Hallo zusammen, ich bin männlich, 22 Jahre und würde, nachdem ich jetzt schon so lange hier mitlese, auch gerne mal etwas beichten. Es geht um die eine Frau: Wir waren zwei Jahre zusammen. Diese zwei Jahre waren die mit Abstand schönsten Jahre, die ich verbringen durfte. Sie ist einfach eine tolle Frau. Es war alles einfach nur perfekt! Sie ist eine dieser Frauen, die man in einer Disco nicht einmal im Traum ansprechen könnte. 90-60-90, super Aussehen und dazu noch einen Charakter, unbeschreiblich. Sie ist wunderschön, intelligent, aufgeschlossen, nett, ich könnte noch stundenlang von ihr schwärmen. Sie kommt in einen Raum und alles wendet sich ihr zu. Sie hat dieses gewisse Etwas, das sie für alle begehrenswert macht.

Ich war ihre erste lange Beziehung, ihre erste große Liebe und auch der Erste, der mit ihr Sex hatte. Dies traf bei mir alles ebenfalls zu. Sie sagte mir, sie hatte mit mir die schönste Zeit ihres Lebens, was bei mir ebenfalls zutrifft. Das ich mit ihr die letzten zwei Jahre so intensiv verbringen durfte, sie lieben und glücklich machen durfte, müsste mir eigentlich das Gefühl geben, der glücklichste Mensch der Welt zu sein. Stattdessen fühle ich mich einfach nur schlecht. Ich denke rund um die Uhr an sie. Träume jede Nacht von ihr. Als wir zusammengekommen sind, gab es einmal diese eine Party bei ihr zu Hause. Ich kann mich leider nicht mehr an das genaue Datum erinnern. Es war im Juli oder August, dieser eine Abend an dem man immer so viele Kometen sieht. Wir haben gefeiert, die Sau rausgelassen und uns richtig derbe betrunken. Als alle weg waren, half ich ihr noch aufräumen. Wir saßen danach auf ihrer Terrasse und schauten Kometen an.

Ich glaube, wir saßen da so zwei Stunden und starrten in den Himmel. Alkohol + romantischer Abend = Hemmungsloser und geiler Sex? Nein, viel besser. Sie ist in meinen Armen eingeschlafen und ich habe ihr den ganzen Morgen beim Schlafen zugesehen. Es waren die besten Stunden meines Lebens. Kein Abend, keine Party und kein noch so toller Sex kommen an diesen Moment ran. Ein wirklich unbeschreibliches Gefühl. Am 4. August 2007 hat sie Schluss gemacht. Ich schlafe seit diesem Tag, wenn überhaupt, immer nur sehr kurz. Habe keinen Appetit mehr. Alle Farben haben für mich ihren Glanz verloren. Alles erscheint so unsinnig. Der Schmerz ist so unerträglich stark. Selbstmord? Nein. Wieso? Wegen ihr, sie würde sie selbst Vorwürfe machen und ich will nicht dass es ihr schlecht geht.

Wahrscheinlich denken sich jetzt die meisten: Ok, dem Typ geht es scheiße, aber was hat das jetzt mit der Beichte zu tun? Nun, die kommt hier: Ich benehme mich wie der letzte Idiot. Ich baue in ihrer Gegenwart Scheiße am laufenden Band. Ich kann keinen normalen zusammenhängenden Satz in ihrer Gegenwart sagen. Wenn sie den Raum betritt, bekomme ich Atemnot. Ich wundere mich, dass sie überhaupt noch in einem Raum mit mir sein möchte. Aber was macht sie? Hat für alles Verständnis, sagt ich brauche mich nicht bei ihr zu entschuldigen. HALLO? Warum bist du so ein toller Mensch? Wieso hast du dafür Verständnis? Ich benehme mich wie der letzte Höhlenmensch, versuche dich zu hassen für den Schmerz den du mir bereitest und dann muss ich dich nur eine Sekunde sehen oder deine Stimme hören und ich schäme mich abgrundtief für die Hassgedanken, die auch in diesem Moment verflogen sind.

Ich bin ein netter, gut erzogener Mensch. Ich habe noch keinem anderen Lebewesen Leid zugefügt. Bin immer für alle da. Jeder kann mit seinen Problemen immer zu mir kommen. Und ich habe in meinem Leben nur einen einzigen Fehler gemacht und das war wegen meiner Dummheit, sie zu verlieren. Wofür habe ich diesen unerträglichen und nicht enden wollenden Schmerz verdient? Es tut mir so leid mein Maus, was ich dir angetan habe und nicht für dich da war, als es dir schlecht ging. Als du weinend auf meinem Bett lagst und es mir egal war. Du bist der tollste Mensch der Welt und ich war blind und habe es nicht gesehen. Jeder Mann, der nur eine Sekunde an dir zweifelt, hat dich nicht einmal ansatzweise verdient. Auch wenn ich weiß, dass du das hier niemals lesen wirst: Ich liebe dich und in meinem Herzen wirst du immer einen Platz haben. Ich werde nie wieder so glücklich sein wie mit dir und alle Frauen, die nach dir kommen werden, müssen sich mein Herz mit dir teilen. Es tut mir leid an alle Frauen, dass ich euch niemals 100 % ehrliche Liebe entgegenbringen kann. Danke fürs Lesen und die Möglichkeit, hier anonym etwas loswerden zu können. Ciao.

Ich (m/22) wohne im achten Stock und ich muss beichten, dass ich, nachdem es geregnet hat, auf den Balkon gehe und runterspucken muss. Das Ganze hat auch einen Grund, denn direkt über mir an der Decke des Balkons ist der Wasserablauf vom Flachdach. Und wenn dann so die einzelnen Wassertröpfchen runterfallen, spucke ich ab und zu "meine Tropfen" mit hinunter, um unten die Leute auf den Kopf zu treffen, die rein und raus gehen. Es ist immer wieder herrlich mitanzusehen, wenn einem Opa so ein fetter Flatscher auf die Glatze fliegt und er sich dann auf den Kopf langt und denkt, es wäre ein Wassertropfen.

Ich weiß, es klingt unheimlich dämlich, aber ich fühle mich sowohl geistig als auch körperlich zu einem Videospielcharakter hingezogen! Ich will nicht näher ins Detail gehen, wer genau und aus welchem Spiel die Person ist, weil das NOCH dämlicher klingen würde, aber ich sage so viel: Ich (w/19) finde diese Person wahnsinnig spannend, gut aussehend und stilvoll, um nicht zu sagen sexy! Klar, es ist ein Er, gebräunt, hat weißes Haar und eine Topfigur, richtig stramm und durchtrainiert. Wenn ich nur an ihn denke oder mir Bilder von ihm aus dem Spiel ansehe, wird mir ganz klamm im Brustkorb und ich würde ihm zu gerne in echt begegnen. Haltet mich nicht für komplett bescheuert, ich bin weder sexuell noch geistig krank und habe auch einen Freund, den ich sehr liebe, aber ich kann einfach nicht anders, als hin und wieder diesen Gedanken an diesen Typen aus dem Spiel zu frönen, es ist einfach zu aufregend!

Ich vergesse jedes Mal den Toilettendeckel runterzuklappen, obwohl meine Freundin sich ständig darüber aufregt! Eigentlich kann ich es auch nicht verstehen. Wenn ich den Toilettendeckel runterklappen kann, dann kann sie das auch! Was ist denn so schwer dran? Sie ist […]

Ich habe meiner magersüchtigen Freundin zum Geburtstag eine Waage geschenkt.