Ich (w/20) leide seit geraumer Zeit an einer Essstörung. Meinen Eltern und meinem Freund zuliebe esse ich in deren Gegenwart normal, sobald ich aber allein bin, kotze ich große Teile davon wieder aus. Die gelegentlichen Fressanfälle enden ebenso. Momentan habe ich einen BMI von ungefähr 17,9 und ich will und werde dieses Verhalten erst bei einem BMI von 15 beenden, wenn es dann noch geht. So gern würde ich jemandem davon erzählen, aber dann müsste ich wohl in Therapie, was für mich fast noch schrecklicher wäre, als zuzunehmen. Dennoch habe ich mir vorgenommen, mich kurz vor Erreichen meines Zieles einem Freund anzuvertrauen. Ich hoffe, das ist bald der Fall, denn ich halte diese Heimlichkeiten nicht mehr aus.

Ich (w/20) habe ein Problem. Ich bin sexuell gestört. Ich kann beim Sex keine Gefühle entwickeln, muss aber so oft und so viel möglich vögeln. Ich war früher deswegen in Therapie, was aber nichts zu Tage gebracht hat, die Gründe waren mir schon vorher bekannt. Seit meinem 14. Geburtstag hat sich mein Vater regelmäßig an mir vergangen. Meine Mutter hatte zwei Jahre lang eine Arbeit, in der sie samstags immer arbeiten musste und dann war ich dran. Es fällt mir mittlerweile nicht mehr schwer, darüber zu reden, aber es war damals so unbegreiflich und widerlich. Jeden Samstag (ich durfte am Wochenende nie weg) musste ich mir etwas schickes, Knappes anziehen, was er mir heimlich gekauft hatte und zu ihm ins Büro kommen. Er sagte, dass er mich liebe und begehre, weil ich so hübsch sei, dass er nicht widerstehen könne...


Einmal war ein Freund von ihm auch dabei und er war sehr grob zu mir. Meine Mutter kam daraufhin dem Ganzen auf die Schliche, war am Boden zerstört, macht sich bis heute Vorwürfe. Es kam zur Anzeige und er wurde verurteilt. Der Freund kam davon, ich konnte nicht darüber reden und mein Vater hatte dicht gehalten. Ich weiß nicht, was aus ihm geworden ist. Ich hoffe nur, ich muss ihn nie wieder sehen. Als ich dann so etwas wie frei war, hielt ich erst mal Abstand von Männern, konnte mir nie wieder vorstellen, mich auf einen Schwanz einzulassen und flüchtete mich in die Zärtlichkeit der Bisexualität. Nach einer geraumen Zeit, als ich mit einer damaligen Gefährtin mal wegging, merkte ich aber, wie sehr mich Jungs anmachen und dass ich sie unbedingt haben und spüren wollte. Ich ließ mich also ein Wochenende darauf wie eine Schlampe abschleppen und als wir dann bei ihm waren und er mich anfasste, um mich auszuziehen, fing ich an zu heulen und rannte davon.


Ein paar Monate später aber lernte ich jemanden kennen, der sehr zärtlich war und sehr rücksichtsvoll. Er merkte, dass etwas nicht stimmte und war sehr vorsichtig. Ich habe den Sex genossen, aber ich fühlte mich nicht zu ihm hingezogen. Ab da begann ich, Männer zu "sammeln", mich flachlegen zu lassen wie eine billige Nutte, sogar mal zwei bis drei Männer auf einmal. Aber nie, nie konnte ich dabei mehr spüren als reine Lust und Stumpfsinnigkeit. Es waren echt tolle, liebe Männer dabei aber ich kann mich nicht auf sie einlassen, außer eben körperlich. Meine Therapeutin konnte mir auch nicht weiterhelfen. Ich dachte, ich muss das hier mal erzählen.

