Mein halbes Leben ist eine Lüge. Ich (w/17) habe mit zirka neun oder zehn Jahren angefangen, die Schule zu schwänzen. Allerdings habe ich meinen Eltern (und jedem anderen, der es hören wollte) erzählt, dass ich durchgehend an Übelkeit, Kopfweh und/oder Bauchweh leide. Das habe ich immer weiter geführt. Zuerst war es ein Fehltag in der Woche, dann zwei, dann drei und so weiter, bis ich irgendwann fast überhaupt nicht mehr zur Schule ging. Meine Mutter hat sich natürlich richtig schlimme Sorgen gemacht. Sie hat mich gefragt, ob ich gemobbt werde oder ob ich vor den Lehrern Angst hätte, was ja aber nicht der Fall war, denn ich war einfach nur faul. Schließlich hat sie mich zu Psychologen geschleppt, die aber auch nichts machen konnten. Es ging immer weiter, bis ich irgendwann die neunte Klasse wiederholen musste, wegen zu vielen Versäumnissen. Gleichzeitig rannten wir von Arzt zu Arzt und zu diversen Psychologen. Natürlich haben sie alle nichts diagnostizieren können. Die neunte Klasse habe ich beim Wiederholen geschafft, aber durch den vielen Stress und die ganzen Psychologen, (die ich übrigens hasse) habe ich irgendwie einen Knacks bekommen und leide seit ein paar Monaten ziemlich schlimm an Depressionen. Jetzt, in der zehnten Klasse, habe ich wieder das gleiche Problem. Vielleicht bekomme ich meinen Abschluss nicht, weil ich zu viele Fehltage habe. Ich möchte also beichten, dass ich seit vielen Jahren Leute anlüge, mir im Moment mein ganzes Leben selbst versaue und das alles nur, weil ich absolut faul bin und ich es bis heute nicht geschafft habe, mit dem Lügen über Übelkeit, Bauchschmerzen und Kopfschmerzen aufzuhören. Es tut mir so schrecklich leid, aber ich kann einfach nicht damit aufhören. Einen Tag in der Woche im Bett zu bleiben, ist einfach so verlockend. Wahrscheinlich bekomme ich irgendwann die Quittung dafür, wenn ich unter der Brücke schlafen muss, weil ich keine Ausbildung und kein Geld habe.

Ich (w/27) habe, bevor ich meinen Mann geheiratet habe, fast nur mit Schwarzafrikanern Liebe gemacht. Jede Frau, die schon mal einen Schwarzen im Bett hatte, weiß warum. Once you go black, you never come back. Doch ich verliebte mich in einen Weißen. Natürlich kommt er im Bett nicht an einen Schwarzen ran. Aber ich liebe ihn, weswegen ich ihn ja auch geheiratet habe. So sehr ich meinen Mann auch liebe, ich träume ständig davon, mit einem Schwarzen zu schlafen. Ich habe ein schlechtes Gewissen deswegen, aber ich kann meine Libido nicht kontrollieren.

Ich (w/17) arbeite, um neben der Schule etwas Geld zu verdienen, in einem Solarium. Leider gibt es eine ältere Kollegin, die immer das Bedürfnis hat, sich über den größten Schwachsinn zu beschweren. Beispielsweise finde ich ständig Zettel mit unnötigen Kommentaren wie "Die Kopfteile auf den Sonnenbänken gehören andersrum drauf" oder "Den PC erst um 21 Uhr und nicht schon um 20.59 Uhr ausschalten!" Das Ganze auch noch in grenzwertiger Rechtschreibung und Grammatik. Da sie soviel Wert auf Sauberkeit und Genauigkeit legt, trage ich mich im Putzplan immer für die Toiletten ein und da ich weiß, welchen Lappen sie gerne zum Putzen benutzt, tunke ich diesen vor Ladenschluss immer erst mal in die Kundentoilette.

Ich (m/27) gehe immer wieder zu Prostituierten, um ein Fetisch zu befriedigen. Ich habe ein Hals- und Schluck-Fetisch. Nicht das, was die meisten vermuten oder denken, sondern ich mag es Frauen intensiv am Hals zu küssen, lecken, streicheln oder einfach nur zu berühren […]

Mit 18 habe ich (w/20) angefangen, meinen Körper zu verkaufen, obwohl ich weder Geldnot, noch andere Sorgen hatte. Ich bin wohlbehütet in einer Arbeiterfamilie aufgewachsen und hatte mit 17 Jahren meinen ersten Freund, mit dem ich sexuell einiges ausprobiert habe. […]