Ich wollte beichten, dass ich nicht vielen (wenn sogar fast keinem) vertraue. Ich wittere hinter fast allem und jedem jemanden, der mir irgendwas sagen will oder mich in irgendeine Richtung lenken will - so etwas wie eine Verschwörung gegen mich. Beispielsweise würde ich mich nicht in der Chirurgie unter Vollnarkose unters Messer legen, da ich die Befürchtung hätte, diverse Verschwörer gegen meine Person würden mir heimlich während der Vollnarkose Bestandteile aus meinem Gehirn schneiden, damit ich bestimmte Fähigkeiten verliere. Oder wenn ich z. B. wie heute in der Zeitung lese, dass es eine App gibt, die einen an das Sterben erinnert, dann denke ich auch, dass sich dahinter Verschwörer und Betrüger verbergen, die die Leute bzw. mich in die Irre führen wollen.

Mit meinem Ex-Mann war ich 25 Jahre zusammen, davon 15 Jahre verheiratet. Wir haben zwei Kinder. Irgendwann klappte es mit und beiden nicht mehr und beschlossen uns zu trennen, ohne Rosenkrieg oder Streitereien. Das ist jetzt fünf Jahre her. Jeder von uns hat einen neuen Partner. Vor sechs Monaten dann der Schock: Er starb an einem Herzinfakt. Als ich das erfahren habe, ist eine Welt zusammengebrochen. Der Vater unserer Kinder, mein Partner von 25 Jahren, einfach so tot. Ich kann und konnte das nicht begreifen. Als ich das von unseren Kindern erfahren habe, habe ich lange geweint, es hat so wehgetan.

Dieser Schmerz in meinem Herzen, obwohl keine Liebe zu ihm mehr bestand. Nach zwei Wochen des Trauerns sagte mein jetziger Ex-Freund ich solle mich mal zusammenreißen und ihm nicht mehr hinterherheulen, ich sei jetzt mit ihm zusammen und habe ihn zu lieben, das könne er nicht verstehen. Kurz darauf habe ich ihn verlassen, diese Worte schmerzten. Er besitzt einen Schäferhund, den er überalles liebt. Ich hoffe, dass dieser Hund mal schwerkrank wird, aber nicht stirbt, damit er mal sieht wie man leiden kann

Mein bester Freund und ich fühlen uns zueinander hingezogen. Ich (w) bin in einer langjährigen Beziehung und er lebt in einer Zweckehe. Am Anfang unserer Freundschaft hatte ich diese Gefühle nicht für ihn. Und er nicht für mich. Wir sprechen ganz offen über Sex und wie wir es in unseren Fantasien miteinander treiben. Wir treffen uns auch oft alleine und hätten sehr viele Gelegenheiten miteinander zu schlafen. Doch als wir merkten, dass zwischen uns die Luft knistert, haben wir offener darüber gesprochen, die Finger voneinander zu lassen, weil wir befürchten unsere Freundschaft zu verlieren. Freundschaft statt Sex. Unsere Freundschaft bedeutet uns sehr viel. Wir haben in dem jeweiligen Anderen jemanden, dem wir absolut vertrauen und ohne irgendwelche Tabus alles erzählen können. Wir mögen uns sehr und genießen die Zeit, die wir miteinander verbringen. Wir leben unsere Freundschaft sehr intensiv auf eine besondere Art. Wir stellen uns gegenseitig keine Forderungen oder fühlen uns zu irgendwas verpflichtet. Wir leben unsere Freundschaft sehr locker. Für uns beide sehr angenehm. Bis auf eine Umarmung gibt es zwischen uns keinerlei Berührungen. Wir gehen dem aus dem Weg, weil wir befürchten, dass es zwischen uns explodieren wird. Diesen Zustand durchleben wir seit mehr als einem Jahr ungefähr.