Ich möchte beichten, dass ich letztes Jahr unter starkem Alkoholeinfluss meine Freundin betrogen habe, Gott sei dank nur durch Knutschen. Zuerst hatte ich Schuldgefühle, dann gestand sie mir jedoch, aus ähnlichen Gründen ebenfalls einmal fremdgegangen zu sein. Leider hatte ich nicht die Eier, ihr von meinem Vergehen zu erzählen, allerdings sagte ich ihr sofort, dass das gar nicht schlimm sei und sie ab jetzt auf ihren Zustand achten solle. Wenn das nicht mehr passieren würde, könnten wir es einfach vergessen. Sie hatte denjenigen auch, als ihr ihre Dummheit klar wurde, weggestoßen. Von da an hatte ich allerdings keine Möglichkeit mehr, ihr von meiner Sache zu beichten. Mit jedem Tag wurde es schlimmer werden, aber meine besten Freunde und ich müssen es nun mit ins Grab nehmen. Das, was mir besonders leidtut, ist, dass ich sie danach zwischenzeitlich schon mal mit einem Spruch wie "Wer ist denn hier fremdgegangen?" aufgezogen habe. Als mir auffiel, was für ein Riesenarschloch ich bin, habe ich sofort damit aufgehört. Wir leben jetzt fast ein Jahr in einer glücklichen Beziehung und planen für die Zukunft gemeinsam. Sie ist die Liebe meines Lebens. Nach dieser Dummheit ist nie wieder etwas passiert, ich traue mich aber nicht, ihr das zu erzählen, da ich Angst vor einem Ende der Beziehung habe.

Seit einem Jahr studiere ich (19) und als Student ist man ja immer auf der Suche nach finanzieller Unterstützung. Ich habe mich also ein bisschen im Internet umgeschaut und bin auf das Sponsoring gestoßen. Da ich - klingt jetzt eingebildet - recht attraktiv bin, dachte ich mir, könnte ich das mal probieren. Ich habe also eine Anzeige mit Fotos von mir aufgesetzt und hatte innerhalb kürzester Zeit viele Angebote. Dann habe ich mir da noch die Gutaussehendsten ausgesucht und mir dann Schmuck, Schuhe und Klamotten von denen kaufen und mich beschenken lassen. Dafür habe ich sie mal massiert, ihnen getragene Unterwäsche gegeben oder ihnen auch mal einen runtergeholt. Irgendwann merkte ich, dass bei einigen Gefühle dazukamen und sie anfingen, mir Geld anzubieten, wenn ich mit ihnen schlafe. Ab da an wurde es echt merkwürdig.


Ich habe im Monat teilweise mehr als 2000 Euro bekommen, aber ich fühlte mich so schmutzig und gleichzeitig hat es mich so angetörnt, dass Männer für mich so viel Geld bezahlen. Ich wurde immer besser im Vorgaukeln von Zuneigung und Zärtlichkeit. Meine Freundinnen merkten nichts und ich behielt alles für mich, weil ich vor moralischer Verurteilung Angst hatte. Ich habe mittlerweile damit aufgehört, habe mein Geld gespart und kriege ab und zu noch Anrufe von ein paar Männern von früher, die mich anflehen, zu ihnen zurückzukommen. Ich weiß nicht, ob ich stark bleiben kann, es war schon eine geile Zeit...

