlimmsten Zeit meines Lebens gemacht. Niemals wurde ich in den Arm genommen, es gab nur Verbote und ständig bekam ich zu hören dass ich in mein Zimmer gehen und es aufräumen solle. Viel arbeiten musste ich in meiner Kindheit auch, es gab einen XXL-Garten, der immer gemäht wurde. Das gemähte Gras durfte ich dann trotz schweren Asthmas und Heuschnupfen zusammenrechen. Wie ein Diktator saß mein Vater dann auf dem Sessel auf der Terrasse und befahl von oben. Und erst wenn er genug hatte, durfte ich ins Haus zurück. Egal, ob ich aus dem letzten Loch pfiff. Ich habe immer gefragt, warum sie mich so behandeln, bis ich spitz bekam, dass ich nicht der gewünschte Sohn geworden bin, dies erklärte aber auch, warum ich Hammer und Säge zum Spielen bekam anstatt der gewünschten Puppe. Außerdem wurde an mir gespart, ich hatte die letzten Kleider und Schuhe - ich lief rum wie Lumpi, was mir sehr peinlich war. Alles, das ich mir wünschte, war, dass ich spürte und hörte, dass meine Eltern mich lieben. Eine schwere Zeit in der Jugend mit großen gesundheitlichen Einbußen, was sogar den Ausbildungsplatzverlust mit sich brachte, weil ich zu krank war. Ich tat alles, damit meine Eltern mir nur einmal sagten, dass sie mich lieben und stolz auf mich sind. Aber selbst eine hart erarbeitete Hausrenovierung von 20.000 Euro, die ich in ihr Haus steckte, brachte mich diesem Wunsch nicht näher.


Und heute - zwanzig Jahre später habe ich keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern. Nach langer Pause und gelegentlichem Telefonkontakt kam es nach der Hochzeit meiner Schwester zu einem späten Wiedersehen. Doch ich musste feststellen, dass sie mich immer noch nicht lieben und ihre Herzen kalt sind, deshalb brach ich den Kontakt ab. Es ging mir die ganze Zeit schlecht, weil ich doch noch hoffte, dass sie mir sagen, warum - das hatte ich als letzten Kontakt per E-Mail gefragt. Warum liebt ihr mich nicht? Was habe ich getan? Ich bekam keine Antwort. Kurioserweise setzt sich meine Mutter über das Internet für Kinder in Not ein, früher hat sie auch Sachspenden für besagten Verein gesammelt und Transporte zu diesen Waisen organisiert. Die fehlende Liebe hat mein ganzes Leben bestimmt. Sie hat aus mir einen Menschen gemacht, der ich eigentlich nicht sein wollte, denn jeden Tag begleitete mich die Frage, warum mich meine Eltern nicht lieben. Und jetzt? Ganz ehrlich. Sollen sie zur Hölle fahren. Sie haben mir so viel kaputtgemacht, es ist mir egal, ob sie in Not sind oder nicht. Ich hatte durch sie sehr oft und viel Not in meinem Leben, weil sie nicht da waren. Ich bitte um Entschuldigung, aber das musste mal raus. Ich hasse meine Eltern.

Im letzten Sommer war ich mit einigen Freunden zum Feiern im Schrebergarten der Oma eines Kumpels. Wir hatten ein Zelt mitgebracht und wollten gemütlich grillen, als ein Kumpel ein Tütchen mit Marihuana aus seiner Tasche zog. Wir haben uns dann eine Bong gebaut, das Zeug geraucht und dabei Bier getrunken. Nach einiger Zeit kamen wir dann auf die Schnapsidee, zu testen, was passiert, wenn man eine volle Bierflasche in die Grillstelle wirft. Die Bierflasche hat sich erhitzt, ist explodiert und es hat gestunken wie die Hölle. Das hat uns aber nicht davon abgehalten, weitere Experimente mit Flaschen und deren Inhalt zu machen. Aufgrund unserer "Erfahrungen" haben wir uns dann eine Schutzmauer aus zwei Sonnenliegen und einem Sonnenschirm gebaut, hinter der wir uns verschanzt haben, bis das jeweilige Gefäß geplatzt war.


