Vor einigen Jahren lie�� ich (w) mich von meinem narzisstischen Ex absichtlich lecken, obwohl ich eine starke Pilzinfektion hatte. Die kam von Antibiotika nach einer Blasenentz��ndung. Ich wusste genau was passieren w��rde. Er leckte mich richtig durch. Tage sp��ter [��]

Diese Beichte kann nur von Beichthaus Bewohnern gelesen werden. Jetzt schnell anmelden!

Beichthaus.com Beichte #00042229 vom 26.04.2021 um 14:12:35 Uhr in (0 Kommentare).

Heimliche Aff��re mit 40-j��hriger Nachbarin

0 Kommentare

Begehrlichkeit Ehebruch Nachbarn Mannheim

Ich (m/20) trage Schuld mit mir herum, und vielleicht rede ich sie mir manchmal kleiner, als sie ist. Deshalb von vorne. Mein Vater besitzt ein Mehrfamilienhaus. Kurz nach unserem Einzug zog ��ber uns eine bulgarische Familie ein: Vater, Mutter und zwei Kinder. Schon fr��h fixierte ich mich auf die Mutter. Nicht, weil sie eine Traumfrau gewesen w��re, sondern weil ich mich auf ihren K��rper eingeschossen hatte. ��ber Jahre steigerte ich mich hinein. Ich machte Bilder von ihr, ohne dass sie es merkte. Ich verschaffte mir Zutritt zur Wohnung, teils mit dem Generalschl��ssel meines Vaters, teils unter Vorw��nden. Ich w��hlte in ihrer Unterw��sche und benahm mich wie ein widerlicher Spanner. Irgendwann flaute das ab. Ich konzentrierte mich mehr auf meine Ausbildung. Doch seit Corona und dem vielen Homeoffice war ich oft allein zu Hause. Dabei merkte ich, dass auch sie tags��ber h��ufig allein in der Wohnung war. Damit kam die alte Obsession mit voller Wucht zur��ck. Also nutzte ich wieder einen Vorwand. Ich behauptete, ich m��sse im Auftrag meines Vaters etwas kontrollieren. Sie lie�� mich hinein. Im Bad w��hlte ich zuerst im W��schekorb. Danach ging ich zu ihr ins Wohnzimmer. Wir redeten. Ich h��rte kaum richtig zu, weil ich nur auf ihren K��rper fixiert war. Dann wurde ich direkter, machte ihr Komplimente, legte meine Hand auf ihren Oberschenkel. Sie wirkte unwohl und nahm meine Hand weg. Ich machte trotzdem weiter. Ich ignorierte ihre Unsicherheit, umarmte sie gegen ihren Widerstand und k��sste ihren Hals. Sie sagte, das gehe nicht, ich solle gehen. Im Flur versuchte ich es erneut. Sie war unsicher und nerv��s lachend, und am Ende warf sie mich aus der Wohnung. Trotzdem lie�� ich nicht locker. Ein paar Tage sp��ter dr��ngte ich mich wieder in ihre Wohnung. Dort machte sie mehrfach klar, dass ich gehen sollte. Ich redete weiter auf sie ein, bedr��ngte sie, zog sie zu mir und k��sste sie. Ich hatte sogar schon ein Kondom dabei. Sie hielt kurz meinen Schwanz. Schlie��lich machte sie die Beine breit. Sie k��sste mich zur��ck. Am Ende hatten wir Sex. Es gefiel ihr. Tage sp��ter trug ich ihre Tasche hoch. Sie holte selbst Kondome. Wir v��gelten im Schlafzimmer. Es war der beste Sex meines Lebens. Sie st��hnte. Sie genoss es. In zwei Monaten hatten wir sechs bis sieben Mal Sex. Ich ��berredete sie zu Blowjob und Anal. Ich spritzte ihr ins Gesicht. In den folgenden zwei Monaten hatten wir mehrmals Sex. Nach au��en hin wusste niemand etwas davon. Nach innen fra�� es mich mal mehr, mal weniger auf. Manchmal f��hlte ich fast gar keine Reue, vor allem wenn ich ihren Mann sah, den ich nie leiden konnte. Dann wiederum kamen die Schuldgef��hle mit voller Wucht zur��ck. Nicht nur, weil sie verheiratet war, sondern weil ich wusste, dass ich sie am Anfang bedr��ngt hatte. Genau das ist meine eigentliche Beichte: Ich habe mich nicht nur in die Frau eines anderen hineingesteigert. Ich habe sie ��ber lange Zeit beobachtet, ihre Privatsph��re verletzt, mich in ihre Wohnung gedr��ngt, gelogen, Grenzen ignoriert und mir hinterher eingeredet, dass alles halb so schlimm gewesen sei, weil daraus sp��ter mehr wurde. Vielleicht suche ich bis heute nach Ausreden. Vielleicht will ich mich freisprechen, obwohl ich genau wei��, dass ich Schuld auf mich geladen habe.