Ich (w/22) muss mir jetzt mal etwas von der Seele schreiben. Ich möchte mein Verhalten gegenüber meinem Mann beichten. Wir sind ungefähr zwei Jahre zusammen und seit einem Jahr verheiratet. Im Juli erwarten wir unser erstes Kind, ich bin also im Moment in der 30. Woche schwanger. Mein Mann ist der liebste Mensch, den ich kenne. Ich könnte mir keinen besseren Mann vorstellen. Er tut wirklich alles für mich. Er ist mein Mann, Kumpel, Freund, Bruder, mein Ein und Alles. Im Moment raste ich aber ziemlich schnell aus, oft nur wegen Kleinigkeiten. Heute in der Früh, zum Beispiel, habe ich ihm eine halbvolle Thermoskanne Kaffee drüber geschüttet beziehungsweise fast auf ihn geschmissen, weil ich mir kurz vorher selber heißen Kaffee über meine Hand gegossen habe und sein Kommentar darauf war: "Ich muss ja keinen Kaffee mit auf die Arbeit nehmen". Ich wurde innerhalb von Sekunden so böse und habe nur noch Rot gesehen. Oft schreie ich ihn auch einfach so an, weil er zum Beispiel die Milchtüte leer in den Kühlschrank zurückstellt oder seine Sachen im Kleiderschrank total durcheinanderbringt, weil er sich ein einziges T-Shirt herausnimmt. Ich kann mich einfach sehr schlecht kontrollieren und wenn mir etwas nicht passt, sage ich es auch sofort, andernfalls würde ich wahrscheinlich vor Wut platzen.


Ich raste nicht immer so aus, aber manchmal sehe ich einfach Rot. Es fliegen dann auch Sachen durch die Gegend, ich habe Angst, mal etwas richtig Wertvolles durch meine Aggression kaputt zu machen. Heute hatte ich dann beispielsweise Kaffeeflecken an der weißen Wand und die Polster der Eckbank waren nass. Ich sehe meinem Mann auch an, dass er Angst bekommt, oft erschrecke ich auch über mich selbst und mein Mann tut mir dann so leid. Er ist ein ganz Ruhiger und würde mich nie so anfahren oder beleidigen wie ich ihn oder sogar handgreiflich werden. Ich beruhige mich dann aber auch sehr schnell wieder und im Nachhinein tut es mir dann sehr leid. Ich habe es jetzt schon besser unter Kontrolle, allerdings passiert es mir manchmal einfach wieder. Allerdings habe ich in den letzten sechs Monaten einiges an Lügengeschichten aufgedeckt. Mein Mann hat mich in vielen Sachen belogen. Er hat ein zweijähriges Fahrverbot und ist aber trotzdem, natürlich ohne, dass ich gewusst habe, dass er keinen Führerschein hat, mit meinem und seinem Auto gefahren. Er wurde kontrolliert, wir haben jetzt beide eine Anzeige am Hals und müssen Strafe zahlen. Einmal hat er ungefähr 400 Euro von meinem Konto abgehoben, ohne dass ich davon wusste, er hat mein Auto seinem Bruder geschenkt und zu mir gesagt, er hätte es seinem Bruder verkauft und er hat mir von einem Sparkontoguthaben von circa 5000 Euro erzählt, das er nicht hat.


Wir hatten am Samstag eine große Aussprache und er hat mir alles gebeichtet, auch seinen Eltern, die er genauso angelogen hat. Ihm ist ein sehr großer Stein vom Herzen gefallen, es geht ihm wieder besser, sein Kopfchaos ist jetzt raus (es ist natürlich anstrengend, seine Lügengeschichten immer zu jeder Zeit und vor jedem parat zu haben). Ich werde auch hinter ihm stehen, egal wie viel Scheiße er baut, ich liebe ihn über alles und werde 100 Prozent für ihn einstehen. Ich habe ihn geheiratet aus Liebe und ich bin der Ansicht, kaputte Sachen wirft man nicht weg, sondern repariert sie. Ich weiß, dass mein Mann manchmal meinen scharfen Ton oder einen Tritt in den Hintern braucht, da es sonst beispielsweise nie zu einer Aussprache zwischen uns und seinen Eltern gekommen wäre, aber um den Ausraster heute früh tut es mir sehr leid. Wir sprechen zum Glück sehr offen über diese Sachen und er weiß, dass ich ihm im Moment schwer vertrauen kann. Trotzdem denke ich mir manchmal, er hat so eine Furie wie mich nicht verdient. Ich hoffe, er wird mir meine Aggressionen verzeihen.