Ich möchte beichten, dass ich (m/21) vor etwa einer Stunde von der Polizei aufgehalten worden bin. Nach einem freiwillig durchgeführten Alkoholtest durfte ich weiter fahren. Was die netten Herren in Grün jedoch nicht wussten ist, dass ich zwei Minuten davor mit meinen […]

Ich habe mich an einem Montagmorgen in der Ambulanz vorgestellt, weil ich den Verdacht auf eine Bänderdehnung hatte. Praktischerweise ließ ich dafür meine Jogginghose an, wohl wissend, dass ich diese schon aus reiner Bequemlichkeit das ganze Wochenende über getragen hatte. Unter anderem hatte ich darin Sex mit meiner Freundin (Quickie eben), sodass gewisse Spuren im Genitalbereich, bzw. oben am Bund nicht ausbleiben konnten. Mein langes T-Shirt nützte mir nichts, als ich dann nach Anlegen einer Schiene auf dem Behandlungstisch lag, der Arzt mir unverhofft das T-Shirt hochzog, um mir das Verabreichen einer Thrombose-Spritze zu demonstrieren. So konnte das versammelte Team im Behandlungsraum auf das getrocknete Sperma/Vaginaflüssigkeits-Gemisch blicken. - Ich wäre am liebsten im Boden versunken.

Ich (w/30) bin dermaßen faul, dass ich meine nun neunjährige Tochter mit Süßigkeiten einlulle, damit sie für mich einkaufen geht und mir meine Suchtmittel wie Eistee und Schokolade mitbringt. Eigentlich dient es ja auch ihrer Selbstständigkeit. Dennoch fühle ich mich danach immer etwas schlecht.

Ich fand aufräumen und spülen etc. immer total langweilig. Daher stelle ich mir immer folgendes Szenario vor: Ich bin eine in der Szene beliebte professionelle Menschenbeseitigungsexpertin und bin gerade in irgendeine fremde Wohnung eingebrochen. Das ist dann in der Realität immer meine. Mein Team besteht aus anderen mehr und weniger humorvollen, imaginären Meschenbeseitigungsexperten und gemeinsam haben wir dann gerade irgendjemanden um die Ecke gebracht. Und ich versuche mittels Spülen und Staubsaugen einfach nur die Spuren zu beseitigen. Meine imaginären Kollegen machen sich jedes Mal über meinen Tick lustig, ich konnte ja auch einfach die Mordwaffe verschwinden lassen, man wird früher oder später so oder so merken, dass das Opfer tot ist. Und ich führe dann innere Dialoge mit den Kerlen, weil ich meine Arbeit nun mal sauber mache und dafür schließlich am besten von allen bezahlt werde. Meine Wohnung war noch nie so sauber wie jetzt mit diesem höllischen Kopfkino. Es wird auch nie langweilig. Neulich habe ich mir neue Treter für den Winter gekauft und fühlte mich dann beim Staubsaugen so professionell mörderisch. Ich beichte hiermit, dass ich einen Mordsspaß am Aufräumen habe.

Ich arbeite seit gut 15 Jahren für eine mittelgroße Deutsche Versicherungsgesellschaft. Gerade jetzt zum Jahreswechsel machen mich die Kunden, die durch die Werbung oder Tests in Zeitschriften und im Fernsehen angestachelt werden, ihre zu teuren Autoversicherung zu […]