Der Höhepunkt des Ganzen war, dass wir die selbst gebastelte Bong mit Wasser gefüllt und mit Panzertape umwickelt haben, ehe wir sie in die Grillstelle schmissen. Dann rannten wir hinter den Schutzwall, als es einen ohrenbetäubenden Knall gab. Es flogen Stücke brennenden Plastiks durch die Luft, die unser Zelt und den Stoffbezug einer Liege in Brand setzten. Da wir natürlich nichts zum Löschen hatten, haben wir das Feuer mit einer Schaufel "ausgeschlagen". Danach haben wir unsere Experimente eingestellt und leider ist uns erst dann aufgefallen, dass der ganze Garten einem Schlachtfeld glich und überall Scherben lagen. Die haben wir später einfach im Blumenbeet vergraben. Im Nachhinein tut es mir um den Garten leid - und wir hatten echt Glück, dass da nicht noch mehr passiert ist und dass niemand verletzt wurde. Lustig war es in diesem Moment aber allemal.

Ich möchte mein Gewissen dahingehend erleichtern, als dass ich im Sommer mit der Freundin meines Kumpels Sex hatte. Sie dachte allerdings, ich wäre ihr Freund! Wir waren zusammen auf einer Party und die besagte Dame war um Mitternacht schon ziemlich blau und legte sich ins Bett. Da ihr Freund, der auch mein bester Kumpel ist, sich keine Gedanken um sie machte, da er selbst ziemlich dicht war, wollte ich nachsehen, ob bei ihr alles in Ordnung ist. Als ich die Schlafzimmertür öffnete, lag sie im Bett und nuschelte etwas davon, dass sie mich schon erwartet hätte und dass sie richtig durchgenommen werden wolle. Offensichtlich hielt sie mich für ihren Freund, da sie mich auch "Schatz" nannte. Ich dachte mir dann, dass ich ruhig schauen könnte, wie weit ich komme, und legte mich zu ihr. Eigentlich ging ich davon aus, dass sie es sofort bemerken würde, aber ich bekam sogar das volle Programm. Sie schlief danach direkt ein und begann auch ordentlich zu schnarchen. Das war dann mein Zeichen. Ich legte mich zu den anderen Alkoholleichen ins Wohnzimmer und schlief auch bald ein. Am nächsten Tag war sie richtig gut gelaunt und machte Frühstück für alle. Mein Kumpel erzählte mir dann, dass er sie am Abend richtig geil durchgenommen hätte und dass sie deshalb so gute Laune hätte - er sich aber an nichts mehr erinnern könne. Ich konnte mir ein Schmunzeln nicht verkneifen und gratulierte ihm zu seiner tollen Leistung. Bis heute weiß keiner der beiden davon - und da niemand zu Schaden gekommen ist, wird das auch so bleiben. Ich bitte um Absolution.

Als ich (m/21) wegen privater Probleme vom Gymnasium auf die Hauptschule wechselte, bekam ich von meinem Vater gesagt, dass es an der Hauptschule die Hölle sein würde. Deshalb sollte ich mir den Jungen, der am Schlimmsten aussieht, schnappen, und ihn direkt einmal über den Tisch ziehen. Gesagt - am nächsten Tag getan. Leider war Toni dann der, der sowieso von allen gehänselt wird. Da ich allerdings schon immer gegen Mobbing war, und immer noch bin, möchte ich beichten, dass ich ihm damals Unrecht getan habe und mich nie dafür entschuldigte. Ärger habe ich deshalb wirklich genug bekommen, ich hatte aber immer ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber, da er mir ab diesem Tag aus dem Weg ging.