Die Eltern meines Freundes haben ein Ferienhaus am Chiemsee mit 3 Wohnungen. Die Unterste ist vermietet. Als wir ein Wochenende dort verbrachten, meinte mein Freund wir würden die obere Wohnung bekommen. Als wir sehr spät am Abend in die Wohnung kamen, wollten wir […]

Bei uns in der Familie heißt irgendwie alles, was Teig hat, Kuchen. Das hasse ich total. Brötchen, Pizza, alles heißt Kuchen. Es wurde sogar mal ein Schnitzel (!!) als Kuchen bezeichnet. Richtigen Kuchen gibt es dabei überaus selten.

Ich bin mal mit dem Fahrrad auf der Straße vor unserem Haus gefahren. Ich habe gedacht, ich könne freihändig fahren und dabei die Augen schließen. Leute, ich muss gestehen, kann ich nicht! Die linke Heckleuchte eines T2-Transporters von VW musste dran glauben. Da war ich aber noch kleiner. Abgehauen bin ich aber trotzdem. Auf diesem Wege eine Entschuldigung an den Eigentümer!

Ich habe eine unglaubliche Wut auf meinen Nachbarn, der unter mir wohnt und in seiner 40 Quadratmeter Einzimmerwohnung sage und schreibe vier Konzertboxen stehen hat. Er nervte mich schon seit neun Monaten mit schlechter Popmusik, sodass ich meine Magisterarbeit nicht schreiben konnte. Ich sitze gerade in der leeren Wohnung nach meinem Auszug mit meinem Laptop. Als er wieder eine Party schmiss, bin ich runtergegangen und habe alle Regenschirme der Besucher mit einem dicken Nagel durchstochen. Ferner habe ich den Hauptstromschalter im Keller umgelegt. Ich kenne ja seine Zählernummer. Außerdem ist er der einzige Nachbar, der auf seinem Briefkasten fett "Bitte keine Werbung einwerfen!" stehen hat. Ich werfe meine Werbung immer in seinen, und das ist reichlich. Leider kommt in einer Woche der Nachmieter und ich weiß gar nicht mehr, wie ich mich noch rächen kann. Ich habe so eine Wut und Lust ihm eins auszuwischen, sie wird immer größer! Mein Umzug hat immerhin 2.000 Kröten gekostet, die er mir eigentlich schuldet.

Ich (w/21) habe heute auf der Arbeit meine strunzdumme, mumugesteuerte Arbeitskollegin verarscht. Wir nennen sie liebevoll "das Senftöpfchen", weil Jeder mal sein Würstchen reinhalten darf. Ich rief sie zu mir ins Büro und sagte ihr, da habe gerade ein Typ angerufen und nach ihr gefragt, er habe sie irgendwo auf einem Friedhof gesehen und sie süß gefunden, ob sie ihn mal zurückrufen würde? Dann überreichte ich ihr feierlich einen Zettel auf der sich die Handynummer unseres neuen Chefs befand. Ha! Die Alte hat ziemlich blöde geguckt, denn so wie ich den Mann kenne hat er sie sicher ziemlich rund gemacht dafür, dass sie ihn wegen so einem Bullshit stört! Ich hoffe, das war ihr eine Lehre - und in Zukunft Beine zusammenhalten und Hirn einschalten!