Beichthaus.com Beichte #00042228 vom 21.04.2021 um 21:24:54 Uhr in Mannheim (0 Kommentare).

Ich nahm meinen Kindern das Elternhaus

0 Kommentare

Ehebruch Diebstahl Familie Castrop-Rauxel

Als verheiratete Mutter betrog ich meinen Mann monatelang. Ich redete mir ein, es sei Liebe. Zuhause f��hlte ich mich nie wirklich geliebt, und dieser andere Mann gab mir etwas, wonach ich mich lange gesehnt hatte: Aufmerksamkeit. Zum ersten Mal glaubte ich, wirklich verliebt zu sein. Schlie��lich trennte ich mich von meinem Mann und zog mit meinen zwei Kindern in eine eigene Wohnung. Doch der Liebhaber wollte keine gemeinsame Zukunft. Er wollte nur Geld aus mir herauspressen. Nachdem ich alles f��r ihn aufgegeben hatte, wandte er sich von mir ab. Er sah keinen Nutzen mehr in mir. Bis heute qu��lt mich die Schuld. Ich habe meinen Kindern ihr Elternhaus genommen, und dieser Gedanke verfolgt mich auch nach ��ber zwanzig Jahren noch. 2006 starb mein Vater. Ich wurde krank. W��hrend dieser schweren Zeit beging ich Diebst��hle. Ich stahl Unterhemden und auch bei meinem Arbeitgeber. Ich ging sogar zur Polizei, weil ich es anzeigen wollte. Doch dort schickte man mich weg. Stattdessen riefen sie meinen Chef an, und der behauptete, es sei nichts vorgefallen. Alles liege nur an meiner Krankheit. Sp��ter wurde bei mir Schizophrenie diagnostiziert. Trotzdem bin ich bis heute ��berzeugt, dass der Diebstahl wirklich stattgefunden hat. Diese Schuld raubt mir den Schlaf. Ich habe oft das Gef��hl, dass Gott mich verlassen hat. Nichts gelingt mehr in meinem Leben. Immer wieder geriet ich an die falschen M��nner, und sie verschlimmerten meinen Zustand nur noch weiter. Ich bitte um Verzeihung f��r all meine S��nden.

Beichthaus.com Beichte #00042227 vom 19.04.2021 um 09:56:29 Uhr in Castrop-Rauxel (0 Kommentare).

Vergessene Jugendtaten belasten mein Gewissen

0 Kommentare

Diebstahl Vandalismus Trunksucht Sankt Pölten

Als Jugendlicher trank ich vor zehn Jahren viel zu viel Alkohol. Wir kamen auf dumme Ideen und machten uns einen Spa�� daraus. Wir klauten insgesamt vier 30er-Schilder von der Stra��e. Wir rissen Zeitungen aus den St��ndern und warfen sie wild auf die Fahrbahn. Es kam zu Sachbesch��digungen. Vielleicht sogar zu weiteren Taten. Ich erinnere mich nicht mehr an alles. Damals dachten wir nie nach. Unser Handeln gef��hrdete den Stra��enverkehr. Heute bin ich erwachsen und ein v��llig anderer Mensch. Ich stehe mit beiden Beinen im Leben. Dennoch qu��lt mich ein schlechtes Gewissen. Ich male mir aus, wie durch unseren Bl��dsinn ein Unfall mit schweren Folgen passiert ist. Diese Schuldgef��hle gehen mir nicht aus dem Kopf. Sie belasten mich sehr. Wir wollten nie jemandem schaden. Trotzdem f��llt es mir schwer mit dieser Zeit abzuschlie��en. Bl��dsinn macht jeder mal auf irgendeine Weise. Mich dr��ckt es heute besonders hart. Soll ich diese Aktionen einfach als Jugends��nden in meinem Kopf abhaken? Erst seit kurzem besch��ftigt mich das Ganze, obwohl es schon zehn Jahre zur��ckliegt.

Beichthaus.com Beichte #00042226 vom 18.04.2021 um 22:32:48 Uhr in Sankt Pölten (0 Kommentare).

Pr��gel statt liebevolle Hausaufgaben-Hilfe

1 Kommentare

Gewalt Kinder Mutter Familie

Ich bin heute erwachsen und hasse meine Mutter noch immer aus tiefstem Herzen, weil sie mir in der Schule nie geholfen hat. Sobald etwas nicht rund lief, hat sie mir vorgeworfen, ich sei entweder zu faul oder einfach zu bl��d, und die Hausaufgaben endeten fast immer [��]

Diese Beichte kann nur von Beichthaus Bewohnern gelesen werden. Jetzt schnell anmelden!

Beichthaus.com Beichte #00042225 vom 16.04.2021 um 19:03:17 Uhr (1 Kommentare).