Bisher kommen wir auch gut damit zurecht. Seine Frau kann mich nicht leiden, aber sie mag keinen aus seinem Freundeskreis und mein Mann findet ihn sehr nett. Die beiden kennen sich auch relativ gut. Gemeinsame Freunde von uns wissen, dass wir besonders gut befreundet sind, denken sich aber weiter nichts. Es ist verwerflich Sexfantasien mit dem besten Freund auszutauschen und weiterhin eine Beziehung mit einem anderen Mann zu haben. Bei uns läuft es im Grunde gut, obwohl mein Mann an Depressionen leidet und sich zeitweise sehr hängen lässt und sich selbst bemitleidet. Ich liebe meinen Mann. Ich stecke oft zurück, wenn er wieder in einer schlimmen Phase ist, nehme sehr viel Rücksicht und helfe ihm, wo ich kann. Ich wollte es einfach mal loswerden. Manchmal habe ich ein schlechtes Gewissen, aber manchmal finde ich es sehr aufregend, dieses "Ding" mit meinem besten Freund zu haben.

Ich (m/19) bin in einer sehr sportlichen Familie aufgewachsen. Mein Vater zwang mich regelrecht ins Kickboxen zu gehen. Er war bei jedem Kampf dabei, den ich und mein Bruder hatten und wollte aus uns Talente erschaffen. Da wir in einer sehr großen Stadt aufwachsen sind, konnte er sein Intentionen relativ gut umsetzen. Wie es in jeder Familie so üblich ist, tauchen irgendwann Probleme auf. Meine Mutter wurde alkoholkrank, was zufolge hatte, dass mein Vater sie vor die Tür setzte. Es war auch der Wille meiner Mutter, weil sie zurück zu ihrer Schwester und meinen Großeltern ziehen wollte, so ziemlich am anderen Ende von Deutschland. Ich ging mit ihr, weil ich sie in dieser Situation nicht allein lassen wollte, und wir zogen in eine deutlich kleinere Stadt. Am Anfang war es ungewohnt aber der Mensch ist ja bekanntlich ein Gewohnheitstier. Neue Freunde kamen und Alltag kehrte ein. Nun zu meiner Beichte. Damals war ich frisch 18 und wohnte seit einem halben Jahr in diesem Ort, als meine Freunde mich in eine Disco schleiften. Zu meiner Person damals, ich bin 1,76 und wog ca 75kg, sah also etwas dünner aus. Ich kam in die Disco, es war ein toller Abend, bis ich dieses Mädchen angesprochen habe. Da ich aus einer großen Stadt komme, bin ich recht offen, was ich von meinen Freunden nicht behaupten kann. Sie war extrem hübsch und ich bin ihr auch schon ein paar Mal zuvor über den Weg gelaufen.

Wie sich herausstellte war sie vergeben, was ich erfahren habe, als ihr 100-kg-Sunnyboy mich erstmal heftig anrempelte. Er hielt mir dann einen Vortrag, dass ich kein richtiger Mann sei nur weil ich keine 100 kg wiege und dazu noch hässlich bin und noch vieles mehr. Naja im Eifer des Gefechts, sagte ich nur: "Wenigstens besitze ich mehr als eine Gehirnzelle." Ich folgte darauf hin seiner Aufforderung nach draußen zu gehen. Dort sammelte sich schnell eine Traube, während sein bester Kumpel den Lauch-Chor anstimmte. Naja, es ging darauf hin auch schon los. Er konnte nicht bis 20 zählen, bis er blutend am Boden lag und seinen Schneidezahn nicht mehr fühlen konnte. Zu meiner Tat, es war übertrieben, das gebe ich offen und ehrlich zu. Meine gerechte Strafe dafür habe ich mehr oder weniger vier Wochen später erhalten, er und sein Freund, der damals auch dabei war, und noch irgendein Typ passten mich ab und haben mir die Nase und zwei Rippen gebrochen. Ich bitte um Vergebung, für die Verbreitung von unnötiger Gewalt!

Es klingt wehleidig, aber ich kann nicht mit meiner Vergangenheit abschließen. Es liegt nicht an der Gewalt in der Kindheit und Jugend, sondern an der Demütigung, die ich von meinem Umfeld, insbesondere meiner Eltern erfahren habe. Ich bin zwecks Neuanfang immer wieder in andere Städte gezogen. Trotzdem frage ich mich, wieso man ein Kind zur Welt bringt, nur um es anschließend zu zerstören. Ich kann nie wieder zurück. Ich fühle mich minderwertig und das beeinflusst in jeglicher Hinsicht mein gesamtes Leben. Ich denke, ich verstehe warum die Würde des Menschen direkt im ersten Artikel des Grundgesetzes aufgegriffen wird.